Bendravimas yra kiekvieno kertinis akmuo sveiki santykiai. Poroms, kurioms reikia laiko susitelkti į tai – kas veikia, kas ne, kokių įpročių reikia, kad įgautų seną sėkmę – tam geriau. Jie girdėti vienas kitą, jie spustelėkite. Tai palengvina gyvenimą ir lengviau pasiekiami sprendimai, nes kelyje yra mažiau pokalbio kliūčių.
Tačiau pripažinkime, kad tai ne visada lengva, o norint užtikrinti, kad dauguma pokalbių vyktų gerai, reikia būti pakankamai budriems. Jį lengva plėtoti blogi bendravimo įpročiai nes žinoma taip. Gyvenimas įtemptas, visada reikia tiek daug diskutuoti, ir yra milijonas smulkmenų, kurios gali sugadinti diskusiją. Rimtas pokalbis gali užklupti jus, kai atsikratote įtampos po sunkios dienos ir nesate tinkamoje erdvėje ir atsakykite vienu žodžiu, o tai nėra, sakysime, vertinamas. Arba galbūt vienas iš jūsų tuoj pat eina į gynybinis per nedidelius ginčus ir linkęs pabloginti problemas, nei yra. O gal vienas iš jūsų pertraukia daug, kuris veda į nelabai linksmus pirmyn ir atgal, kurie skamba taip, lyg būtų išplėšti iš Cheevero romano.
Sąrašas tęsiasi. Ir, ei, normalu, kad atsiranda problemų. Svarbu, kad būtų atkreiptas dėmesys į problemines sritis ir jūs abu ieškotumėte sprendimų, kurie leistų bendrauti sąžiningai ir pagarba. Norėdami pagerinti bendravimą, turite bendrauti. „Pirmiausia paklauskite savo partnerio: „Kaip manote, kad mes bendraujame stresinėmis akimirkomis? Ar jaučiatės įvertintas ir pripažino? Jei galėtumėte pakeisti vieną dalyką, kaip aš bendravau, kas tai būtų?“, – sako Reena B. Patel, psichologas, auklėjimo ekspertas ir licencijuotas švietimo tarybos sertifikuotas elgesio analitikas. „Aktyviai klausykite ir patvirtinkite sakydami: „Girdžiu, matau, jaučiu“.
Taktika, kuri taip pat padeda skatinti sveiką bendravimą ir užkirsti kelią daugeliui bendrų problemų, yra kai kurių bendrų taisyklių aptarimas ir įgyvendinimas. Prieš kalbėdami palaukite penkias sekundes, kad, pavyzdžiui, nepertrauktumėte. Arba sutikti nerašyti žinučių svarbiomis temomis. Susitarimas dėl kelių padės jums žinoti ir ištaisyti blogus įpročius, kurie gali sukelti nusivylimą. Padedami kelių santykių ekspertų, surinkome dešimt taisyklių, kurios gali padėti apeiti įprastas problemas ir pagerinti jūsų bendravimą.
1. Nustatykite aiškias ribas
Svarbu atkreipti dėmesį, kada vyksta tam tikri pokalbiai. Pavyzdžiui, bandymas pradėti pokalbį su savo partneriu, kai jis ką tik grįžo namo po ilgos dienos, beveik garantuotai baigsis nesėkme. Jei nustatysite, kad tam tikras laikas yra geresnis už kitus svarbiems pokalbiams, tai užtikrins, kad jūsų partneris bus pasirengęs išgirsti, ką turite pasakyti, ir tinkamai reaguoti. „Bendravimo ribų įgyvendinimas leidžia jums ir jūsų partneriui suprasti, kada derėtų susisiekti vienas su kitu“, – sako Mike'as Butera, santuokos ir šeimos terapeutas. Santykių taryba.
2. Nerašykite žinučių apie didelius dalykus
Klausykite, žinučių siuntimas yra puikus būdas palaikyti ryšį dienos metu. Po velnių, kartais pakanka mielos žinutės, vaikų nuotraukos ar kvailo .gif iš sutuoktinio, kad paverstumėte niūrią popietę. Nors gali kilti pagunda užmegzti sudėtingą pokalbį dėl teksto – galų gale, tai neutralesnė vieta – reikėtų nustatyti ribas, kokiomis temomis diskutuojama. Gali būti sunku, kai jus nustebina didelė diskusija per tekstą, kuri reikalauja daug dėmesio, kai to nesitikėjote. Be to, nesunku neteisingai suprasti kažkieno toną ar ketinimus. „Teksto emocinė išraiška yra interpretuojama“, - sako Butera. Gera nykščio taisyklė? „Įsitikinkite, kad esate toje pačioje patalpoje pokalbių temomis, kurios yra sudėtingos, pažeidžiamos arba susijusios su svarbiu gyvenimo sprendimu.
3. Pašalinkite trukdžius
Kalbant apie trumpųjų žinučių siuntimą, telefono laikymas rankoje, nešiojamasis kompiuteris šalia ar televizorius svarbaus pokalbio metu yra būdas atitraukti dėmesį ir pažvelgti į šoną. „Phubbing“ tikrai gali su jumis susidoroti. Susitarkite, kad kitame kambaryje būtų telefonai ar kiti blaškantys dalykai, kad galėtumėte būti kuo labiau įsitraukę ir išvengti nusivylimo svarbių bendravimo metu. Atpažinkite, kada tai vienas iš tų pokalbių, ir pastatykite telefoną kitame kambaryje arba išjunkite jį. „Tai siunčia pranešimą kitam asmeniui, kad pokalbiui teikiate pirmenybę“, - sako Butera.
4. Paleiskite jį atgal
Štai paprastas, kuris duoda didelius dividendus. Vykdydami didesnes diskusijas sutikite pakartoti kito asmens pranešimą, kad jis žinotų, jog išgirdote ir supratote. Ir jei jūs ne visai pakartojote viską, ką jie pasakė, ar nepripažinote svarbios problemos, tai yra ženklas, kad jie kartotų kai kuriuos pokalbius ar patobulintų diskusiją. Tai geras klausymasis 101 ir daro didelį skirtumą. „Kai pakartosite žinią ir parodysite savo gebėjimą klausytis, paklauskite savo sutuoktinio „Ar yra daugiau?“, – sako Michaelas Archordas, vienas iš organizacijos įkūrėjų. Santuokos atkūrimas. „Tęskite šį procesą tol, kol jūsų sutuoktiniui nebeliks kuo dalintis“.
5. Tarkime, kad jūsų partneris yra geriausias
Sunkesnių diskusijų metu lengvai pakyla emocijos ir jaučiatės jautresni jūsų partnerio kalboms. Tokios sąveikos metu mėgaukitės geriausiu vienas iš kito. Ir užuot nulėkę nuo rankenos, sutikite išlikti ramūs ir paklauskite savo partnerio, ką jis ar ji turėjo omenyje sakydamas savo pastabą. „Pavyzdžiui, – sako Archordas, – vyras komentuoja nespalvotą. Užuot iškart supykusi, žmona nusprendžia neutraliai ir sako vyrui: „Taip aš priėmiau ką tik išsakėte komentarą, ar taip turėjote omenyje?“ Tai suteikia vyrui galimybę paaiškinti ir atsiprašyti, jei reikia."
6. Nekelkite balso
Rėkiant sukuriama aplinka, kurioje visi jaučiasi apsaugoti ir apsiginti. Be to, jei dalyvauja vaikai, tai rodo blogą pavyzdį, nes jie ims manyti, kad ginčai sprendžiami rėkiant. Nebloga išvaizda. Nustatykite taisyklę, pagal kurią jūs abu sutinkate išlaikyti savo balsą pokalbio lygiu. Jei vienas asmuo pradeda kelti balsą, laikas paskelbti laiką, kad jis susikauptų.
7. Sutelkite dėmesį į savo emocijas
Aptariant sudėtingą temą, gera taisyklė yra sutelkti dėmesį į tai, kaip jaučiatės, o ne į tai, ką padarė (ar nepadarė) jūsų partneris. Jei galite jiems pasakyti, kad dėl ko nors jaučiatės nusiminęs ar liūdnas, tai bus daug daugiau, nei pradėsite pokalbį pasakydami jiems viską, ką jie padarė, kad taip jaustumėtės. „Galbūt ne visada sulaukiame tokios reakcijos, kokios tikimės, kai tiesiogiai dalijamės jausmais, bet daug didesnė tikimybė, kad kalbėsime apie savo partnerius, sulauksime gynybos“, – sako. L. Emily Dowling, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. Be to, Patelis pabrėžia, kaip svarbu vengti kaltės ar įžeidinėjimų dėl suvoktų menkų. „Žmonės, kurie yra įskaudinti ir įžeisti, retai nori klausytis ir pagerinti situaciją.
8. Likite dabartyje
Dažnas kelias nesutarimų metu yra paversti pokalbį iškvėpimo sesija, kurioje iškasamos praeities nusižengimai. Netrukus viskas, apie ką kalbėjote pradžioje, bus prarasta. Praeities iškėlimas retai išsprendžia dabartinį ginčą. Tiesą sakant, labiau tikėtina, kad tai sustiprins. Sutikite likti ties šiuo klausimu ir, jei turite praeities klaidų, kurias norite aptarti, peržiūrėkite jas vėliau, kai abu būsite ten, kur jas išgirsite. „Kai abu nusiraminsite, tikriausiai bus tinkamas laikas pasikalbėti apie bet kokius pastebėtus nesutarimų modelius“, – sako Dowlingas.
9. Nebijokite pasakyti „oi“
Tai yra, sutikite atpažinti, kai pasakėte ką nors įžeidžiančio arba neteisingai perdavėte savo ketinimus. Dažnai ginčų metu, kai kalbame neteisingai, įprasta tendencija yra apsiginti, padvigubinti tai, kas buvo pasakyta, ir atsisakyti atsitraukti nuo taško. Jei galite skirti akimirką ir suprasti, kad tai, ką pasakėte, buvo neteisinga, tai puiki proga parodyti savo partneriui, kad galite prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir patvirtinti jo jausmus. Žinoma, jūs neturite garsiai sakyti „Oi“, bet naudokite tai kaip signalą sau, kad suklydote ir, žinoma, turite pasitaisyti. „Klausykite savo partnerio, jei jo jausmai yra įskaudinti, ir pabandykite užjausti bei patvirtinti“, - sako Dowlingas. „Pirmiausia pasirūpinkite sužeistais, o tada pasiūlykite pasidalyti paaiškinimu, jei tai naudinga jums abiem“.
10. Turėkite komandinį mentalitetą
Net jei atrodo, kad esate skirtinguose puslapiuose, tiesa ta, kad esate partnerystė ir, greičiausiai, norite tų pačių dalykų. Norite saugumo, ryšio ir jausmo, kad problemą galite išspręsti kartu su nedideliu stresu arba be jo. Jei diskutuojate turėdami dviejų žmonių, siekiančių bendro tikslo, mąstymą, kaip priešingai, kai vienas asmuo kaltins kitą, pokalbis greičiausiai bus daug malonesnis ir malonesnis produktyvus. „Kai iškyla kažkas sunkaus, – sako Dowlingas, – priminkite sau ir vieni kitiems: „Mes esame kartu“.
