Ar kada nors pastebėjote, kad jūsų partneris jums tai pasakė? kažkas tai jiems trukdo, ir atsakė tokia fraze: „Pasakyk man, kada tiksliai tai padariau? Ar net paprašėte jų detalizuoti pastebėjimus, priversdamas juos iš esmės „parodyti kvitus? Tikėtina, kad, pasak Jeffo Guentherio, LPC, įsikūrusiame mieste Portlandas, Oregonas. Ir jūs turite atsikratyti įpročio.
Guentheris, kuris apsilanko „TherapyJeff“ tinkle „TikTok“, kur pateikia kąsnio dydžio patarimai poroms, sugalvojo šį konkretų šios frazės vartojimą viename iš savo populiarių vaizdo įrašų. Prašymas ko nors „parodyti kvitus“, sako jis dažnas santykių streso šaltinis ir „vienas iš labiausiai negaliojančius dalykus galite pasakyti savo partneriui, kai jis aptaria savo jausmus.
Žiūrėti TikTok
Guentherio „kvitų rodymo“ pavyzdys yra toks: Įsivaizduokite, kad jūsų partneris jums sako: „Aš tikrai pradedu bijoti, kai leidžiame laiką su jūsų draugais. nes visada jaučiuosi sužavėta ir išjuokta, kai visi kartu leidžiamės“. Prašytumėte jų parodyti kvitus, jei atsakytumėte „O tikrai? Pasakyk man
„Kai prašote partnerio „įrodyti“, tai vadinama gynybinis atsakas,“, - sako Crystal Britt, LCSW. “Johnas ir Julie Gottmanai [Žinomi santuokinio stabilumo tyrinėtojai] tokį atsakymą įvardijo kaip vieną iš „keturių raitelių“, rodančių, kad santykiai nepasiseks. Taip yra todėl, kad kai ginamės, mes neprisiimame jokios atsakomybės už savo elgesį ar įžengimą į erdvę, kurioje mūsų partneris prašo būti su jais.
Verta paminėti, kad elgesys, kurį ragina jūsų partneris, nebūtinai turi būti jūsų ar tik jūsų. Guentherio pavyzdyje atsakomybę pasidalytų jūs ir jūsų bendri draugai. Tai gali būti kažkas, ką jūsų partneris pastebėjo darant, taip. Tačiau tai taip pat gali būti kažkas, ką jie pastebėjo darant ką nors iš jūsų artimo žmogaus, arba kažkas, ką jie pastebėjo, kad jūsų akivaizdoje nekreipiama dėmesio, kai norėtų, kad jūs tai pripažintumėte.
Minėtas dalykas taip pat gali būti palyginti trivialus! Taip pat lengvai galite pasakyti sau: „Tikrai? Būtent kiek kartų žiūrėjau seriją Namų medžiotojai be tavęs?" Nepriklausomai nuo žaismingo tono, tai vis tiek nėra tinkamas atsakymas. Niekada nenorite, kad jūsų partneris jaustųsi taip, lyg jūs bandote sumenkinti jo pastebėtą realybę. Tai gali baigtis tik blogai.
Prašymas ko nors įrodyti veiksmą taip pat nebūtinai turi būti sprendžiamas ginčo kontekste. Tai galima padaryti žaismingai ir vis tiek turėti tą patį emocinį rezultatą. Taip pat svarbu pripažinti, kad yra gana paprasta ir susijusi psichologinė priežastis, kodėl pirmiausia galima paprašyti „pažiūrėti kvitus“. Kai žmonės jaučiasi apkaltinti – sąžiningai ar nesąžiningai – neretai jie imasi gynybos, stoja ant kulnų ir nori pamatyti įrodymų. Tai nereiškia, kad tai yra modelis, kuriame norite įsitvirtinti.
Tai yra esminis dalykas, kuriuo dalinuosi su savo poromis: norite reaguoti į emocinį partnerio išreiškimo turinį, o ne į pačius žodžius.
Taigi: koks geresnis atsakas tokiose situacijose? Kaip galite priimti grįžtamąjį ryšį tokia dvasia, kokia ji yra teikiama?
Dr. Carlas Nassaras, Denveryje dirbantis profesionalus konsultantas, teigia, kad norint išspręsti tokio pobūdžio konfliktą, svarbiausia yra jausmai. „Tai yra esminis dalykas to, ką dalinuosi su savo poromis, ir tai, ką TherapyJeff dalijasi savo TikTok“, – sako jis. "Tai reiškia, kad norite reaguoti į emocinį partnerio išreiškimo turinį, o ne į pačius žodžius."
Dar kartą pasitelkiant Guentherio pavyzdį, jei jūsų partneris jums sako, kad jaučiasi susipykęs, kai bendrauja su jūsų draugai, kritinis emocinis to teiginio turinys nepasikeičia, jei tai įvyko vieną, du, 10 ar 100 laikai. Emocinė to, ką jūsų partneris jums bendrauja, esmė yra ta, kad jie pradeda bijoti veikla, kuri turėtų būti įdomi, ir jie nemano, kad turi galimybę ką nors padaryti patys. Štai kodėl jie atėjo pas jus.
Kalbėdami apie pagrindinę problemą, o ne įklimpę į kvitus, semantiką ir eksponatus A, B ir C, aiškina daktaras Nassaras, padedate savo partneriui jausti, kad juo rūpinamasi, o tai ramina ir ramina. poveikis. „Dabar jūsų partneris jaučia, kad norite juos suprasti ir susieti su jų patirtimi, o dabar tiki, kad esate jų pusėje“, – sako jis. „Tai atveria duris prasmingam bendravimui kartu“.
Britt priduria, kad puikus būdas judėti į priekį šioje situacijoje yra išsakyti tai, kas yra visame kame Tikėtina, kad jei toks elgesio modelis atsiranda pirmą kartą: jūs to nesupratote vykstantys.
Kalbėdami apie pagrindinę problemą, o ne įklimpę į kvitus, semantiką ir A, B ir C eksponatus, padedate partneriui jaustis rūpinamasi.
„Geresnis atsakymas, – sako Britt, – būtų maždaug toks: „O, gerai, aš to nežinojau – aš nenoriu tavęs kad taip jaustumėtės ateityje, ką galėčiau padaryti, kad to išvengčiau?“ Ir tada ieškokite sprendimų kartu“.
Tai labai svarbus priminimas poroms, bandančioms atkreipti dėmesį į bet kokį elgesį, kurio nori viena šalis pasikeistų: tai nebūtinai yra asmeninis išpuolis, o atsakymą į problemą turėsite išsiaiškinti kartu.
„Stenkitės nepamiršti, kad esate vienas kito komandoje, – sako Brittas, – kad nė vienas iš jūsų nekritikuojate kito charakterio ir kad tikslas yra suartėti vienas su kitu.
Jei tokį elgesį pastebėjote savyje – pasistenkite savęs dėl to nemaloninti. Atminkite, kad yra priežastis, kodėl Guenther sako, kad tai yra kažkas, ką jis nuolat mato poros terapijos seansuose: tai labai įprasta. Jei jūsų tikslas yra labiau gailėtis savo partnerio emocijoms, gali pakenkti labiau gailestingai elgtis su savimi.
