Kai vaikas nuolat yra priešiškas savo žodžiais ir veiksmais – kandžiojasi, muša ar smarkiai rėkia – Suaugusiesiems sunku užtikrinti visų saugumą ir išlikti ramiems, nes pradeda stiprėti jų muštynės, bėgimas ar sustingimas aukštyn. Nesvarbu, ar vaikas pešasi prieš kitą vaiką, tėvą, ką nors ar dar ką nors, matydamas tiek daug pyktis ir smurtas išeiti iš savo mažylio gali būti baisu ir priversti jaustis blogais tėvais.
Jei tai yra patogumas, tam tikra agresija vaikams nėra neįprasta. Pagal Jeilio vaikų studijų centras, „Nėra neįprasta, kad jaunesnis nei 4 metų vaikas per savaitę ištinka net devynis pykčio priepuolius. Juose gali būti verkimo, spardymosi, trypimo, smūgiavimo ir stumdymo epizodų, kurie trunka nuo 5 iki 10 minučių. Net šis Su vystymosi laukiama agresija gali būti neįtikėtinai sunku susidoroti, tačiau kai kurie vaikai yra dar agresyvesni. — nuo 3% iki 7% vaikų ir paauglių demonstruoja agresiją, viršijančią tai, kas laikoma būdinga jų amžiui.
Vaikai gali pykti dėl daugelio priežasčių, ir kiekviena priežastis turi savo svarstymus, kaip geriausiai reaguoti. Tačiau pagrindinis kelias į priekį daugumos agresyvių vaikų tėvų yra tas pats, sako klinikinis psichologas
Tiesa, kai kuriose situacijose reikia profesionalaus įsikišimo. „Jei manote, kad jūsų bendravimas su vaiku nebėra malonus, nes jis visada baigiasi agresija, jūsų vaikas atrodo agresyvesnis nei bendraamžiai ar jūsų vaiko mokykla pranešė apie agresyvų elgesį, dėl kurio jie anksti išsiunčiami namo, todėl protinga kreiptis į profesionalią pagalbą, kad būtų patenkinti šie poreikiai“, – sako Fergusonas.
Tačiau yra daug atvejų, kai tėvai gali padėti savo vaikams tapti mažiau agresyviems ir rasti geresnių būdų išreikšti savo jausmus. Tai gali padėti išvengti šių trijų dažniausiai daromų auklėjimo klaidų.
Klaida Nr. 1: būkite per skubūs, kai vaikai yra agresyvūs
Pragaras neturi įniršio kaip vaikas, kuris jaučiasi įskaudintas savo brolio ir sesers. Mažas argumentas veda į smaką. Netrukus visi verkia. Ir staiga mama ar tėtis įsiveržia iš gretimo kambario, kad atgautų tvarką, atimtų laiką prie ekrano ir pašalintų kitas pasekmes.
„Šios sąveikos ilgainiui įtemps tėvų ir vaikų santykius“, – aiškina Fergusonas. „Kuo labiau vaikas jaučiasi neišgirstas, nematomas ar nesusijęs, tuo labiau tikėtina, kad jis imsis didesnio elgesio, pavyzdžiui, agresijos, kad įgytų norimą ryšį.
Esant tokioms aplinkybėms, visi yra suinteresuoti, kad tėvai patys naudotųsi savireguliacijos strategijomis, kad savo ruožtu galėtų padėti savo vaikams susireguliuoti. Šių metodų modeliavimas suteikia dar galingesnę mokymosi galimybę.
„Geriausias būdas reaguoti kaip tėvams – pirmiausia stabtelėti ir atsikvėpti prieš įvertinant ir sprendžiant apie sąveiką“, – sako Fergusonas. „Skirkite sau šiek tiek laiko, kad išsiaiškintumėte tokio elgesio tyčia. Kai tai sprendžiate, įsitikinkite, kad jūsų tonas yra neutralus ir ramus, ir atkreipkite dėmesį į elgesį, kuris yra problema, o ne vaikas.
Tokioje situacijoje, kaip brolio ir sesers kivirčas, geriau būtų, jei visi sėdėtų ir akimirką tyliai atsikvėptų prieš atsakant. Tada dar kartą patvirtinkite a šeimos vertybė. Pavyzdžiui: „Panašu, kad mums buvo sunku gerbti vienas kito jausmus“ arba: „Savo šeimoje mes elgiamės vienas su kitu gerumas ir pagarba, taigi ar galime ką nors padaryti kitaip, kad išspręstume šį nesutarimą?
Leiskite vaikams paeiliui reikšti save ramiai ir būtinai pakartokite tai, ką jie sako, kaip ženklą, kad buvo išgirsti. Taip elgdamiesi ne tik gausite tikslesnį vaizdą apie tai, kas nutiko, bet ir turėsite laiko pagalvoti, koks tėvų atsakymas yra prasmingiausias. Netgi galima visiškai išvengti neigiamų pasekmių, jei vaikai viską susitaiko patys.
„Vaikai dažnai mokosi iš to, ką modeliuoja suaugusieji. Jei jie mato, kad suaugusieji savo gyvenime agresyviai ar nereguliariai reaguoja į savo aplinką / stresorius, taip jie išmoks valdyti savo stresą“, – sako Fergusonas. Štai kodėl taip svarbu kartu su vaikais giliai įkvėpti ir ramiai, į sprendimus orientuotą pokalbį apie kovą.
2 klaida: pernelyg griežtos bausmės
Nors tai neveiksminga ir nesveika, daugelis tėvų vis dar naudojasi autoritarinė taktika, griežta kalba, ir nerimą sukelianti disciplina kaip pliaukštelėjimas, kad vaikų elgesį palenktų jų valiai. Tačiau ilgainiui šios strategijos atsiliepia ir kai kuriuos vaikus gali padaryti agresyvesnius.
„Dažnai tėvai, kurie taiko griežtas drausmės strategijas, įstrigo neigiamo grįžtamojo ryšio kilpoje, kur vaikų agresija ir tėvų agresija daro abipusę įtaką“, – sako Fergusonas. „Daugelis tyrimų tai patvirtino griežta tėvų drausmė didina vaidybą ir agresyvus vaikų elgesys, o tai padidina griežtą tėvų drausmę.
Nors tai negali būti piktnaudžiavimas, yra keletas įprastų pernelyg griežtų drausminimo priemonių, kurios yra nesveikos vaikams. Duoti per ilgai skirtojo laiko, šaukdamaso vaikų nutraukimas nuo mokyklos veiklos kenkia vaiko saugumo ir saugumo jausmui. O kai žmonės nesijaučia saugūs, jie linkę svaidytis iš nevilties.
Žinoma, vargu ar rasite drausmės strategiją, kuri patiktų vaikams. Tačiau būtina dirbti su autoritetinga tėvystė stilius, suteikiantis tinkamą struktūros ir empatijos pusiausvyrą, padedančią jūsų vaikui išsiugdyti saugumo jausmą ir teigiamą savęs suvokimą.
Nors nė vienas iš tėvų nėra tobulas, nuoseklumas yra gyvybiškai svarbus, sako Fergusonas. „Jei globėjas yra nuoseklus, malonus ir pagarbus savo drausmės požiūriu, tai suteikia vaikui galimybę geriau mokykitės iš sunkių akimirkų, žinodami, kad jų tėvai yra nuolatiniai, kurie juos palaikys per šias sudėtingas emocijas“, – ji sako. "Tai sustiprins prieraišumo santykius, sumažins nerimą ir baimę tėvų akivaizdoje ir galiausiai sumažins probleminį elgesį."
Klaida Nr. 3: Impulsyvumo vaidmens atmetimas
Nors žmonės linkę galvoti apie ADHD kaip neramumo ir hiperaktyvumo problemą, jos ryšį su Impulsų kontrolė neturėtų būti nuvertinta svarstant, kodėl vaikas gali kovoti su agresyvumu elgesį. Vaikai, sergantys ADHD, ir kiti vaikai, kurie kovoja su impulsyvumu, gali peržengti fizines ribas, ypač jei jiems kyla problemų, susijusių su savo jėgos panaudojimu.
Pasak Fergusono, kai tėvai kreipiasi į tokį agresija kaip elgesio problema, o ne impulsų kontrolės problema, vaikai greičiausiai blogai reaguos į korekciją ar drausminimą. Agresyvus elgesys dėl impulsų kontrolės problemų yra reaktyvus, pavyzdžiui, kai vaikas reaguoja šiurkščiai po to, kai atsitrenkia į mokyklą arba iš karto per daug reaguoja brolio ir sesers atveju konfliktas. Tokiais atvejais pirmiausia reikia spręsti patį impulsyvumą, kad vaikas turėtų galimybę pagalvoti apie tinkamus ir netinkamus atsakymus.
„Jei vaikas jaučiasi nesuprastas, sugėdintas, kaltas, liūdnas ar nusivylęs dėl savo tėvų atsakymo, jie gali reaguoti agresija dėl besivystančios ir mažiau reguliuojamos emocijų reguliavimo sistemos“, – ji sako.
Fergusonas taip pat pažymi, kad kai kurie vaikai, sergantys ADHD, turi gretutinių ligų, sukeliančių agresyvų elgesį (ir vaikai, neturintys ADHD, taip pat gali turėti tokių sutrikimų). Jei manote, kad jūsų vaikas gali turėti tokią būklę kaip opozicinis iššaukimo sutrikimas arba elgesio sutrikimas, pasikalbėkite su savo vaiku pediatras dėl siuntimo pas specialistą, turintį galimybę įvertinti ir gydyti sudėtingesnius elgesio iššūkius.
Kiti būdai padėti agresyviems vaikams
Santykių kūrimas yra pirmasis žingsnis siekiant užkirsti kelią agresyviam elgesiui. Tai gali atrodyti neįtikėtina tėvams, kurie jau yra pavargę nuo agresyvaus elgesio iššūkių. Laimei, laikas, reikalingas užmegzti ryšį su vaiku, gali būti gana minimalus, jei tėvai yra susikaupę ir nuoseklūs. Pavyzdžiui, Fergusonas siūlo kiekvieną dieną skirti specialų 10 minučių laiką, kai vaikai vadovauja žaidimui, o tėvai yra aktyvūs dalyviai.
„Per šį laiką pagirkite juos, pasakykite, kaip jums patinka su jais leisti laiką, ir apribokite visus trukdžius“, - sako ji. „Venkite kvestionuoti jų žaidimą, kritikuoti, kaip jie žaidžia, ir jiems vadovauti ar vadovauti“.
Ji taip pat siūlo praktikuoti bendro reguliavimo strategijas ir padėti vaikams išmokti įvardinti savo emocijas nusiminus. Užuot juos išleidę ar išėję iš kambario, kai jie patiria stiprių emocijų, likite su jais ir įsijauskite į tai, ką jie jaučia, net jei negalite toleruoti jų elgesio.
Pabandykite pasakyti kažką panašaus į: „Žinau, kad esi nusiminęs, ir gerai, kad esi nusiminęs“, – pataria Fergusonas. Sekite tai: „Aš taip pat kartais nusiminu. Aš būsiu čia ir padėsiu tau nusiraminti.
Kai vaikas nusiramina ir gali užsiimti racionalesniu lygiu, galima paaiškinti, kodėl jo agresyvus elgesys buvo toks. netinkamas, kai išreiškia, kad jiems yra gerai patirti didelius jausmus tol, kol jie apibūdina juos neįskaudindami kiti.
„Pabaikite primindami jiems, kad jūsų meilė nepriklauso nuo jų elgesio“, - sako Fergusonas. "Ir tada paskatinkite juos pasirinkti kitą kartą, kai jie pradės jaustis nusivylę ar pikti."
