Raskite ką nors, kas neturi apgailestauja apie juos santuoka – kam jie turėjo teikti pirmenybę, ką turėjo pasakyti, ką turėjo daryti dažniau – ir geriau paimkite fotoaparatą. Nes jūs ką tik pastebėjote tokį retą padarą kaip sasquatch. Reikalas tas, kad visi gamina klaidų santykiuose. Tikimės, kad juos apklaussite ir išmoksite padaryti šiek tiek geriau. Tačiau visada gerai žinoti apie tam tikrus santykių apgailestavimus iš tų, kurie stengėsi apsisaugoti nuo tų pačių klaidų. Štai kodėl mes kalbėjomės su dešimčia vyrų, kurie buvo pakankamai malonūs ir pasidalino su mumis savo didžiausiu santuokiniu apgailestavimu. Nuo jų santykių nepastebėjimo, kai vaikai buvo maži, iki atsisakymo lankyti terapiją, jie nori, kad kiti išvengtų didelių apgailestavimų.
1. Pamiršus klausytis
„Norėčiau, kad būčiau suteikęs pirmenybę klausantis mano sutuoktiniui giliau ir empatiškiau. Tai mane graužia, nes dabar suprantu, kokia didžiulė galia iš tikrųjų girdėti ir suprasti savo partnerį. Ankstyvaisiais mūsų santuokos metais aš dažnai pagaudavau savo mintis ir rūpesčius, netyčia nepaisydama aktyvaus klausymosi svarbos. Norėčiau, kad būčiau suvokęs, kaip svarbu skirti savo nedalomą dėmesį, kai mano sutuoktinis norėjo pasidalinti savo mintimis, svajonėmis ir rūpesčiais. Ne visiškai įsitraukdamas į tas akimirkas, aš praleidau progas užmegzti ryšį giliau ir iš tikrųjų suvokti jos emocijas. Visiškai nedalyvaudamas, netyčia tarp mūsų sukūriau barjerą, trukdau augti mūsų emociniam intymumui. Dabar suprantu, kad klausymas yra ne tik klausymas; tai apima visišką buvimą, įsijautimą į savo partnerės perspektyvą ir jos jausmų patvirtinimą. -
2. Nebuvau tokia palaikanti, kokia galėjau būti
„Santuokoje labiausiai apgailestauju, kad nekreipiau dėmesio į ir palaikydamas savo žmoną kai ji pakeitė karjerą. Norėčiau, kad geriau suprasčiau jos sunkumus ir labiau padrąsinčiau. Dabar aiškiai matau, kaip mano paramos trūkumas paveikė jos pasitikėjimą savimi ir laimę, ir tai mane ėda. Tuo metu nebuvau iki galo suvokęs, kokį emocinį krūvį ji paėmė, nes buvau susitelkęs į savo darbą. Apgailestauju, kad nebuvau aktyvesnė ją nuramindama ir išreikšdama susidomėjimą jos tikslais. Žvelgdamas atgal suprantu, kad santuoka reikalauja supratimo, padrąsinimo, bendravimo ir reguliarios emocinės išraiškos. Dabar suprantu, kad tai yra bendradarbiavimas ir kad tvirtai ir laimingai santuokai būtina palaikyti vienas kito siekius. - Haseebas, 36 m., Kalifornija
3. Neskiriame pakankamai laiko santykiams, kai vaikai buvo maži
„Kai susilaukėme pirmojo vaiko, norėjau, kad būčiau skyręs laiko iš tikrųjų išmokti būti geresniais tėvais. Nors abu turėjome vaikų auklėjimo patirties iš savo šeimų, teko išmokti tiek daug naujų dalykų, ir man pačiam buvo sunku tai suprasti. Apgailestauju, kad nelankiau daugiau pamokų ir nekalbėjau su kitais tėvais, kurie yra patyrę panašias situacijas. Tai būtų padėję man geriau aprūpinti savo šeimą ir būti labiau palaikančiu partneriu. Vis dar jaučiuosi kaltas, kad neskirdavau daugiau laiko mūsų santykiams, kai vaikai buvo jaunesni. Norėčiau, kad būčiau skyręs daugiau laiko išreikšti savo dėkingumą už sunkų mano partnerio darbą. Ji prisiėmė daug papildomų įsipareigojimų, kad išlaikytų mūsų šeimą, ir už tai nusipelno. Kad ir kaip stengiausi, nemanau, kad parodžiau jai pakankamai dėkingumo. Apgailestauju, kad neskyriau laiko jai dažniau padėkoti. - Christian, 35, Arizona
4. Su mano mama, o ne mano žmona
„Didžiąją savo gyvenimo dalį buvau mamos berniukas. Mano mama yra nuostabi ir buvo labai naudinga, kai mums reikėjo, kad kas nors padėtų su vaikais, nes tik pradėjome tapti tėvais. Problema buvo ta, kad aš niekada nedėjau bendrų pastangų, kad parodyčiau žmonai, kad esu jai ištikimas, kai kilo nesutarimų tarp jos ir mano mamos. Neužsilaikiau jos prasmingai, ir tai sukėlė ir nesaugumo, ir pasipiktinimo. Tai tiesiog tapo didele netvarka, kai visada jaučiau, kad turiu pasirinkti pusę, bet niekada negalėjau. Per vėlai supratau, kad mano žmona yra ta pusė, kurią pasirinkau, ir turiu gerbti šį įsipareigojimą tiek geriau, tiek blogiau. Kai tik galėjome pripažinti, kad pokalbių ir terapijos metu visų santykiai pagerėjo. Tai verčia mane norėti, kad tai suprasčiau ir ką nors padaryčiau daug anksčiau. - Johnas, 45 m., Naujasis Džersis
5. Pamiršau pasirūpinti savimi
„Aš sustorėjau. Gana paprasta ir paprasta. Kai gimė pirmasis vaikas, nustojau sportuoti, nes įsitikinau, kad neturiu pakankamai laiko. Tada pradėjau valgyti daugiau greito maisto, nes taip buvo lengviau, taip pat neturėjau pakankamai laiko gaminti. Per pirmuosius metus manau, kad priaugau 44 svarus. Man buvo sunku kvėpuoti ir judėti. Buvau irzlus ir negalėjau susikaupti. Ir aš niekada nenustojau galvoti, kad pasikeitimas įvyko dėl to, kad dariau siaubingą darbą, rūpindamasis savimi. Aš tiesiog pasakiau: „Na, aš dabar esu tėtis“. Atspėk, kaip viskas vyksta.“ Man prireikė beveik pusantrų metų, kol atgavau formą, ir visada gailėsiuosi, kaip elgiausi su tokia tinginybe. Tai padarė mane mažiau veiksmingu tėvu ir vyru ir galėjo sugriauti mūsų santuoką. - Markas, 39 m., Ohajas
6. Neįvertinti to, ką turiu
„Pavydas visada buvo didžiausias mano trūkumas. Net kai buvau jaunesnis, visada lyginau save su draugais. Jie visada turėjo geresnių žaislų nei aš. Jų tėvai turėjo daugiau pinigų nei mano. Mano akimis, jie tiesiog turėjo geresnį gyvenimą. Paskubėjau tapti vyru ir tėvu, ir aš vis dar reguliariai pasiduodavau pavydui. Aš vis dar kartais darau, bet kol nepradėjau lankyti terapijos, kad su tuo susitvarkyčiau, nuolat lyginau savo šeimą, namus, darbą ir beveik visa kita su draugais. Dažniausiai tai mane tikrai labai nelaiminga. Ir tai buvo visai nesąžininga mano žmonai ar sūnui. Turėjau būti susitelkęs į stebuklus, kurie vyksta mano paties gyvenime, užuot nuolat laikęs juos lyginant su kitų žmonių gyvenimu. - Mattas, 43, Ilinojus
7. Išleidžiate per daug pinigų pradžioje
„Kai pirmą kartą susituokėme, mes su žmona pirkome per daug „daiktų“. Tokie dalykai kaip gražūs indai ir vyno taurės, kurių niekada, niekada nenaudojome. Arba menas kabinti ant sienų ir niekada nežiūrėti. Abu uždirbome neblogus pinigus, bet man skaudu prisiminti, kiek išleidome tam, kas nereikalinga, nereikalinga, beprasmiai daiktai, kuriuos sukaupėme, kai galėjome juos sutaupyti arba išleisti kelionėms, atostogoms ar patirtys. Buvome jauni ir norėjome būti klasikine sutuoktinių pora, kurią visada matėme per televiziją. Norėjome gražių dalykų ir juos gavome. Ir tada, po daugelio metų jų turėjimo, supratome, kad jie yra beprasmiški. Ir tada, bandydamas jų atsikratyti parduodant, tik dar labiau gailėjausi viso to mąstymo. Koks svaistymas." - Neilas, 41, Koloradas
8. Gėrimas Norėdami susidoroti
„Pradėjau gerti netrukus po to, kai mūsų šeima pagausėjo. Tai buvo mano susidorojimo mechanizmas ir, kaip ir dauguma žmonių, kurie kreipiasi į alkoholį, maniau, kad jį suvaldau. Gal kurį laiką dariau. Bet galiausiai tai mane įveikė, ir aš tapau nenaudingu vyru ir tėvu. Mano vaikai buvo maži, todėl nelabai suprato, kas vyksta. Bet mano žmona, aš gailėsiuosi to savo gyvenimo laikotarpio kiekvieną dieną, nes tai paveikė ją. Buvau fiziškai šalia, bet nebuvau labai naudingas. Ir aš psichiškai visai nebuvau šalia. Prireikė daug sunkių pokalbių, o galiausiai ir ultimatumo, kad išsiblaivinčiau. Jau kurį laiką esu švarus ir suprantu, kad man labai pasisekė. Daugelis žmonių tiesiog sukasi spirale ir sugrįžti užtrunka daug ilgiau. Arba dar blogiau – visai negrįžti. Esu labai dėkingas savo žmonai už palaikymą ir stiprią meilę, o būdamas kartu su ja dabar ir žinodamas, kokia ji nuostabi, dar labiau gailiuosi tų tamsių dienų. - Tomas, 47, Šiaurės Karolina
9 Atsisakymas eiti į terapiją
„Su žmona beveik trejus metus ginčydavomės dėl ėjimo į terapiją. Aš buvau miręs prieš tai. Ir kai pažvelgiu atgal, labai apgailestauju dėl visos situacijos, kad neturėjau rimtos priežasties neiti. Tiesiog maniau, kad mes dviese turėtume išspręsti savo problemas be niekieno pagalbos. Ir jei mes sulaukėme pagalbos, tai kažkaip reiškė, kad mūsų santuoka nebuvo stipri. Sužinojau, kad mūsų santuoka nebuvo stiprus ir mano užsispyrimas suvaidino didžiulį vaidmenį. Kai pagaliau pasidaviau, tai buvo todėl, kad pavargau nuo prašymo eiti, o ne norėjau tai išbandyti atvirai. Apgailestauju ir dėl to, nes viskas, ką tai padarė, buvo atitolęs tai, kas pasirodė esanti tikrai labai gera patirtis. Lankymasis į terapiją padėjo mūsų santuokai, bet aš kaltas, kad tai užtruko taip velniškai ilgai. - Anthony, 40, Kalifornija
10. Pamiršau savo prioritetus
„Kai su žmona susituokėme, nebuvau pasirengęs atsisakyti kai kurių dalykų savo gyvenime. Galbūt ne visiškai „pasiduok“, bet nebuvau pasiruošęs perskirstyti savo gyvenimo prioritetų šeimos kūrimo atžvilgiu. Vis dar buvau apsėstas sporto, o savaitgaliais norėjau leisti laiką su draugais. Aš žaidžiau daug vaizdo žaidimų. Išleidau daugiau pinigų nei turėčiau kvailiems dalykams. Iš esmės stengiausi turėti tai, kas, mano manymu, buvo geriausia iš abiejų pasaulių – nesusituokusio vaikino laisvę, sumaišytą su vyro ir netrukus būsiančio tėvo meile bei įsipareigojimu. Tačiau tai neveikia taip. Taigi, manau, apgailestauju, kad nesupratau, kaip svarbu aukoti. Per vėlai sužinojau, kad gali būti praleistas laikas su draugais, kad užmegztų ryšį su žmona tiek santykiai stipresni ir prasmingesni. Sąžiningai, aš vis dar dirbu. Tačiau jaučiuosi taip, kad labai užaugau ir subrendau, kalbant apie savo prioritetus ir tai, kur jie turi būti šiomis dienomis. - Danny, 33, Merilandas
