Niekas nenori susidurti su tokia perspektyva santuoka gali neveikti. Gali būti baisu pagalvoti, kad jūs ir jūsų sutuoktinis nebesate tame pačiame puslapyje, ir baugu žiūrėti į žingsnius, kurių jums gali tekti imtis, kad sugrįžtumėte į teisingą kelią. Be to, nesunku nepaisyti galimybės, kad kažkas tikrai negerai, ir priminti tai streso būti užimtais tėvais. Bet dabar toks yra tavo gyvenimas ir reikia atlikti pakeitimus. Jei daugiau nepasitikite vienas kitu, jei jūsų argumentai visada grįžkite prie tos pačios temos, jei slepiate pasipiktinimų, dabar pats laikas jas spręsti. Jei ne, tai padaryti bus tik sunkiau. Štai keletas požymių
1. Jūs nesidalinate savo sėkme
Akcijos. Asmeniniai rekordai. Linksmi nauji pasiekimai. Jei nutinka kažkas gero, jūsų sutuoktinis paprastai yra pirmasis asmuo, pas kurį norite kreiptis su naujienomis. Kai šio instinkto nėra arba nerimaujate, kad jie gali nereaguoti teigiamai, kažkas gali būti negerai. „Nelaimingoje santuokoje“, – sako L. Emily Dowling, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas, „galbūt net neateitų į galvą pasidalinti savo laime su savo sutuoktiniu“.
Kaip tai spręsti: Pirmiausia užduokite sau keletą sudėtingų klausimų, kodėl nesate suinteresuoti dalytis geromis naujienomis su savo partneriu. „Ar tai prisiminimas apie kitą laiką, kai dalintis nesisekė? Ar nerimaujate, kad jūsų sutuoktinis nepasidžiaugs jumis ar nepalaikys jūsų? siūlo Dowlingas. „Jums gali tekti pasikalbėti apie tai, kas trukdo dalytis, ir dirbti kartu, kad atgautumėte įprotį.
2. Problema: nesikreipiate vieni į kitus pagalbos
Sveikų santykių poros sukuria erdvę vienas kitam, kai joms reikia paramos ir nuraminimo. Kai santuoka patiria problemų, poros gali nesiekti vienas kito, kad patenkintų savo emocinius poreikius. „Jie gali net nepripažinti, kad šie poreikiai egzistuoja, bet vis tiek jaučia skausmą, kurį sukelia nuolatinis šių poreikių nepatenkinimas santuokoje“, – sako Dowlingas.
Kaip tai spręsti: Pirmiausia būkite sąžiningi su savimi ir atpažinkite, kokie yra jūsų emociniai poreikiai. Tada išspręskite savo susirūpinimą dėl dalijimosi tais poreikiais su savo sutuoktiniu, nesvarbu, ar tai baimė būti ignoruojamam ar net kritikuojamam. „Pasakykite savo sutuoktiniui, kad esate pasirengęs išgirsti ir apie jo emocinius poreikius“, – sako Dowlingas, – ir kad norite išsiaiškinti, kaip jūs abu galėtumėte dažniau patenkinti savo poreikius.
3. Problema: jūsų argumentai visada tie patys
Poros, kurių santuoka gali būti nestabili, linkusios vėl ir vėl ginčytis dėl tų pačių neišspręstų problemų. Nesvarbu, kas sukelia ginčą, viskas galiausiai grįžta į tas pačias problemas ir galiausiai padidina atotrūkį tarp jūsų abiejų. „Labiausiai paplitęs modelis yra „kritikuoti ir ginti“, – sako Dowlingas. „Vienas partneris kreipiasi į kitą su kritika, kitas partneris ginasi ir kritikuoja atgal, pirmasis ginsis, ratu ir ratu.
Kaip tai spręsti: Ženkite žingsnį atgal ir pažiūrėkite į jūsų ir jūsų sutuoktinio modelį ir pabandykite išspręsti nesutarimą iš kitos perspektyvos. Pavyzdžiui, Dowlingas siūlo užuot sakęs: „Tu niekada neprisimeni, kokie yra mūsų vaikų tvarkaraščiai! Viską sudedu į kalendorių, o jums per mažai rūpi tai tikrinti!“, galite pabandyti: „Pastaruoju metu jaučiuosi priblokšta sekdama mūsų vaikų tvarkaraščius. Žinau, kad jūs taip pat užsiėmę ir nesistengiate palikti manęs tai daryti vieno, todėl norėčiau dirbti kartu ir išsiaiškinti, kaip galėtume vieni kitus labiau palaikyti šiuo klausimu.
4. Problema: jūs manote, kad vienas iš kito yra blogiausias
Kai dėl kokios nors priežasties du žmonės atsiskiria ir nesistengia suprasti problemos, atsiranda erdvės pasipiktinimui įsiskverbti į jų santykius. Tai gali paskatinti vieną ar abu partnerius neigiamai vertinti viską, ką kitas asmuo daro ar sako. O, jie pamiršo šio savaitgalio vakarėliui nupirkti gimtadienio dovaną? Na, jie tikriausiai tai padarė tyčia, manydami, kad mano pareiga visada pailsėti. „Mūsų smegenys atlieka puikų darbą prisiimdamos blogiausią, kad apsaugotume mus“, – sako Dowlingas. „Kartais tai reiškia, kad tuščias vietas užpildome blogiausiu scenarijumi, kai kalbame apie nesusipratimą su sutuoktiniais.
Kaip tai spręsti: Skirkite šiek tiek laiko sulėtinti ir tikrai pagalvokite apie savo partnerio veiksmus ir įterptus ketinimus. Jei pradeda kilti tokių minčių kaip Aš jiems nesu svarbus, pristabdykite ir perfrazuokite jas, suprasdami, kad šios mintys greičiausiai kyla iš jūsų pačių baimių, pasakydami sau, Aš nerimauju, kad nesu jiems svarbus. „Kai galite prisiimti atsakomybę už savo emocijas, labiau tikėtina, kad galėsite pasiūlyti smalsumą, o ne prielaidą ar kaltinimą, kai įvyko nesusipratimas“, - sako Dowlingas.
5. Problema: esate per daug kritiški vienas kitam
Jei jūsų santykiai peraugo į tokius, kuriuose rūpestingumo ir užuojautos jausmus pakeitė vertinimas ir niekšybė, vadinasi, einate blogu keliu. „Nuolatinė partnerio kritika gali būti nelaimės santuokoje ženklas“, – sako Lachlanas Brownas, elgesio psichologijos ekspertas. „Sveika siūlyti konstruktyvi kritika kai reikia, bet kada kritika tampa perteklinė ir nuolatinė, tai gali būti žalinga“.
Kaip tai spręsti: Jūs ir jūsų partneris turite pripažinti, kad esate vienas kitam kritiški, ir kartu pabandyti išsiaiškinti pagrindinę priežastį. „Ar tai apie kontrolę? Nesaugumas? Pyktis?" sako Brownas. „Tada užmegzkite atvirą bendravimą su savo partneriu apie tai, kaip jo kritika verčia jus jaustis ir kaip tai paveikia jūsų santykius.
6. Problema: jūs gyvenate skirtingus gyvenimus
Nors poroms yra gerai turėti savo pomėgius ir gyvenimus, o ne vieni nuo kitų priklausyti draugystei ir pramogoms ateina laikas, kai per daug skirtingų pomėgių gali būti blogai vėliava. „Jei jūs ar jūsų partneris nori leisti laiką atskirai, o ne kartu, tai gali būti nelaimingos santuokos ženklas“, – sako Brownas. „Kartu praleistas laikas padeda užmegzti tvirtą ryšį ir suprasti.
Kaip tai spręsti: Jūs ir jūsų sutuoktinis turite sąmoningai stengtis atkurti ryšį. Skirkite laiko vienas kitam ir užsiimkite veikla, kuri jums abiems patinka ir kuria galite dalytis kartu. „Sudarykite planą reguliariai praleisti kokybišką laiką kartu“, – sako Brownas. „Tai gali būti taip paprasta, kaip kartu vakarieniauti nesiblaškant arba vieną vakarą per savaitę skirti pasimatymų vakarui. Bendra patirtis padeda užmegzti ryšį ir puoselėti partnerystės jausmą.
7. Problema: intymumas atvėso
Miegamasis yra viena iš pagrindinių vietų, kur galima nustatyti santuokos problemas, nes seksualinio potraukio ir potraukio trūkumas yra tikras ženklas, kad viskas nėra taip, kaip turėtų būti. „Fizinio meilės ar intymumo sumažėjimas gali būti raudona vėliava santuokoje“, - sako Brownas. „Nors normalu, kad meilės lygis laikui bėgant svyruoja, ilgalaikis meilės trūkumas gali rodyti pagrindines problemas.
Kaip tai spręsti:Raskite laiko atvirai ir sąžiningai aptarti problemą. Pabandykite išsiaiškinti, kas tai gali sukelti, nesvarbu, ar tai fizinis nuovargis, psichinis stresas, sveikatos problemos, ar tiesiog gyvenimas trukdo. Tada pamažu pradėkite ieškoti būdų, kaip būti artimiems vienas kitam už miegamojo ribų. „Pabandykite atgaivinti kibirkštį parodydami dėkingumą, užsiimdami nedideliais gerumo veiksmais ar planuodami romantišką veiklą kartu“, - sako Brownas.
8. Problema: yra per daug neišspręstų konfliktų
Atsiranda nesutarimų ir konfliktų. Bet jei turite atsargų, į kurias nekreipiate dėmesio ir dėl to susidaro ilgas pasipiktinimo sąrašas, tai yra pavojingas ženklas.
Kaip tai spręsti: Tai laikas, kai su partneriu viską dėsite ant stalo. Paprašykite jų paaiškinti savo pasipiktinimą ar neišspręstas problemas. Pabandykite išgirsti, ką jie jums sako, neleisdami savo jausmams šiuo klausimu užgožti diskusiją. Užduoti klausimus. Ieškokite kompromiso. Raskite sprendimų, su kuriais galėtumėte gyventi abu. „Atviras bendravimas apie šiuos jausmus yra labai svarbus“, - sako Brownas. „Turite išreikšti savo jausmus ir suprasti savo partnerio požiūrį“.
