Visi santykiai būtų geresni, jei vienas dalykas būtų vertinamas aukščiau už viską: sveikas bendravimas. Taip, jūs tai girdėjote anksčiau. Ne, atsakymas nepasikeis. Jei partneriai įsipareigoja pasakyti, Gerai, nesvarbu, ką mes kalbėsime ir bendrausime kiekvieną dieną ir kaip įmanydami stengiasi sekti gero bendravimo taisykles, tiek daug problemų bus paguldyta į lovą. Žinoma, didelė dalis to slypi apie ką tu kalbi tomis pažadėtomis akimirkomis. Yra tiek daug temų, kurias reikia aptarti – nuo jūsų atitinkamų dienų smulkmenų ir baigčių, kaip drausminate vaikai į vaikų priežiūrą ir bendras supratimas – ir iš naujo – kas atsakingas už kokį namų ūkį užduotys. Didelis temų skaičius reiškia, kad kai kurie dalykai bus praleisti. Tačiau svarbu nevengti tam tikrų – ar paliesti anksčiau aptartas problemas – dėl baimės, gėdos ar prielaidų. Nes jie gali virsti didelėmis problemomis ar bent jau spygliais jūsų santykių šone. Paimkite tai iš 12 vyrų, su kuriais kalbėjomės temomis, kurias jie norėtų aptarti su savo partneriu daug greičiau. Nuo diskusijų apie darbus ir šeimos planavimą iki darbo ir asmeninio gyvenimo pusiausvyros bei didelių klaidų – čia yra pokalbiai, kurių jie norėtų su savo partneriu užmegzti daug anksčiau.
1. Karjeros balansas
„Aš esu tėvas ir technologijų vadovas. Viena tema, kurią tikrai norėčiau, kad būčiau aptaręs su savo partneriu anksčiau, yra tėvų vaidmenų ir mūsų profesinio gyvenimo pusiausvyra. Ankstyvaisiais tėvystės metais darėme prielaidas apie pareigas, kurios sukėlė nereikalingą trintį. Norėčiau, kad būtume tai aptarę anksčiau, nubrėždami, ko kiekvienas tikėjomės iš kito.
Ši tema iškilo, kai pasveikinome dukrą, ir tapo sudėtinga valdyti vaidmenis namuose ir darbe, ypač būnant nuotoliniu būdu veikiančios skaitmeninės medijos įmonės generaliniu direktoriumi. Nebuvus šios diskusijos anksčiau, prasidėjo prisitaikymo laikotarpis, kupinas stresų, kuriuos buvo galima sušvelninti. Galiausiai naršėme atvirais pokalbiais, supratimu ir kompromisu. Tai apmąstydami, apie šiuos vaidmenis turėjome pranešti daug, daug anksčiau. Manau, kad daugeliui porų tai galėtų būti naudinga ir kuo greičiau aptarinėjama tėvystės kelyje. - Maurizio, 40, Ispanija
2. Mūsų prioritetai
„Aš esu apie automobilius, bet sužinojau, kad kartais reikia pastatyti veržliaraktį ir važiuoti link namų. Kodėl aš to neiškėliau anksčiau? Tikriausiai dėl tos pačios priežasties iš karto nepataisiau girgždančio triukšmo savo senoviniame '57 Chevy – maniau, kad tai išsispręs savaime. Tiesa ta, kad atskirti darbą nuo šeimos gyvenimo nėra lengva. Karjeros pradžioje nuolat buvau įstrigęs savo darbe. Buvau kaip vaikas saldainių parduotuvėje, apsuptas visų šių nuostabių mašinų, ir praradau laiko nuovoką. Kartą buvau taip įtrauktas į projektą, kad vos neužmiršau mūsų jubiliejaus. Turėjau rasti būdą, kaip pasidalinti savo laiku ir energija tarp dviejų dalykų, kuriuos mėgau labiausiai: savo šeimą ir darbą. Galiausiai rasti pusiausvyrą yra naudinga kelionė tiek profesionalui, tiek partneriui. Tačiau jei būčiau tai iškėlęs anksčiau, būčiau galėjęs išvengti kelių nelygybių. - Robertas, 41 m., Vankuveris
Norėčiau, kad būčiau pabrėžęs svarbą diskusijoms apie psichinę sveikatą teikti pirmenybę daug anksčiau.
3. Atsakomybių pasiskirstymas
„Kai su partneriu pirmą kartą tapome tėvais, neturėjome aiškaus plano tvarkyti tėvystės pareigas ir kartu priimti svarbius sprendimus. Dėl to dažnai buvome priblokšti ir netikri dėl savo vaidmenų, o tai sukelia nereikalingą stresą ir nesusikalbėjimą. Norėčiau, kad šią temą būtume aptarę anksčiau, nes tai būtų leidę mums suderinti savo auklėjimo filosofijas, nustatyti abipusius lūkesčius ir geriau vieni kitus palaikyti. Mes manėme, kad natūraliai būsime tame pačiame puslapyje su tėvais. Ir mus užklupo tėvystės užimtumas.
Atviras ir apgalvotas pokalbis apie auklėjimo stiliai, disciplinos metodai, ir net mūsų ilgalaikiai tikslai mūsų vaikui būtų padėję tvirtą pagrindą palankesnės tėvystės patirčiai. Kai suvokėme atviro bendravimo poreikį, pradėjome diskutuoti apie savo vaidmenis, lūkesčius ir auklėjimo tikslus. Šis poslinkis leido mums geriau palaikyti vienas kitą, tolygiau pasidalyti pareigas ir galiausiai suartino mus kaip porą. Turėjome tai padaryti daug anksčiau“. - Max, 45, Kanada
4. Būti pageidaujamu tėvu
„Norėčiau, kad būčiau anksčiau pasikalbėjęs su žmona apie tai, ką reiškia būti pageidaujamu tėvu. Netrukus po to, kai susilaukėme pirmųjų dviejų vaikų, aš taip pasinėriau į darbą, kad nesupratau, kiek daug streso palikau su ja. Būti pageidaujamu tėvu reiškia, kad kai vaikui ar vaikams ko nors prireikia, pavyzdžiui, žaidimo, valgio ar miego, tikimasi, kad tuo pasirūpins tas tėvas. Dažniausiai į tą tėvą vaikas net kreipiasi. Psichiškai aš nebuvau geroje vietoje. Buvau trumpalaikis ir aplaidus. Galų gale aš sukėliau problemą, o ji per daug bijojo ją su manimi iškelti. Nuo to laiko diskutavome ir problemą išsprendėme, bet žala padaryta. Ji sako, kad man atleido, bet vis tiek tai iškelia ir visada bijo, kad tai nepasikartotų. Aš jos nekaltinu. Taip pat išugdė amžiną kaltės jausmą dėl tų mėnesių, kai dariau daugiau žalos nei naudos. Norėčiau, kad šis pokalbis būtų užmegztas anksčiau, kad būčiau suvokęs, kad abu partneriai turi prisiimti protinį krūvį būti tėvais. - Devinas, 29 m., Džordžija
5. Ką daryti, jei negalime turėti vaikų?
„Remiantis mano asmenine patirtimi, dauguma porų kalba apie tai, ar norite turėti vaikų, ar ne. Deja, jaunystės jaudulyje ir prielaidoje, kad gamta veiks taip, kaip numatyta, pokalbis apie „O kas, jei negalime turėti vaikų?“ tampa esminis. Tai diskusija, kurioje iš tikrųjų kalbama apie tai, kiek pinigų norite išleisti, kiek invazinių ir kartais galbūt žeminančių žingsnių norite žengti. diskutuoti apie įvaikinimą ir galbūt sutrikdyti laisvę be vaikų, kurią kartu sukūrėte tais metais, kol jūsų bendraamžiai pradėjo turėti vaikų. natūralus būdas. Daugeliu atžvilgių šis pokalbis yra kažkas, ką turėtumėte turėti dar prieš bandydami pastoti. Tikrai neturėtumėte laukti, kol pradėsite diskusiją, kol pastebėsite, kad viskas vyksta ne taip, kaip visi sakė. - Jamesas, 48 m., Ohajas
6. Klaidos
„Dar 2011 m. turėjau verslą, kurį, deja, turėjau uždaryti. Man tai buvo labai sunkus laikas. Aš ne tik dirbau su administratoriumi, kuris ateina uždarius verslą, bet ir stengiausi išlaikyti jį kartu ir išlikti stiprus savo šeimai. Žvelgiant atgal, norėčiau, kad būčiau ką tik žmonai anksčiau pasakęs, kaip man sunku ją rasti, kiek esu skolingas ir kiek klaidų padariau. Aš tai laikiau savyje, bandžiau viską pasiimti ant savo pečių ir susitvarkyti vienas, bet dabar tai žinau jei būčiau iš karto apie tai išsiaiškinęs, būtume galėję sugalvoti sprendimą kartu. Nors ir gailiuosi, kad apie savo kovas neprakalbėjau anksčiau nei tai padariau, iš tos patirties sužinojome, kaip svarbu kad betarpiškas bendravimas yra ir ėmėsi veiksmų, kad tai įgyvendintų mūsų ir mūsų vaikų gyvenime. Jei būčiau atsivėręs anksčiau, galbūt tuo metu būtume buvę mažiau skolingi arba net būtume galėję visiškai išvengti situacijos. - Nathan, 42, Walsall, Anglija
7. Psichinė sveikata
„Apmąstydamas savo kelionę per ankstesnius santykius, norėčiau, kad būčiau pabrėžęs, kaip svarbu daug anksčiau teikti pirmenybę diskusijoms apie psichinę sveikatą. Jei galėčiau tai pabrėžti, mano partneris ir aš būtume galėję sukurti saugią erdvę, kurioje galėtume pasidalinti savo kova, palaikyti vienas kito augimą ir ugdyti stipresnį ryšį. Tai yra kažkas, į ką šiomis dienomis skiriu daugiau dėmesio, bet tikrai būtų buvę naudinga tai padaryti anksčiau. Taip yra todėl, kad jūsų psichinės sveikatos puoselėjimas nėra individualus darbas; tai bendras įsipareigojimas kartu kurti sveikesnį ir laimingesnį gyvenimą. Pradėkite pokalbį anksti, teikite pirmenybę savo psichinei gerovei ir stebėkite, kaip jūsų santykiai klesti. Corey, 32, Niujorkas
8. Meilės kalbos
„Kai iš pradžių susitikinėjate ir įsimylite, pakanka visko, ką daro jūsų partneris, kad jaustumėtės gerai. Jums patinka visa savo partnerio idėja, todėl tai gali būti labiau visiems tinkamas požiūris į meilės demonstravimą. Tačiau augdami, kaip pora ir individas, suprantate, kad jūsų pomėgiai priimti meilę yra konkretesni ir unikalesni. Aš niekada negirdėjau apie "meilės kalbos“ dar ilgai po to, kai buvau vedęs, bet kai tai padariau, tai buvo labai prasminga. Supratau, kodėl tie patys dalykai, kuriuos darėme su žmona, kai draugavome ir ką tik susituokėme, iš tikrųjų neturėjo tokio poveikio kaip tada, kai tapome tėvais, o gyvenimas tapo sudėtingesnis. Meilės kalbos padeda išmokti kalbėti su partneriu prasmingais būdais. Kuo greičiau tai sužinosi apie mylimą žmogų, tuo geriau. - Case, 48, Naujasis Džersis
Nedvejojau, ar kelti klausimą dėl finansų, nes bijojau pasirodyti materialistas ar pernelyg pragmatiškas, galbūt apriboti romantiką.
9. Vaikų priežiūra
„Su žmona nebendravome efektyviai, kaip elgsimės su vaikų priežiūra. Mes abu manėme skirtingus dalykus, ir tai sukėlė daug painiavos ir ginčų. Mano tėvai gyvena netoliese ir buvo sutikę padėti prižiūrėti sūnų, kai jis gims, todėl maniau, kad taip ir darysime. Aš nesupratau, kad mano žmona taip pat kalbėjosi su savo seserimi ir jos draugu, kuris negali turėti vaikų, kaip kitas pasirinkimas. Taigi, kai atėjo laikas grįžti į darbą, tai buvo ne kas kita, kaip stresas ir nesutarimai. Nė vienas iš variantų nebuvo blogesnis ar geresnis už kitus, bet mes pradėjome ne tame pačiame puslapyje. Tai buvo tikrai kvaila situacija, žvelgiant atgal. Ir jei būtume anksčiau ir dažniau aptarę kiekvieną iš savo tikslų ir prioritetų, susijusių su vaikų priežiūra, jei to būtų buvę galima visiškai išvengti. - John, 43, Pensilvanija
10. Individualūs finansiniai tikslai
„Iš pradžių tai gali atrodyti kasdieniška, palyginti su svaiginančia meilės viliokle, tačiau pinigai ir tai, kaip su jais elgiamės, yra vienas iš svarbiausių bendro gyvenimo aspektų. Aš dvejojau kelti finansus bijodamas pasirodyti materialistas ar pernelyg pragmatiškas, galbūt apribodamas romantiką. Tačiau to neaptarę, netyčia prisidėjome prie nenumatytų įtampų. Nuo skirtingų išlaidų įpročių iki įvairių investavimo filosofijų, anksti nesprendus šių klausimų, susidarė keletas nepatogių situacijų. Kadangi mes nepranešėme apie savo finansinius siekius, dažnai susidurdavome su vienas kito požiūriu į išlaidas ir taupymą. Kai pagaliau susidūrėme su šia tema, buvo tarsi pakeltas šydas. Tai leido mums geriau suprasti vieni kitų požiūrį, suderinti savo finansinius tikslus ir dirbti kartu jų siekdami. Šis pokalbis įnešė į mūsų santykius daugiau finansinės harmonijos ir mažiau streso. Žvelgiant atgal, norėčiau, kad tai padarytume anksčiau. - Samas, 43 m., Kalifornija
11. Viltys ir svajonės
„Esu santuokos ir šeimos terapeutė, kuri dirba su santykių dinamika. Tema, kurią norėčiau, kad su žmona būtume aptarę anksčiau, yra mūsų besivystančios viltys, svajonės ir siekiai. Jie nuolat tobulėja, kai mes augame kaip žmonės. O laikui bėgant keičiasi kraštovaizdis, o kartu su juo keičiasi ir mūsų viltys, svajonės bei siekiai. Vienos diskusijos neužtenka. Nors ir turėjome pradinį pokalbį, niekada jo „neatnaujinome“, nes gyvenimas trukdė. Tai norėčiau, kad būtume darę anksčiau arba dažniau. Tai tiesiog nebuvo prioritetas. Neturėdami diskusijų, mes tiesiog judėjome į priekį neaugdami ir nepasiekėme savo šeimos tikslų taip greitai, kaip galėjome. - Chrisas, 38 m., Mičiganas
12. Drausmė
„Mes su žmona niekada nekalbėjome apie vieną dalyką drausminti mūsų vaikus. Aišku, žinojome, kad turėsime, bet nežinojome, kaip planuojame tai padaryti. Abu turėjome idėjų, pagrįstų tuo, kaip buvome auklėjami vaikystėje, bet niekada nesiliovėme diskutuoti, ar tai, ką galvojame, yra geriausias būdas auginti. mūsų vaikai. Mes daug mokėmės, o tai tikrai neveikia su nuoseklumu ir struktūra, kurios reikia, kad vaikui būtų nustatytos veiksmingos ribos. Net jei būtume pradėję nuo tokio paprasto dalyko kaip: „Ar naudosime laiką?“ būtume buvę geresnės formos ir galėję viską išsiaiškinti greičiau. Vietoj to, mes manėme, o ne bendravome, ir pirmuosius kelerius metus tai buvo tikrai didelė netvarka. - Joshas, 40, Šiaurės Karolina
