Skyrybos yra sunku visiems dalyvaujantiems. Tačiau tai gali būti ypač sunku vaikams, ypač jei tėvai yra taip priblokšti proceso emocijos kad jie nepaiso savo vaikų poreikių. Kai Ostine įsikūręs terapeutas Katie Malinski veikia su besiskiriantys tėvai, ji pradeda nuo vieno paprasto patarimo. „Kad skyrybos vaikams būtų kuo neskausmingesnės, tėvai turi suprasti, kas vaikams sunku dėl skyrybų, ir stengtis, kad jų būtų kuo mažiau.
Patarimas paprastas, bet gilus. Beveik viskas, kas susiję su tėvų išsiskyrimo stebėjimu, yra painu ir sudėtinga, tačiau Malinskis siūlo kursas apie tai, kaip pasakyti savo vaikams, kad skiriatės ar skiriatės, sako du didžiausi stresą sukeliantys veiksniai, susiję su skyrybomis o vaikai paprastai praranda (arba bijo prarasti) santykius su abiem tėvais ir yra apsupti konfliktas. Perėjimai – naujas namas, nauja mokykla ir nauji globėjai – vaikams taip pat sukelia daug streso.
Kadangi tėvai patys sprendžia šiuos sudėtingus aspektus, gali būti sunku sutelkti dėmesį į savo vaikų poreikius. Tačiau svarbu dėti visas pastangas, kad kiek įmanoma sumažintumėte vaikų stresą. Čia, pasak Malinskio, reikia atsiminti devynias svarbias taisykles.
1. Pagalvokite, kaip jiems pasakysite
Yra daug sunkių skyrybų dalių, tačiau pasakymas savo vaikams, kad tai vyksta, jaučiasi ypač spaudžiantis. Tai, kaip nuspręsite jiems pasakyti, gali turėti didelės įtakos jų patirčiai. Malinskis siūlo iš anksto užsirašyti, ką pasakysite, labai trumpai ir kelis kartus garsiai perskaityti privačiai, kur niekas jūsų negirdėtų. „Tokiu būdu pokalbio metu galėsite emociškai išgyventi savo vaiko emocijas ir jūsų neaplenks“, – sako ji.
2. Laikykite žemą konfliktą
Skyrybos sukelia įvairiausių emocijų. Nors normalu jausti pyktį ar pasipiktinimą buvusiam vyrui, tėvai turi būti atsargūs, kaip juos išsako. Ne, tai nereiškia, kad reikia atidėti jausmus į šalį. Tai reiškia, kad reikia juos suskirstyti į skyrius. Pasidalykite jais su savo terapeutu arba perduokite patikimam draugui. Tačiau jokiu būdu neleiskite savo stiprioms emocijoms sukelti konfliktų, kurie gali iškilti jūsų vaikams. „Jei tėvai gali įveikti savo emocijas ir sukurti sveikas ribas su savo buvusiu asmeniu ir savo vaikais“, – pažymi Malinskis, „jie labiau linkę bendradarbiauti ir būti taikūs su vaikais arba jų atžvilgiu“.
3. Kai šalia yra vaikai, venkite emocinių temų
Žinote savo asmenines problemas, kurios iškyla pokalbyje, beveik visada sukelia pakeltą balsą ar įtampą. Darykite viską, kad išvengtumėte šių temų savo vaikams. Pavyzdžiui, jei pinigai yra jautri tema arba jūsų buvęs asmuo turi naujų romantiškų pomėgių, Malinskis siūlo išsaugoti šias temas privačioms, suaugusiųjų diskusijoms. Nekelkite šių dalykų – arba bet ką tai buvo konfliktų šaltinis jūsų santuokoje – kai šalia yra jūsų vaikai, kitaip jūs tiesiog sukelsite jiems nereikalingą stresą.
4. Pabandykite rasti bendrą pagrindą
Galite jaustis taip, lyg su buvusiuoju neturite nieko bendro, o tai gali sukelti įtampą. Bendraudamas Malinskis siūlo giliai įkvėpti, pastebėti bet kokią fizinę įtampą, kurią patiriate dėl situacijos, ir įsigilinti į savo mintis. Jei jūsų galvoje sukasi kokių nors neigiamų pranešimų, stenkitės jas iš naujo suformuluoti į vieną bendrą dalyką: jūs turite bendrą vaiką ir abu norite, kas jiems būtų geriausia. Galbūt jums nepatiks buvęs, bet jei stengsitės pakeisti pasakojimą savo galvoje, galite skirti energijos geriems sprendimams dėl savo vaiko priimti.
5. Parodykite savo vaikams, kad vis dar jų laukiate
Atsiskyrimas nuo partnerio tikriausiai yra vienas iš baisiausių jūsų gyvenimo patirčių – ir tuo pačiu jūsų vaikams labiau nei bet kada reikia, kad būtumėte šalia. Atlikite kuo geresnį darbą, kad rastumėte būdų, kaip sumažinti savo stresą, kad galėtumėte emociškai bendrauti su savo vaiku. Reguliariai tikrinkite, kaip sekasi jūsų vaikui, o jei jam sunku, visada skirkite laiko jį išklausyti ir paguosti. „Vaikai turi jaustis taip, lyg jų tėvai vis dar įsibėgėję“, – sako Malinskis. "Tai reiškia, kad tėvai turi atkreipti dėmesį į savo emocinę būseną."
6. Kai tik įmanoma, rūpinkitės savo vaiku
Galbūt negyvenate kartu, bet tikriausiai bus atvejų, kai teks susikirti su savo buvusiuoju. Darykite viską, ką galite – taikiai ir atsipalaidavę, kad parodytumėte savo vaikui, kad jūsų konfliktas netrukdys jūsų pirmajam prioritetui: rūpintis juo. Pavyzdžiui, galbūt jūs abu pasirodote ikimokyklinio ugdymo rečitalyje ar gimtadienio vakarėlyje, net jei tai nepatogu. O gal pasistengsite pakalbėti apie vaikų miego grafiką ir naują mėgstamą užkandį per „pamainos pasikeitimą“. „Vaikai nuo 0 iki 5 metų turi reguliariai matytis abu savo tėvus toje pačioje erdvėje apima matyti, kaip jų tėvai draugiškai, atsainiai kalbasi tarpusavyje“, – sakė Malinskis sako.
7. Leiskite vaikams jausti savo jausmus ir gerbkite tai, kaip jūsų vaikas nori būti palaikomas
Daug kartų dėl to, kad tėvai patys turi tokias stiprias emocijas dėl skyrybų, toleruoja a vaiko pyktis ar liūdesys gali jaustis didžiulis, o tėvai, klaidingai ar ne, padaro juos negaliojančiais emocijos. Malinski pažymi, kad esminė dalis siekiant užtikrinti, kad jūsų vaikas jaustųsi matomas ir mylimas per painų procesą, yra suteikti vietos jo emocijoms – net jei jos jums kelia nepatogumų. Leiskite jiems pajusti visą jausmų spektrą, tikėkitės, kad tie jausmai keisis kiekvieną dieną, ir padarykite savo geriausia pasirodyti taip, kaip jiems reikia, nesvarbu, ar tai būtų apsikabinimas, pokalbis ar ypatingas buvimas atskirai tu.
8. Suteikite vaikams keletą būdų būti „atsakingiems“
Praradus pažįstamumo jausmą, vaikai gali jaustis nekontroliuojami, todėl raskite nedidelių būdų, kaip leisti jiems už ką nors būti „atsakingiems“. Malinskis sako, kad galite leisti savo vaikui pasirinkti, ką pasiimti į naują butą, ar jis yra pasirengęs leisti laiką su nauja antrąja puse. Tai gali būti taip paprasta, kaip pasirinkti picos priedus arba kaip jie papuoš savo naują kambarį. Bet kuriuo atveju kontrolės jausmo skatinimas gali sumažinti stresą, atsirandantį dėl kitaip intensyvaus laiko.
9. Pristatykite vaikams pokyčių „idėją“, kol jie nepatiria „realybės“.
Dar vienas būdas užtikrinti, kad jis vyktų sklandžiai, suteikti vaikams pakankamai laiko emociškai apdoroti įvykį. Pvz., Pasakykite vaikams, kad skiriatės, likus bent kelioms dienoms, kol kas nors išsikraustys, ir jie turės gyventi su realybe. „Taip pat naudinga leisti jiems pastebėti ir patirti, kad nors jų šeima keičiasi, abu tėvai yra pasiryžę atidėti konfliktus, kad jais tinkamai pasirūpintų“, – sakė Malinskis sako. Svarbus žingsnis visiems dalyvaujantiems.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
