Atėjo skambutis: „Sveiki, čia toks ir toks direktorius... Mes turėjome problemų su jūsų sūnumi. Jis yra priekabiautojas“.
Mano sūnus mokosi ketvirtoje klasėje. Jis yra didesnis vaikas. Ne riebalų, bet daugiau Fortnite ir mažiau futbolo, jei tai prasminga. Tiesiog tipiškas, nerangus 10-metis, kuris nėra didžiausias ar mažiausias savo klasėje.
Pranešime tęsiama: „Pastebėjome, kad jūsų sūnus stumdė klasės draugus žaidimų aikštelėje ir žodžiu įžeidinėjo kai kuriuos savo bendramokslius. Norėjome jus informuoti, kad galėtume pasistengti išvengti bet kokių incidentų ateityje.
Akivaizdu, kad pokalbis buvo daug ilgesnis, bet esmę supranti. Direktorius man pasakė, kad kai kurie mokiniai skundėsi, kad mano sūnus pamokų metu elgiasi kaip durnas, per pertrauką fiziškai susiformavo ir, taip, elgiasi kaip priekabiautojas. Tai vienas iš daugelio nelaimingų mano bruožų, kurių tikėjausi, kad jis nebus perduotas.
Aš irgi buvau priekabiautojas. Buvau vyresnis už savo sūnų. Prieš pat vidurinę mokyklą supratau, kad galiu priversti kitus vaikus gerbti mane per baimę. Kaip ir mano sūnus, aš nebuvau didžiausias vaikas klasėje, bet buvau pakankamai didelis, kad padirbčiau kietą vaikiną ir išsisukčiau. Niekada nieko nemušiau ar panašiai. Vėlgi, kaip ir mano sūnus, tebuvo daug šnekų ir šiurkščių žirgų, kad kiti vaikai žinotų, jog esu šalia ir kad manęs negalima nuvertinti.
Prieš sėsdamas su sūnumi paskambinti telefonu, pagalvojau, kas mane pavertė priekabiavimu. Mano mama ir tėvas buvo puikūs tėvai. Jie aprūpino mano seserį ir mane. Jie mus saugojo. Pamaitino mus. Visą tai. Tačiau jie buvo šalti, kai reikėjo pripažinti pasiekimus ir liaupsinti už gerai atliktą darbą. Tai reiškia, kad jie tikrai to nepadarė.
Vėliau sužinojau, kad jų loginis pagrindas buvo prevencinis – jie nenorėjo, kad turėtume didelių galvų ar būtume patenkinti savo pasiekimais. Tačiau jų metodai buvo šiek tiek klaidingi. Taigi, aš ieškojau patvirtinimo kitur, būtent klasėje ir žaidimų aikštelėje. Ir kadangi nemaniau, kad galiu pasikliauti kitų suaugusiųjų – mokytojų ir konsultantų – pripažinimu, turėjau priversti visus suprasti, kad aš egzistuoju. Turėjau būti visų akivaizdoje ir visi turėjo žinoti, ką aš sugebu. Tai buvo klasika nesaugumas kuris pasireiškė vardais ir vaikų stumdymu.
Grįžtu pas sūnų. Mes su žmona darome viską, kad jis žinotų, jog yra mylimas, gerbiamas ir vertinamas. Taigi, kai kreipiausi į jį dėl jo padėties, pagalvojau, ar nebūčiau sukrėstas sužinojęs, kad buvome tokie pat nerūpestingi, kaip ir mano tėvai. Jis ir aš atsisėdome vieną popietę, ir pokalbis prasidėjo. Jis žinojo, kad tai ateis.
"Kodėl?" Aš paklausiau. „Žinau, kad tu nesi piktas vaikas. Kodėl norėjote visiems šiems vaikams suteikti tokį sunkų laiką?
Buvau sukrėstas, kai išgirdau žodį „nesaugumas“ iš jo burnos kaip paaiškinimo dalį.
Kai buvau tokio amžiaus, nesaugumo sąvoka net nebuvo tokia. Tačiau jis tiksliai žinojo, kas tai buvo, ir kad tai buvo jo elgesio priežastis. Viena vertus, jis sakė, kad jo mama ir aš visada leisdavome jam jaustis mylimam. Nuostabu. Puiku. Kita vertus, jo nesaugumas lėmė nepasitikėjimą klasės draugais. Kai jam pasakė gražius dalykus, aš sužinojau, jis netikėjo. Jis manė, kad jie iš jo tyčiojasi arba elgiasi nenuoširdžiai. „Patronavimas“ gali būti geriausias būdas tai apibūdinti.
Kaip sakiau, fiziškai mano sūnus yra gana vidutinis. Viską, ką daro būdamas tokio amžiaus berniukas – meta futbolą, bėgioja ratus, daro atsispaudimus – jis daro labai vidutiniškai. Taigi, nors jis nėra pakankamai blogas, kad iš jo tyčiotųsi, jis taip pat nėra pakankamai geras, kad sulauktų daugybės pagyrų. Manau, kad jo elgesys buvo būdas tiksliai kontroliuoti ką kiti vaikai apie jį pastebėjo. Jei jis negalėtų išsiskirti smūgiavęs į vartus ar pataikęs dublį, jis įsitikindavo, kad kiti vaikai žinotų, kad bent jau gali juos stumti per pertrauką.
Kai kalbėjomės, pasakiau jam, koks įspūdis man padarė jo sugebėjimą išreikšti savo jausmus. Jo amžiaus vaikai tiesiog to nedaro. Kalbos, kurias turėjau su tėvais apie savo situaciją, buvo tik „nežinau“ ir „spėju“ krūva. Viena iš mano sūnaus dovanų, kurią mes su mama atpažinome, yra tai, kad jis yra puikus garsiakalbis. Tiesiog protingas vaikas. Tačiau tokio amžiaus vaikai nori žaisti, o ne kalbėti. Taigi, visiškai suprantama, kad jo talentas gali likti nepastebėtas, ypač jo.
Patyčios mano sūnui nebuvo problema nuo pat pradinio pokalbio. Tiesą sakant, kartais jis man sako, kad sugeba sušvelninti situacijas dėl savo sugebėjimo kalbėtis aplink savo bendraamžius. Jie kreipiasi į jį pagalbos atliekant mokyklinius darbus, nes jis visada „skamba taip protingai“. Man tai šaunu – iš tikrųjų labai šaunu.
Šiais laikais pasaulyje užtenka patyčių, o žmonių, galinčių prasmingai kalbėti. Tikiuosi, kad mūsų pokalbis bus vienas iš pirmųjų iš daugelio. Nebūtinai apie blogą elgesį, bet apie jo jausmus, baimes ir sugebėjimus. Tai yra pokalbiai, kuriuose kiekvienas tėvas mėgsta dalyvauti, ypač su vaiku, kuris gali kalbėti taip, kaip kalba mano sūnus.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
