Mokykla yra tokia esminė mūsų gyvenimo dalis, kad gali būti lengva daryti prielaidas apie jūsų partnerio požiūrį į jūsų vaiko išsilavinimą. Tai, kas jums atrodo akivaizdu, jiems gali būti negirdėta ir atvirkščiai. Štai kodėl taip svarbu nuolatos diskutuoti ir kuo labiau suderinti save. Priešingu atveju laidai susikerta, signalai susimaišo ir atsiranda painiava. Paskutinis dalykas, kurio tėvai turėtų norėti, yra pasikalbėti su savo vaiko mokytoju, kad suprastų, jog jų ugdymo filosofija yra visiškai kitokia. Tai niekam nepadeda.
Taigi, kokių diskusijų turėtumėte turėti? Kokias temas būtina spręsti? Kokius spąstus turėtumėte pabandyti peršokti į šoną? Norėdami pasiūlyti šiek tiek įžvalgos, kalbėjomės su įvairiais mokyklų konsultantais ir terapeutais apie dažnas tėvų klaidas, bendraudami tarpusavyje – ir jie – apie savo vaiko išsilavinimą. Jie pateikė strateginių pasiūlymų ir iš esmės pabrėžė svarbų dalyką: pasiruošimas nereiškia ateiti apsiginklavęs su išsamiu planuojamos jūsų vaiko kelionės iš darželio iki pirmosios dienos planu Harvardas. Atvirkščiai, tai reiškia, kad reikia suvokti kiekvieną savo vaiko tikslą ir suprasti, kaip susidoroti su jo ugdymosi iššūkiais ir sustiprinti jo stipriąsias puses. Štai ką atsiminti ir ko vengti.
Klaida Nr. 1: jie mano, kad jų partneriai dalijasi savo nuomonėmis apie švietimą
Tėvai formuoja individualų požiūrį į vaikų ugdymą, sąmoningai ar ne, kaip ir visa kita: remdamiesi savo patirtimi, emocijomis, perspektyvomis ir lūkesčiais. Galbūt žygiavimo grupė pakeitė jūsų gyvenimą, todėl norite tos pačios patirties ir savo vaikui. O gal esate nuožmiai pasiryžęs, kad jūsų vaikas lankytų vietines valstybines mokyklas, o ne privačias, bet jūsų partneris mano, kad privatus yra svarbus, kad vėliau geriau pasiruoštų konkurencingai vidurinei mokyklai ir kolegijai įjungta.
Štai dalykas: jūs nebūtinai turėsite tuos pačius prioritetus arba nesutarsite, ką mokykla turėtų reikšti didžiojoje jūsų vaiko gyvenimą, bet jūs to neprivalote, sako Vašingtone įsikūręs licencijuotas klinikinis profesionalus konsultantas ir mokykla. patarėjas Phyllis L. Fagell, autorius Vidurinės mokyklos reikalai: 10 pagrindinių įgūdžių, kurių vaikai turi klestėti vidurinėje mokykloje ir už jos ribų – ir kaip tėvai gali padėti. Tačiau tai padeda, jei bent jau žinote, iš kur ateina jūsų partneris ir ką jis vertina.
Prieš pradėdami pokalbį apie savo vaiko mokymąsi mokykloje, pirmiausia pabandykite įsigilinti į smalsų, nesmerkiantį mąstymą. Ir atminkite: sprendimai, kuriuos priimate dabar, nebūtinai turi likti galioti amžinai.
"Kaip tėvai, kai vaikai yra maži, jaučiate didelę atsakomybę, kad viskas būtų gerai", - sako Fagell. „Tačiau viena iš labiausiai mane sukrečiančių sampratų yra ta, kad mes neįsivaizduojame, ar gauti tai, ko norime, yra geras ar blogas dalykas. Mes visi į savo sprendimus įtraukiame savo viltis, svajones ir emocijas ir galime labai tvirtai tikėti, kad vienas pasirinkimas yra geresnis už kitą. Bet tiesa ta, kad mes negalime žinoti“.
Naudinga nuolankiai žiūrėti į auklėjimą ir pripažinti, kad yra daugiau nei vienas būdas įgyti išsilavinimą, tęsia Fagell. Kalbėkite apie tai, kas iš tikrųjų yra jūsų vaikas ir kokios yra jo stipriosios pusės bei trūkumai, kiek galite objektyviau, ir priimkite sprendimus pagal jo individualius poreikius, sako ji. Ir stenkitės, kad pokalbis nebūtų karštas ir prieštaringas; Užuot kritiškai vertinę savo partnerio požiūrį ar norus savo vaikui, vadovaukitės smalsumu ir paklauskite: „Kodėl jūs tai jaučiate stipriai? Kodėl ta mintis jums patinka?
Atminkite, kad visada galite peržiūrėti savo sprendimus ir atlikti pakeitimus, sako Fagell. „Tėvai dažnai daro geranorišką klaidą manydami, kad statymas yra didesnis nei jie yra.
Klaida Nr. 2: jie neapibrėžia, kaip jiems atrodo sėkmė
Galvojant apie vaiko ateities planus, gali būti naudinga palyginti juos su pirkimo procesu a namuose, sako Timas Kleinas, LCSW, klinikinis terapeutas, mokyklos konsultantas ir bendraautorius su Belle Liang, Ph.D. Kaip naršyti gyvenime: naujas mokslas apie save ir savo kelią mokykloje, karjeroje ir už jos ribų.
Štai kodėl: žmonės, perkantys būstą, ne tik pirks didžiausią namą, kurį gali sau leisti, neatsižvelgdami į individualūs ir niuansuoti poreikiai, tokie kaip kaimynystės jausmas ir kelionės tarp namų ir darbo ar mokyklos laikas. Tačiau daugelis tėvų, kurie neturėjo apgalvotų diskusijų apie savo vaiko ugdymosi tikslus, dažnai galvoja, kad jiems reikia įvesti savo vaiką į geriausias mokyklas, kurias jie gali sau leisti, neatsižvelgdami į kitas galimybes, kurios gali būti naudingesnės juos.
„Nekalbu apie kodėl Mes norime to, ko norime savo vaikams, tarsi manytume, kad visi nori didžiausio namo, kurį gali gauti už mažiausią pinigų sumą“, – sako Kleinas. „Taigi ne taip perkame namą, tad kam priimti tokius [švietimo] sprendimus?
Tai, kas gali padėti tėvams nukreipti savo vaikus į geriausią kelią, yra tai, ką Kleinas vadina „tiksliniu darbu“. Jis aiškina, kad tai yra aukščiausio lygio supratimas apie tikslą.
Pasakykite, kad norite, kad jūsų vaikas kada nors eitų į Harvardą. Paklauskite savęs: „Jei jie išeis, ką aš noriu, kad nutiktų?
Tėvai gali pasakyti, kad tikisi, kad jų vaikas bus paruoštas taip, kad gautų puikų darbą, sako Kleinas. „Tada, kai paklausi „Gerai, kas bus?“, pradedi patekti į įdomią vietą.
Tėvai dažnai pradeda suprasti, kad Harvardas iš tikrųjų nėra galutinis tikslas, ir galiausiai jie tiesiog nori, kad jų vaikas būtų laimingas ir sveikas, arba toliau augtų ir nuveiktų ką nors prasmingo pasaulis.
„Tuomet pradedi siekti tikslingesnio ir aukštesnio lygio“, – sako Kleinas. „Ir jūs galite pradėti galvoti, kaip jūsų vaikas galėtų siekti tų tikslų.
Tėvams gali būti sunku numalšinti nerimą dėl savo vaiko ateities ir skirti laiko apmąstyti tokius klausimus kaip „Koks mano ketinimas? Kas man svarbiausia jų ateities požiūriu, o kas jiems svarbiausia?
„Daugelis tėvų niekada nedalyvauja pokalbiuose, kuriuose mes apibrėžiame, kaip atrodo mūsų vaiko sėkmė“, - sako Kleinas. „Kai to nedarome, mes laikomės visuomenės sėkmės apibrėžimo, kuris yra turtas, prestižas, statusas ir galia.
Klaida Nr. 3: jie mano, kad žino, ko nori jų vaikai, ir kad vaikai žino, ko nori
Tėvai kartais nustelbia savo vaikus, kalbėdami tik apie savo norus ir neleisdami vaikams kalbėti.
„Tėvai labai myli ir gali greitai pasakyti, kas, jų nuomone, geriausia jų vaikams, nepasitarę su jais“, – sako buvęs mokyklos patarėjas. Lissett Bohannon.
Mokyklų konsultavimo konferencijose su tėvais ir mokiniais Bohannon dažnai tai sako, kai kreipiasi į kad mokinys galėtų užduoti klausimus apie savo planus ir mintis, jie prieš tai žiūrėdavo į savo tėvus atsakydamas. Tačiau vaiko, kaip mokinio ir žmogaus, augimui svarbu suteikti vaikui galimybę atvirai kalbėti saugioje aplinkoje.
„Nors jūs galite turėti skirtingas idėjas apie tai, ko norite savo vaikui, manau, kad tai svarbu jų savigarba ir pasitikėjimas, kad jie galėtų tyrinėti savo gyvenimo galimybes“, – ji sako.
Didžiulis atjungimo ir nesusipratimo šeimyniniuose santykiuose veiksnys atsiranda dėl mokinių, pedagogų ir tėvų sąmoningumo ir tikslo stokos.
„Dažniausia klaida, kurią daro tėvai, yra prielaida, kad jų tikslai yra bendri su mokiniais“, – sako Kleinas. "Arba kad studentai tiksliai žinotų motyvus ir ketinimus, kuriais grindžiami šie tikslai."
Kad padėtų vaikams vesti jiems tinkamą mokymosi kelią, tėvai gali pasinaudoti technika, kurią konsultantai naudoja, kad nustatytų, kur slypi jų interesai, ir padėtų jiems juos ištirti. Paklauskite vaikų: „Jei galėtumėte praleisti mokyklą ateinančias dvi savaites, ką darytumėte su tuo laiku? Ką norėtum veikti ar išmokti? Ką norėtum tobulėti?“ Kleinas siūlo.
Kiti klausimai turėtų būti susiję su tyrinėjimu kodėl jie domisi tuo dalyku, sako jis. Jei jie sako: „Geresni tam tikrame vaizdo žaidime ar sporte“, paklauskite jų: „Kodėl tas vaizdo žaidimas (ar sportas)? Kas tau čia taip įdomu? Kodėl tu nori tobulėti?
Užuot apsėsę, ar vaikai domisi užsiėmimais, galite laikyti laiko švaistymą, o kodėl jie domisi tais dalykais, – pataria Kleinas.
„Kas skatina jų susidomėjimą ir motyvaciją? Dažnai atsakymas į šį klausimą yra kažkas, ko jie gali siekti mokykloje, darbe ar gyvenime“, – sako jis. „Jei pradėsite nuoširdžiai ir būsite pasirengę pokalbiui, kad pamatytumėte, kur tai veda, gausite neįtikėtinai daug informacijos apie tai, ko jie nori ir ką jie gali tęsti.
Klaida Nr. 4: jie kaltina vienas kitą dėl problemų
Bohanonas kartą susitiko su pora, kuri susitikimo laiką kaltino vienas kitą dėl prastų vaiko pažymių.
„Susitikimas buvo su tėvais, mano mokiniu ir keliais mokytojais, ir jis pasirodė labai neproduktyvus, nes kiekvienas iš tėvų kaltino kitą dėl bendravimo trūkumo“, – sako Bohannonas. Pavyzdžiui, vienas iš tėvų reguliariai tikrindavo mokyklos svetainę, kad galėtų sekti savo vaiko užduotis, o kitas kritikavo, kad nežinojo, kad ši svetainė egzistuoja. Tai virto kaltės žaidimu, kai jie visi turėjo dirbti kartu ir kuo daugiau bendrauti.
Užuot kaltinusios, poros turi paklausti, kaip jos gali dirbti kartu savo vaiko labui. Pirmiau pateiktame pavyzdyje tėvai galėtų kartu sudaryti tvarkaraštį, kad galėtų patikrinti užduotis ir pažangą arba sukurti kalendoriaus priminimus, kad visi žinotų, kas ką tikrina kiekvieną savaitę ar mėnesį.
Klaida Nr. 5: jie nori greitai išspręsti sudėtingas problemas
Sužinoję, kad vaikas patiria tam tikrų sunkumų mokykloje, daugelis tėvų nori skubėti taisyti situaciją nedelsiant. Tačiau priklausomai nuo situacijos, prieš imantis veiksmų gali būti daug sluoksnių.
„Dažnai tėvai skuba į situaciją per anksti, turėdami tik savo vaiko istorijos pusę“, - sako Bohannonas.
Tačiau kai kuriose situacijose gali būti tikslingiau, kad vaikai pradėtų ugdyti gyvenimiškus įgūdžius propaguoti save. Kai tai tinkama, tėvai turėtų paskatinti vaikus drąsiai kreiptis pagalbos į savo patarėją, direktorių ar mokytoją, kai jiems jos reikia.
„Situacijų ir istorijų sluoksnių išpakavimas yra mokyklos konsultanto kasdienio darbo dalis“, – sako Bohannonas. „Pastebėjau, kad prieš priimant neapgalvotą sprendimą dažniausiai padeda susiburti ir aptarti situacijas su visomis suinteresuotosiomis šalimis.
Tobulas yra gėrio priešas, pažymi Fagell. Kai kurie tėvai nesuvokia, kad kliudo savaip, spausdami vaikus per dideliais lūkesčiais arba stumdami juos kryptimis, kurios baigia kurstyti jų nesaugumo liepsną.
„Tėvai turi valdyti savo nerimą“, - sako Fagell. „Niekas nepasirodo geriau, kai mano, kad statymas yra didelis ir kad jiems kažkokiu būdu trūksta. Tėvai gali nerimauti dėl suvokiamų savo vaiko trūkumų, o tai gali apakinti juos nuo savo vaiko stipriųjų pusių ir galiausiai nužudyti jų motyvaciją.
Ilgalaikiai tikslai gali būti spąstai. Tėvai gali taip pasistengti siekti jų vaikams, kad gali praleisti svarbias progas padėti jiems išmokti ginti save, užduoti klausimus klasėje ir rizikuojate pateikti neteisingus atsakymus, kurie yra pagrindiniai socialiniai ir emociniai įgūdžiai, padėsiantys jiems pasisekti, kad ir kokie būtų jų tikslai. būti.
Klaida Nr. 6: jie nesuvokia, kad konsultantai ir mokytojai yra jų komandoje
Pasistenkite prisiminti, kad konsultantai yra tam, kad padėtų jūsų vaikui, o ne teistų juos ar jūsų šeimą, ragina Geoffas Heckmanas, Platte apygardos vidurinės mokyklos Misūrio valstijoje patarėjų skyriaus vadovas.
„Nežinau nė vienos mokyklos, kuri nenorėtų geriausio savo mokiniams“, – sako jis. Konsultantai nori išgirsti tėvų ir vaikų susirūpinimą, kad galėtų nukreipti juos link išteklių ir paramos sistemų, kurios gali padėti jų vaikams pasiekti sėkmės.
Gali būti, kad tėvai, mokiniai ir konsultantai ne visi turi tuos pačius vaiko tikslus. Todėl svarbu kiekviename susitikime suteikti erdvės kiekvienam pasakyti, kas jiems svarbiausia, ir paaiškinti kodėl, sako Kleinas.
„Kai visi gali klausytis ir suprasti skirtingus požiūrius, tai yra esminis kontekstas aiškiam ir tiksliam bendravimui“, – sako jis. „Pradėkite paprastai nuo klausimo „Kas šiuo metu tau atrodo svarbiausia?“ ir suteikite vietos tėvams, mokiniams ir konsultantams pasidalinti savo atsakymais.
Klaida Nr. 7: jie bijo būti atviri ir autentiški
Atminkite, kad ne tik jūs sutinkate naujų žmonių, kurie vaidins didžiulį vaidmenį jūsų vaiko gyvenime, bet ir jūsų vaikas, sako Bohannon. „Visada raginu tėvus modeliuoti, kaip jie norėtų, kad jų vaikas reaguotų į naujas situacijas ir naujus žmones.
Fagell ragina tėvus naudotis mokykla ir jos ištekliais, o tai reiškia, kad reikia žinoti, kur vaikams gali kilti sunkumų.
„Kartais tėvai bijo būti pažeidžiami, nes bijo, kad tai neigiamai paveiks jų vaiką“, – sako ji. „Atminkite, kad pedagogai tą darbą atlieka, nes nori padėti vaikams mokytis.
Taigi nebijokite prašyti pagalbos.
Fagell tęsia: „Jie turi didelę studentų imtį, todėl juos sunku šokiruoti“, – sako ji. "Jie gali padėti normalizuoti studento kovas ir suteikti jums platesnį supratimą."
Kai tėvai atvirauja apie savo vaiko iššūkius, gali būti palengvėjimas iš konsultantų išgirsti, koks yra jų vaikas išgyvenimas yra tipiška jų amžiaus kova, o dar svarbiau, galite kartu parengti planą, padėsiantį vaikams pasiruošti sėkmė.
„Kai susitinkate su mokyklos konsultantais ar mokytojais, neapsigaukite; tuo metu nesijaudinkite dėl etikečių ar vaistų, ar jūsų vaikas gali būti įtrauktas į kitą klasę“, – sako Fagell. „Galite sutikti nesutikti, bet vadovaukitės atvira mintimi: „Užduokite klausimus ir apdorokime turimą informaciją“, o ne taip užsiėmę ragindami patarėjus, kad negalėtumėte padėti vaikas."
Klaida Nr. 8: jie nėra aktyvūs
Jūs nenorite sraigtasparniu skristi aplink savo mokyklos konsultantus ir mokytojus, bet susisiekite su jais apie Jūsų vaiko pažanga du ar tris kartus per metus, jei viskas klostosi gerai, yra pagrįsta, Heckman sako. (Jei jūsų vaikui sunku, galbūt norėsite susisiekti dažniau.)
Heckmanas sako, kad būtų gera idėja užsirašyti dalykus, kuriuos pastebite apie tai, kaip jūsų vaikas progresuoja, dalykus, kuriais jis atrodo tobulas arba džiaugiasi, taip pat tuos, su kuriais jam sunku. Jūsų užrašai gali būti naudingi, kai asmeniškai susitinkate su konsultantais, sako jis.
„Galite pasakyti konsultantams: „Štai ką mes pastebėjome, su kuo mūsų vaikas kovoja; kaip galite padėti?“ arba pasakykite „Štai kai kurios sritys, kurias mano vaikas nori ištirti ir apie kurias daugiau sužinoti; kokius išteklius ir paramą turite?“