Argumentai neturi būti nesantaikos ženklas. Retkarčiais pasitaikantys santykiai konfliktas padeda nustatyti problemines sritis, padeda išspręsti pagrindines problemas ir, idealiu atveju, padeda jums suartėti ir geriau suprasti vienas kitą.
Žinoma, yra tam tikrų argumentų, kurie duoda priešingų rezultatų ir, nekontroliuojami, gali palikti poras negatyvumo cikle, kuris ir toliau slegia ir skatina tolesnį negatyvumą bei apmaudas. Tai paprastai žinoma kaip „kritikavimo-gynimo ciklas“ arba „puolimo-gynimo ciklas“ ir įvyksta, kai vienas partneris pradeda kritiškas puola kitą, o jis ar ji atsako tiesiog būdamas gynybinis. Puolimas tęsiasi, kaip ir gynyba, o tu eini ratu ir ratu.
„The kritikuoti„gynimo ciklas yra įprastas neigiamas sąveikos modelis, kuris pasireiškia daugelyje santuokų“, – sako Mike'as Butera, santuokos ir šeimos terapeutas. Santykių taryba. Jis priduria, kad mūsų gynybą skatina stipri emocinės reakcijos paprastai kyla iš mūsų praeities tarpasmeninės patirties vaikystėje ir ankstesnių santykių. „Svarbu suprasti, kad šis ciklas kartojasi, – sako jis, – nes konflikto metu kiekvienas partneris patiria trigeris, kuris liks nepastebėtas tol, kol nesugebės susieti dabartinės emocijos su neigiama praeities patirtimi.
Poroms, norinčioms išsivaduoti iš kritikos-gynimo ciklo, nėra greito sprendimo, taip pat nėra vienos galutinės strategijos, kuri tiktų visiems, nes visi santykiai yra skirtingi. Tačiau yra keletas būdų, kuriais visos poros gali padėti nukreipti nesutarimus sveikesnės, produktyvesnės vietos link. Štai keletas patarimų, kurie padės.
1. Pažvelkite į save
Daugelis kritikos ir gynybos ciklo elgesio prasideda nuo mūsų pačių praeities patirties. Pavyzdžiui, jei tėvai mus kritikavo dėl tinginystės, o sutuoktinis peiktų, kad neatliekame namų ruošos darbų, tai gali išjudinti tuos nemalonius prisiminimus. „Pripažinkite stiprius jausmus, kurie jums kyla, ir įvardinkite juos“, – sako Butera. „Paklauskite savęs, kodėl išgyvenate tokius stiprius jausmus, kaip nusivylimas ar nusiminimas. Paaiškinkite savo partneriui, kodėl jūs gali būti ypač jautrus tokiose srityse ir taip pat priminti sau apie savo tendencijas, kad galėtumėte geriau pasiruošti juos.
2. Pristabdykite akimirką
Kai suvokiate, kad jūs ir jūsų sutuoktinis patenkate į kritikos ir gynybos modelį, leiskite sau „laiką“ susikaupti. Praneškite savo partneriui, kad jums reikia pauzės, ir sutikite dar kartą apsilankyti pokalbyje, kai nuotaika atvės. Prieš tęsdami diskusiją išbandykite kontroliuojamo kvėpavimo pratimus, kurie padės nusiraminti. „Įprasta, kad tarp partnerių reikia erdvės, kai stengiamasi ištrūkti iš neigiamos sąveikos ciklo“, - sako Butera. „Ypač partneriams, kuriems reikia papildomo laiko emocijoms apdoroti.
3. Kovos mugė
Kai poros yra įstrigusios kritikos ir gynybos cikle, gali iškilti senų problemų, dėl kurių ginčas dar labiau įsibėgėja ir išauga iki tokio nesveiko lygio, kad jūs abu pamiršote, dėl ko kovojote su. Neblogas modelis. Vietoj to, būkite budrūs dėl to, ką diskutuojate, ir apsiribokite viena tema. „Vienu metu sutelkite dėmesį tik į vieną problemą, kad pokalbis neužtvindytų įvairių santykių problemų“, - sako Butera. „Likite įsitraukę į pokalbį aktyviai klausydami ir būkite atidūs, kad nepertrauktumėte kito asmens, kai jis kalba“.
4. Nebijokite kompromisų
Viena dažna problema, su kuria susiduria poros ginčydamosi, yra jausmas, kad turi būti „laimėtojas“. Spoilerio įspėjimas: tokio dalyko nėra. Porų nesutarimas nėra mūšis, kurį reikia laimėti. Atvirkščiai, reikia suprasti, ko reikia kitam žmogui, ir priimti sprendimą, kai abu jaučiatės išgirsti ir patvirtinti. Nesikoncentruokite į ginčo laimėjimą. Vietoj to pabandykite rasti aukso vidurį, kuriame kiekvienas iš jūsų būtų patenkintas. „Stengiantis rasti sprendimą, venkite taktikos „už tatą“, – sako Butera. „Pripažinkite, kad situacija davė ir imk, ir kad nebus „laimėtojo“.
5. Priimk pažeidžiamumą
Poros, patenkančios į kritikos-ginti ciklą, dažnai bijo būti atviros ir pažeidžiamas. Jie gali būti susirūpinę pasitikėdami savo sutuoktiniu pakanka būti sąžiningiems apie tai, kaip jie jaučiasi, ar net apie praeities problemas, kurios gali juos paskatinti. Atviras pokalbis apie savo trigerius ir jų kilmę gali padėti nutraukti ciklą ir efektyviau bendrauti. „Tai padės suprasti, kaip praeities pažeidimai, su kuriais jūs nesusiję, vis dar emociškai veikia jūsų partnerį jūsų santuokoje“, - sako Butera. „Tai skatina užuojautą santykiuose, kurie yra vienas kito gydymo ir santykių atkūrimo pagrindas“.
6. Įvardink savo jausmus
Vienas iš kritikos-ginti ciklo bruožų yra kaltinimas. Vienas partneris kaltina kitą už ką nors („Tu niekada to nedarai...“), o kitas atsako gindamasis („Tu visada mano reikalas...“). Pabandykite naudoti „Aš“ teiginiai paaiškinkite, kaip jaučiatės tą akimirką, ir leiskite partneriui suprasti, kokios emocijos yra kurstomos. „Tačiau būk atsargus“, - sako Erin Dierickx, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. „Pareiškimas „aš“ nėra „aš jaučiuosi kaip tu...“ Tai yra tas gynybinis potraukis, kuriuo bandoma įlįsti atgal. Stenkitės laikytis savęs ir savo emocijų šiuo metu.
7. Prisiimk atsakomybę
Šis ciklas yra dvipusė gatvė. Nors vienas asmuo gali tai kurstyti kritikuodamas, kitas asmuo gynybiškumas nesutarimas tęsiasi. Pažiūrėkite, koks yra jūsų vaidmuo sąveikoje ir išsiaiškinkite, ką galite padaryti, kad jį pakeistumėte. Ar tu šauki? Eiti šalin? Išsijungia? Pažiūrėkite į savo elgesį ir sužinokite, ką galite padaryti, kad jį pakeistumėte. „Savų veiksmų pripažinimas gali paskatinti partnerius atsigręžti vienas į kitą ir skatinti dialogą apie tai, kas vyksta kiekvienam iš jų“, – sako Dierickxas.
8. Užduoti klausimus
Kai kyla ginčas, ypač jei kas nors jaučiasi užpultas ar ginasi, gali kilti painiava ir sumišimas. Jei ši painiava nebus išspręsta, tai gali paskatinti tik daugiau gynybos, nes kitas partneris bando suprasti nesutarimą. Nebijokite sustoti ir paprašykite savo partnerio paaiškinti, dėl ko jis ar ji nusiminusi. „Kad geriau suprastumėte savo partnerį, kai jaučiasi gynybinis, užduokite jam klausimų“, – sako Dierckxas. „Klausimai, pvz., „Ką turi omenyje sakydamas X?“ arba „Tai skambėjo griežtai, kodėl taip pasakėte?“
9. Pasiūlykite remontą
Remontas yra mažos frazės, kurios gali padėti nukreipti pokalbį atgal į vėžes, jei jis pradeda tapti priešiškas. Sakyti tokius dalykus kaip: „Šiuo metu jaučiuosi gynybiškai, ar galite tai perfrazuoti? arba „Man dabar reikia, kad viskas būtų ramiau“, gali padėkite nukreipti ginčą į pozityvesnę vietą ir praneškite savo partneriui, kad diskusija vyksta nesveika teritorija. „Šie teiginiai atrodo nedideli, – sako Dierckxas, – tačiau jie atlieka didžiulį vaidmenį mažinant mūsų ir partnerio gynybinį pajėgumą.
