Nebrėžiate tvirtos ribos tarp darbo ir namų. Rezultato išlaikymas a santykiai. Sutuoktinio ignoravimas internetinio gyvenimo naudai. Kai paprašėme vyrų papasakoti apie įprotį, kuris vos nesugriovė jų santuokos, atsakymai nebuvo susiję su kataklizminiais įvykiais, tokiais kaip slapti reikalai ar per daug pučiantis savaitgaliais Vegase. Atvirkščiai, tai, ką jie minėjo, jiems tuo metu atrodė gana maža ir nekalta. Ant kelių vaidinimų išmėtytos nedidelės vėliavėlės. Tačiau, žinoma, maži dalykai dažnai yra dideli dalykai santykiuose, o kai jie nutinka, nutinka ir kartojasi, jie nutrūksta santykių pagrindu. Laimei, kiekvienas iš šių vyrų sugebėjo atpažinti savo klaidas, skyrė laiko išmokti iš jų, ko jų partneriui reikia, ir padarė geriau. Kaip gera mokytis iš kitų, štai maži dalykai, kuriuos šie vyrai padarė (arba nepadarė), ir supratimas, kurie neleido jiems sukelti didesnių rūpesčių.
1. Aš nepripažinau smulkmenų
„Iš pradžių tai atrodė gana nereikšminga. Galbūt ne iš karto pastebėjau naują žmonos šukuoseną, arba pamiršau padėkoti už nuolatines pastangas derinant darbą ir šeimą. Tačiau laikui bėgant šios klaidos gali – ir buvo – peraugti į jausmus, kad esi neįvertintas. Maži gestai vaidina didžiulį vaidmenį palaikant pasitenkinimą teikiančius santykius. Kasdienio gyvenimo skubėjimo metu, manau, man jų trūko. Supratau savo klaidą, kai vieną vakarą mano žmona atsainiai užsiminė, kaip jos kolegė visada pastebėdavo nedidelius jos padarytus pakeitimus. Tai buvo tarsi užuomina, kupina subtilaus įskaudinimo. Tai buvo pažadinimo skambutis. Nuo tada aš sąmoningai stengiausi būti šalia, aktyviai klausytis ir vertinti. Svarbu ne tik pripažinti akivaizdžius dalykus, bet ir tikrai investuoti laiką, kad suprastų jos džiaugsmus ir rūpesčius. Šis sąmoningas pokytis pakeitė mūsų santykius, o tos mažytės pripažinimo akimirkos verčia ją jaustis vertinama. -
2. Man nepavyko išjungti „darbo režimo“
„Mano, kaip startuolio vadovo, protas nuolat buvo pasinėręs į darbą, net ir šeimos metu. Tai pradėjo įtempti mano santykius su žmona, kuri jautėsi emociškai apleista. Nesupratau problemos rimtumo, kol vieną dieną žmona palūžo ir nepaaiškino, kaip mano nuolatinis susirūpinimas darbu paveikė mūsų santykius. Ji jautėsi taip, lyg savo gyvenimu dalytųsi su „vaiduokliu“, vyru, kuris buvo fiziškai, bet psichiškai nutolęs. Pirmas žingsnis siekiant ištaisyti savo klaidą buvo jos pripažinimas. Pradėjau nustatydamas ribas tarp darbo ir asmeninio gyvenimo. Aš nusprendžiau visiškai atsiriboti nuo darbo šeimos metu. Šis nedidelis pokytis padarė didelę įtaką mūsų santykiams. Paprasčiausiai būdamas fiziškai ir protiškai šalia per šeimos laiką, galėjau vėl užmegzti ryšį su savo žmona gilesniu lygmeniu. Tai privertė ją jaustis vertinama ir branginama, o tai savo ruožtu sustiprino mūsų ryšį. - Liam, 40-ųjų pradžioje, Kalifornijoje
3. Aš visada buvau prisijungęs
„Esu žiniatinklio kūrėjas ir verslininkas, o vienas mažas įprotis, kuris vos nesugriovė mano santuokos, buvo priklijuotas prie mano techninių prietaisų. Grįžtu namo ir iškart pasinerčiau į el. laiškus, kodavimą ar naršymą socialinėje žiniasklaidoje. Atrodė, kad tai nekenksminga, bet tarp mano ir manęs sukūrė virtualią sieną. Intymumas pradėjo blėsti, o pokalbiai tapo sandoriais. Supratau problemą, kai mano sutuoktinis atkreipė dėmesį į tai, kad kelis mėnesius neturėjome prasmingo pokalbio. Tai buvo pažadinimo skambutis. Pradėjau namuose nustatyti zonas be technologijų ir paskyriau „mūsų laiką“, kai įtaisai buvo uždrausti. Pokyčiai buvo nedelsiant; mūsų pokalbiai tapo prasmingesni, atgijo emocinis ryšys. Didžiausia pamoka, kurią išmokau, buvo ta, kad vien todėl, kad gyveni po vienu stogu, dar nereiškia, kad kartu leidžiate kokybišką laiką. - Faddy, 39 m., Čiangmajus, Tailandas
4. Aš nuolat persistengiau
„Vienu metu supratau, kad nuosekliai per daug įsipareigoju įvairiems darbo projektams, socialiniams įsipareigojimams, asmeniniams interesams. Nors iš pirmo žvilgsnio tai atrodė nekenksminga, šis įprotis privertė mane nepaisyti kokybiško laiko su žmona. Pradėjau pastebėti poveikį, kai žmonos išraiškos rodė vis didesnį nusivylimą, kai pasakiau jai, kad negaliu atvykti į vakarienę arba turiu atidėti savaitgalio planus. Pamažu ji atrodė vis labiau nutolusi, o mūsų bendravimas tapo įtemptas. Norėdamas tai išspręsti, pradėjau atvirai su ja aptardamas problemą, paaiškindamas savo supratimą ir atsiprašydamas už savo veiksmus. Ji įvertino mano sąžiningumą, todėl nusprendėme nustatyti aiškias asmeninio laiko ribas. Taip pat pradėjome kokybiškai leisti laiką kartu ir per tą laiką aš stengiausi būti tiek fiziškai, tiek protiškai, atidėdamas blaškymąsi, pavyzdžiui, telefoną ar su darbu susijusias mintis. Pokytis buvo nepaprastas. Daugiau juokėmės, atvirai pasidalijome mintimis ir atnaujinome ryšio jausmą. Laikui bėgant žmonos šypsena sugrįžo, o jos entuziazmas dėl mūsų bendrų akimirkų buvo užkrečiamas. - Erdenay, 32, Kalifornija
5. Nesiunčiau žinutės, kad užsiregistruotų
„Mano blogas įprotis nebuvo rašyti žinučių ir neskambinus žmonai, kad užsiregistruotų dienos metu. Po mūsų rytinio atsisveikinimo bučinio aš nesivarginau jos paklausti apie jos dieną ar papasakoti apie savąją, kol nepasimatysime po darbo vakare. Iš pradžių ji nieko apie tai nesakė. Tačiau praėjusių metų pradžioje ji tai iškėlė. Nesu įpratęs skambinti ar rašyti žinučių žmonėms, kai esu darbe. Ji sakė, kad nuo to jausis geriau, ir tarsi aš galvočiau apie ją. Mes iš tikrųjų konsultavomės šiuo klausimu, ir aš supratau, kiek daug tai jai reiškia. Kreipiausi į kai kuriuos savo draugus ir paprašiau patarimo, ir jie pasiūlė nustatyti tris žadintuvus – vieną 12 val., 15 val. ir 17 val., kurie primintų, kad reikia užsiregistruoti su žmona. Iki šiol man pasisekė. Mano žmona dabar yra daug laimingesnė, todėl laiminga ir aš“. - Phillipas, 39 m., Koloradas
6. Aš ignoravau meilius gestus
„Išmokau tą įprotį nereaguoti ir neiniciuoti maži meilės veiksmai, pavyzdžiui, apkabinimai, bučiniai ar komplimentai, gali atrodyti nereikšmingi, bet ilgainiui gali būti žalingi. Šie maži gestai yra svarbūs emociniams ryšiams ir intymumui santuokoje, ir aš buvau kaltas, kad nesuvokiau jų svarbos. Iš pradžių tai priskyriau savo užimtam dienotvarkei. Bet tada supratau, kad teisinuosi. Bandžiau aktyviau pastebėti šiuos gestus ir patvirtinti juos atsakymu. Man nesiseka, ypač kai gestai yra subtilūs, bet aš vis tobulėju. Svarbiausia, kad aš grįžau į savo kelią kaip vyras, kuris yra emociškai susijęs su mano žmona ir mūsų santykiais. - Samas, 45 m., Niujorkas
7. Aš nežiūrėjau pakankamai rimtai
„Iš pradžių tai buvo būdas praskaidrinti nuotaiką, bet galiausiai tapo būdu išvengti sunkių emocijų ir problemų sprendimo. Mano žmona pradėjo jausti, kad aš negerbiu nei jos, nei mūsų santykių. Ir nors taip nebuvo, matau, kodėl taip buvo suvokiama. Juokas visada buvo mano įveikimo mechanizmas, taigi, kai iškildavo kažkas potencialiai rimto, mano protas nukrypdavo ten. Buvau jaunas ir tikrai mažiau subrendęs nei dabar, todėl žiūriu atgal ir esu dėkingas, kad galėjau patikrinti šį įprotį, kol jis tapo toksiškesnis. Dabar sužinojau, kad yra laikas ir vieta pasijuokti iš dalykų, kad pagerinčiau nuotaiką. Bet aš taip pat sužinojau, kad tai negali būti bendras atsakymas. Kiekviena situacija turi būti vertinama unikaliai ir pagarbiai. - Robertas, 30, Ohajas
8. Aš atsisakiau Small Talk
„Visada buvau susitelkęs į dideles diskusijas, pavyzdžiui, finansus, gyvenimo tikslus ar svarbius sprendimus. „Kaip praėjo tavo diena?“ tipo pokalbius atmečiau kaip nesvarbius, o kartais net erzinančius. Pastebėjau, kad tai tampa problema, kai turėjome tuos didesnius pokalbius, ir buvo apčiuopiama įtampa. Smulkūs pokalbiai turėtų būti linksmi ir nereikšmingi. Tai visiškai priešinga mūsų santykiams. Mes neturėjome didelių diskusijų apie tai ar ką nors kita. Vietoj to, aš tiesiog bandžiau padaryti save labiau prieinamą ir leistiną pokalbiams. Trumpai tariant, atsidariau. Pokyčiai buvo beveik iš karto, o dabar man labai patinka mano žmona ir aš galiu pasidalyti pokalbiais. Esu dėkingas, kad mano klaida niekada nevirto kažkuo bjauresniu, bet žinau, kaip ir kodėl taip galėjo nutikti. - Aaronas, 43, Ilinojus
9. Neįsikroviau indaplovės
„Aš visada išeidavau į darbą anksčiau nei žmona, o vakare po jos grįždavau namo. Taigi man niekada nekilo mintis, kad prieš man grįždama namo ji kiekvieną dieną atliko tam tikrus darbus. Indaplovės iškrovimas buvo vienas iš tų darbų, kurie man buvo tarsi už akių, iš proto. Man nepastebėjo faktas, kad kiekvieną vakarą po vakarienės žmona į indaplovę prikraudavo visus mūsų nešvarius indus. Aš turėjau tai padaryti arba bent jau pasiūlyti tai padaryti. Mes dėl to šiek tiek susiginčijome, o tai peraugo į konstruktyvesnę diskusiją apie pagarbą, buvimą komanda ir vienas kito vertinimą. Paaiškėjo, kad yra kitų dalykų, kuriuos dariau – ir nedariau – dėl kurių mano žmona buvo priblokšta ir išsekusi. Nors mūsų diskusijos nebuvo labai malonios, džiaugiuosi, kad tai įvyko. Noriu dalyvauti tiek pat, kiek mano žmona, o tai yra daug. - Travis, 35, Indiana
10. Visada lyginau save su kitais
„Nuo pat vaikystės turėjau problemų su pavydu. Vis dėlto iki šiol nesupratau, kad jie turėjo įtakos mano santuokai. Vaikystėje mano pavydas pasireikšdavo, kai vienas iš mano draugų gaudavo šaunų naują žaislą, vaizdo žaidimą ar pan. Santuokoje pavydėjau kitų žmonių santykių. Aš nuolat lyginau savo santuoką su visų kitų santuoka, ypač kai viskas klostėsi ne taip. Jei susimuštume, galvočiau: „Toks ir toks niekada taip nesimušk. Jie tobuli.“ Jei gražiai atostogautume, galvočiau: „Taip, bet tokių ir tokių atostogos buvo malonesnės“. Nors ne visada tai sakydavau garsiai, tai neleido man būti ir dėkingas. Tai sugriovė mano suvokimą mano santuoka, kuri iš tikrųjų yra puiki. Esu dėkingas už terapiją ir už tai, kad galiu būti atviras ir nuoširdus su savo žmona, kad padėjo man vieną dieną išspręsti šią problemą. Tai galėjo tvyroti ilgą laiką ir nuvesti mane keliu, kuriuo nenoriu eiti. - David, 37, Pensilvanija
11. Išlaikiau balą
„Tai nebuvo kažkas, ką aš darau sąmoningai, bet manau, kad tai yra dauguma įpročių. Kiekvieną dieną daugelį metų aš nesąmoningai išlaikė balą mano santuokoje viskas, nuo namų darbų, išlaidų ir net kokybiško laiko. Aš galvoju apie tokius dalykus kaip Aš vakar skalbiau, ji turėtų tai padaryti šiandien. arba Aš pasakiau: myliu tave daugiau kartų nei ji šiandien. Ar ji vis dar mane myli? Mano nuotaika keisis priklausomai nuo to, ar jaučiausi „lyginis“, ar ne. Tai buvo tikrai save naikinanti, kvaila ir sukėlė bereikalingą plyšį mūsų santykiuose, kol žmona manęs nepasakė. Ji papasakojo, kaip mano nesaugumas ją slėgė, ir nustatė šią įsivaizduojamą ribą, kurios ji žinojo, kad niekada nepasieks, nes aš visada rasiu ką nors kita, ką išlaikyti. Ji buvo visiškai teisi, ir man reikėjo pažadinimo. Tai buvo sunku atsikratyti įpročio, bet mane motyvuoja žinojimas, kad ant kortos gresia mano šeima ir mano santuoka. - Steve, 44, Šiaurės Karolina
