Kai kalbama apie santykiai, pradinis instinktas gali būti toks, kad nenorite mažos problemos paversti dideliu. Jei šiandieninis susierzinimas gali tapti rytojaus sandorio nutraukimu, kam skubėti? Kam kišti? Tai yra ateities tavęs problema – tai yra, jei ji apskritai tampa problema. Tačiau santykiuose, kurių nepaisoma, problemos, kurios jus kankina šiek tiek anksti, gali turėti tendenciją virsti siaubingais dalykais.
Neseniai „TikTok“ santykių patarimų davėja Sabrina Flores išmintingai patarė visoms poroms apsvarstyti šią tiesą. „Tiek daug santykių laukia, kol kažkas taps sprogi, kol jie tai išspręs ir pradės dirbti, todėl jie ir išsiskyrė“, – sakė ji.
Kad išvengtų šio scenarijaus, Floresas siūlo paprastą pratimą. Ji siūlo poroms susėsti ir užduoti vienas kitam tokį klausimą:Kokia mūsų santykių sritis ar dalis, jūsų manymu, gali tapti problema ateityje, ypač jei nepradedate to spręsti dabar?
Teisingai atliktas klausimas yra protingas, nes jis aiškiai parodo, ko galima išvengti. Kiti santykių terapeutai ir ekspertai sutinka, kad atliekant šį pratimą reikia ne tik apgalvoti svarbu, bet pats mokymosi, kaip užmegzti pokalbį, procesas taip pat gali sustiprinti jūsų santykiai. Apsvarstykite juos kaip pagrindą suprasti, kaip naudingai ginčytis.
„Sveikas kalbėjimas apie smulkias problemas gali padėti kartu ugdyti bendravimo įgūdžius, kuriuos būtų puiku turėti iškilus didesniems klausimams“, – sako Geena Lovallo, LMFTA. „Kai santykiuose iškyla nedidelių problemų, gali kilti didesnių problemų.
„Sveikas kalbėjimas apie smulkias problemas gali padėti kartu ugdyti bendravimo įgūdžius, kuriuos būtų puiku turėti iškilus didesnėms problemoms.
Pavyzdžiui, Lovallo iškelia klasiką argumentas apie indus, paliktus kriauklėje. Kaip ir garsusis Hemingvėjaus teiginys apie ledkalnius, greičiausiai po paviršiumi burbuliuoja daugiau problemų nei kriauklėje palikti indai. „Vienam partneriui gali atrodyti, kad jie visada atlieka darbus, taip pat kad jų poreikiai nėra patenkinti santykiuose," ji sako.
Vis dėlto instinktas ignoruoti mažas problemas gali būti stiprus, kurį reikia įveikti. „Tiek daug žmonių [santykiuose] teikia pirmenybę draugystei, o ne viskam“, – sako santykių ekspertas ir skyrybų advokatas. Sarah Intelligator, autorius Gyvenkite, juokkitės, raskite tikrąją meilę.„Jie nori toleruoti problemines vietas, nesiliaudami svarstyti, kaip tos problemos galiausiai prives prie santykių žlugimo.
Taigi, kaip panaudoti Flores mankštą taip, kad ji jums būtų veiksmingesnė, ypač jei tai toks pokalbis, apie kurį esate naujokas?
Geras klausimas. Pirmas dalykas, kurį reikia atsiminti, yra tai, kad pratimas nebūtinai yra „sėkmė“, jei jis sukuria visišką trinties nebuvimą. Malonu susitarti dėl dalykų, bet taip pat svarbu atpažinti ir išspręsti konfliktą. Intelligator pažymi, kad dalis tokių pokalbių tikslo yra nustatyti, kur yra pagrindinės jūsų bendravimo stilių suderinamumo ar nesuderinamumo sritys.
„Gerai nesutikti, o dar svarbiau turėti galimybę derėtis“, – priduria Psichologė Reena B Patel. „Pažvelkite į tai plačiau [kontekste] „Kur mes matome dalykus kitaip ir kaip galime sugalvoti pagalbos planą, apimantį tai, ko mes abu norime?“
Patelis kaip pavyzdį siūlo tipišką „mažą problemą“: reguliariai lankytis socialiniuose renginiuose, kuriais vienas partneris domisi labiau nei kitas. Vietoj didelio ultimatumo pratimui naudinga sąžiningai pranešti apie sunkumų sritį („Nors aš ne visada Mėgstu eiti į dideles minias pabendrauti...“ ir šiek tiek lankstumo sprendžiant („Žinau, kaip tai tau svarbu ir kaip tau patinka tai“). Tai suteikia diplomatinį toną, leidžiantį abiem pusėms apgalvotai spręsti šį konkretų klausimą į priekį ir sukurti svarbų precedentą, jei ir kada „didesni“ klausimai aptariami naudojant tą patį pratimas.
Galutinis tikslas yra pabandyti nustatyti pastebimas santykių problemas, kurios turi potencialą augti neigiama linkme, o ne katastrofuoti dėl didelių problemų kelias.
Santykių konsultacijose yra komunikacijos priemonių, sukurtų specialiai tokio pobūdžio pratimams. „Dirbdamas su poromis naudoju Gottmano metodą“, – sako Lovallo, turėdamas omenyje populiarų požiūrį į porų terapiją, sukurtą dr. Johnas ir Julie Gottmanas, kurio tikslas „išvengti spėlionių, kaip pagerinti jūsų santykius“.
Lovallo pažymi, kad Gotmano metodas teikia pirmenybę aktyviam klausymuisi ir nuodugniam partnerių supratimui, net ir pokalbių metu „mažomis“ problemomis. „Kai partneriai galės suprasti vienas kitą pokalbiuose, – sako Lovallo, – gali prasidėti problemų sprendimas.
Jei nerimaujate dėl pratybų, kurios įtraukia į konfliktą, gali priversti jus abu atsitraukti į kovingas pozicijas, ekspertai sutinka, kad tai, žinoma, yra galimybė, bet tokia galimybė, kurią galite apeiti laikydamiesi tam tikrų pagrindinių taisyklių pokalbį.
„Visi pokalbiai santykiuose turi būti pagarbūs“, – sako Intelligatorius. „Kiekvienas partneris turėtų klausytis, ką sako kitas, ir vertinti kito žodžius. Klausykite, ką sako jūsų partneris, o ne tai, ką norite išgirsti. Ji priduria, kad turėtumėte jausti skausmą kad būtų išvengta „įžeidimų, emocinių reakcijų, kurios nėra pagrįstos kruopščiu apmąstymu ir svarstymu, ir atakų“.
Eli Weinstein, LCSW, sutinka, kad šio pokalbio parametrai turi būti apgalvoti, kad tai būtų produktyviausia pratimas.
„Manau, kad tai puiki priemonė atskleisti rūpesčius ir rūpesčius, kurie gali kilti“, – sako jis, „tačiau pagrindinis žodis yra „Gali“. Negalime planuoti kiekvienos situacijos, todėl manau, kad geresnis pokalbis yra toks: kokios yra dabartinės problemos tu matai?"
Tai vertas priminimas: pagrindinis tikslas yra pabandyti nustatyti pastebimas santykių problemas, kurios gali augti neigiama kryptimi, kad nesukeltumėte katastrofos dėl didelių problemų, kurios gali iškilti kelyje, ir neiškrausite užterštų nuoskaudų partneris. Būkite dabartyje, žvelgdami į ateitį.
„Tiesiog būkite atsargūs, kad padėtumėte vaikščioti ir formuokite atsakymus ir atsakymus taip, kad pokalbis būtų saugus, o ne pokalbis „vienas su kitu“, - sako Weinsteinas.
Natūralu, kad kai kurie santykiai turi problemų, kurios būdingos tiems santykiams. Vadinasi: kai kurie santykiai baigiasi. Tačiau Inteligentas pažymi, kad daugelis problemų taškų nebūtinai turi būti „pagrindinės“ santykių problemos.
„Jas galima ir reikia išspręsti“, – sako ji. „Jei kreipiamasi į juos ankstyvame santykių etape, tai prisidės prie jų sveikatos ir augimo. Arba, kaip Floresas tai suformulavo: „Geriau, kad dabar būtų šiek tiek šilumos, kad kas nors neuždegtų vėliau."