Kalbėjimas apie savo jausmus su savo sutuoktiniu kartais gali jaustis taip, lyg bandytumėte dirbti dailidės darbus užrištomis akimis. Nežinote, ar naudojate tinkamus įrankius ir, jei jūsų laukiniai plaktuko sūpynės susijungia su kažkuo reikšmingu, nežinote, ar taisote, ar sugadinate. Emocijos yra abstrakčios, sudėtingos ir subjektyvios. Kalbos įvedimas jiems yra sudėtingas reikalas.
Nepaisant sunkumų, jausmų perdavimas yra labai svarbus jums santykiai. „Tai yra sveikų santykių pagrindas“, - sako santykių ekspertas ir Kolumbijos universiteto konsultavimo psichologijos profesorius. Laurel Steinberg. "Ir jūs tai darote gerai tik iš tikrųjų tai darydami."
Deja, kai kalbama apie bendraudamas jausmus, dauguma iš mūsų nežino, nuo ko pradėti. Laimei, svarbiausias emocinio bendravimo elementas yra tai, ką galite padaryti be specializuoto mokymo ar pažangių žinių: klausymas. Visur psichikos sveikatos specialistai pabrėžia, kad svarbu klausytis ir įsitikinti, kad sutuoktinis žino, kad juos girdi. „Jūs tiesiog turite pasirodyti ir klausytis, atspindėti tai, ką girdėjote, ir leisti jiems suprasti, kad patirti šią emociją ar tą emociją yra įprasta patirtis“, - sako Sarah O'Brien, klinikos direktorė.
1. Sužinokite savo ABC
The ABC karkasas yra svarbi kognityvinės elgesio terapijos koncepcija, o jos supratimas gali būti raktas į efektyvų jausmų perteikimą. Jis suskirsto patirtį į tris komponentus:
- A) aktyvuojantis įvykis arba iššūkis
- B) žmogaus sąmoningai ar nesąmoningai laikomi įsitikinimai, susiję su įvykiu
- C) įvykio pasekmės, įskaitant emocines reakcijas.
Kadangi B jungia A ir C, o įsitikinimai dažnai yra neracionalūs arba pagrįsti klaidingu supratimu, tai yra svarbiausias pagrindo elementas, į kurį reikia sutelkti dėmesį.
Įsivaizduokite, kad suaktyvinantis įvykis yra tai, kad jūsų sutuoktinis yra atviras su jumis, o pasekmė – jūs prarandate ramybę. Tu tikėti jūsų sutuoktinis buvo neapdairus, todėl atkirtote. Tačiau toks įsitikinimas gali būti klaidingas – galbūt jūsų sutuoktinio reakcija neturėjo nieko bendro su jumis. Jie galėjo būti pavargę ar patyrę stresą, o jūs tiesiog atsitikote ten.
ABC sistema padeda prisiimti atsakomybę už savo asmeninę emocinę patirtį. Taip pat gali būti lengviau kalbėti apie savo jausmus. Užuot sakęs „aš nekenčiu, kai tu tai darai“ arba „tu mane supykni“, Steinbergas siūlo naudoti tokią frazę kaip „kai atsitinka tokie dalykai, aš jaučiu x arba y, arba kai taip nutinka, aš supykstu. aš jaučiuosi a arba b. Kai tai padarysite, galite sužinoti, kad jūsų emocinė reakcija gali būti nepagrįsta tikrove – ir jūsų sutuoktinis geriau supras elgesį, kuris stumia jūsų mygtukai.
„Tai neleidžia kitai šaliai būti apkaltintai dėl visų netinkamų veiksmų situacijoje ir leidžia pokalbiui sutelkti dėmesį į aktyvuojančio įvykio patobulinimą kitam kartui“, - sako Steinbergas.
2. Nepamirškite patvirtinti
Jei kažkas, dėl ko jūsų partneris yra nusiminęs, jums neatrodo toks didelis dalykas, pasilikite tokią nuomonę sau. Nors galite manyti, kad siūlote naudingą požiūrį, O'Brienas sako, kad jūsų partneris to nepriims. Jiems atrodys, kad sakai, ko jie jaučia, neegzistuoja arba nesvarbu.
Kai jūsų partneris ar bet kas kitas dalijasi savo jausmais, stenkitės vengti sakinių, prasidedančių fraze „Aš nesuprantu“. Ne tik jūs atrodo atmestinai, bet, be to, tai rodo, kad nepastebėjote didelio dalyko: nesvarbu, ar suprantate, ką jie jaučia, jei tik pripažįstate tai. galiojimas.
„Jūs neprivalote to suprasti, patirti patys ar sutikti patvirtinti kažkieno emocinę patirtį“, – sako ji. Tiesiog pasakyti kažką panašaus į „Tai prasminga“ arba „aš girdžiu“ yra daug geresnis pasirinkimas.
3. Suplanuokite reguliarias pokalbių sesijas
Jei norite ramiai ir racionaliai pasikalbėti apie emocinį jūsų santykių kraštovaizdį, turite tai planuoti. Tai nėra kažkas, kas iškyla atsitiktinio pokalbio metu. Be to, kai jūs ir jūsų sutuoktinis žinote, kad kalbate apie jausmus, lengviau palaikyti pokalbį pilietiškai.
Becca Smith, Teksaso konsultavimo programos patarėja ir vyriausioji klinikinė pareigūnė „Basepoint“ akademija rekomenduoja susitarti su sutuoktiniu susitikti, kad pamatytumėte santykių temperatūrą. Tai galite daryti kasdien arba kas savaitę – nesvarbu, kaip dažnai pokalbiai vyksta, jei jie vyksta reguliariai.
„Šie pokalbiai gali padėti išlaikyti atviras bendravimo linijas ir skatinti partnerių pasitikėjimą“, - sako Smithas. „Pašlavus bet ką po kilimėliu, gali kilti didesnių problemų, todėl svarbu turėti nuoseklią erdvę, kurioje būtų galima iškelti problemas ar rūpesčius jiems iškilus.
4. Praktikuokite aktyvų klausymąsi
Atminkite: jūsų sutuoktinis tikriausiai taip pat blogai išreiškia savo emocijas, kaip ir jūs. Ypač kai esi naujokas, kalbėjimas apie jausmus nevilioja iškalbos. Tikriausiai bus daug sakinio fragmentų, pauzių ir tokių frazių kaip „Aš nežinau, kaip tai pasakyti“, „Ar žinai, ką aš reiškia?" ir "ar tai prasminga?" Dėl sunkumų, būdingų kalbėti apie jausmus, jūs abu turite būti papildomi dėmesingas. Štai kodėl aktyvus klausymas yra labai svarbus norint įžvelgti prasmę šių pokalbių metu.
„Tai reiškia, kad tikrai reikia atkreipti dėmesį ir aktyviai įsitraukti į pokalbį, o ne skubėti ir neatsižvelgti į viską“, – sako Smithas. „Kalbėkite pakaitomis, nebijokite užduoti klausimų ir tikrai įsigilinkite į nagrinėjamą temą. Tai padės abiem pusėms jaustis išgirstam ir suprastam, o tai gali labai padėti sustiprinti bendravimą santykiuose.
5. Nespėk ir nespėk. Paklausk.
Jūs gerai pažįstate savo sutuoktinį. Nepaisant to, klaidinga manyti, kad žinote, ką jie jaučia. Tai pralaimėjimo/pralaimėjimo scenarijus. Jei jūsų prielaida teisinga, jūs esate smalsus, viską žinantis. Jei klystate, esate vaikinas, kuris pradeda kovą. Smithas sako, kad užuot spėliojus ar manant, kad žinote, kaip jaučiasi jūsų sutuoktinis, geriau paklausti jų apie tai, ką jie jaučia. „Tai padės geriau suprasti, kas iš tikrųjų vyksta, ir kartu ieškoti sprendimo, kuris tinka abiems žmonėms“, – sako ji.
6. Išrašyk
Jei kalbėti apie savo jausmus pernelyg bauginanti, imkite rašiklį. O'Brien sako, kad kai jos klientai stengiasi perteikti jausmus savo partneriui, gali būti lengviau išreikšti savo jausmus žinute, ranka rašytais užrašais ar el. paštu, jausmai gali būti lengviau. Tai nėra ideali emocinio bendravimo forma, tačiau tai gali būti išgelbėjimas, kai kalbėti atrodo neįmanoma. „Jei norite dalytis dalykais, kurie mums yra nepatogūs arba jaučiatės pažeidžiami, geriausia turėti kitą terpę ir šiek tiek erdvės tarp jūsų ir jūsų partnerio, kad galėtumėte visapusiškai išreikšti save neįsiveliant į piktžoles“, – ji sako. "Ir partneris gali atsakyti raštu, o tai suteikia jiems tą pačią naudą."
