Ar kada nors jaučiate, kad jūs ir jūsų vaikai nesate tame pačiame puslapyje? Sveiki atvykę į klubą. Tikėtina, kad jūsų vaikai taip pat tai jaučia, net jei jie negali to išreikšti savo žodžiais. Be to, kad vaikas jaučiasi atsiribojęs nuo tėvų jausmo, ryšio trūkumas gali priversti vaikus jaustis vieniši, neišgirsti ir mažiau pasitikintis.
Nesugebėdami apdoroti ir perduoti visų tų jausmų, vaikai linkę perteikti ryšio trūkumą jūs tampate vis labiau atsiribojęs arba siūlote ryšį, kuris pasireiškia elgesio problemomis, pvz., pykčio priepuoliai kurie sustoja išėjus iš kambario, perdėtas grubumas ir nuolatinis pertraukimas.
Daugeliu atvejų viskas, ko reikia norint išspręsti šias problemas ir užmegzti ryšį su vaikais, yra keli paprasti veiksmai. Nors jiems reikia šiek tiek laiko ir daug ryžto, jums nereikia investuoti į savaitės trukmės pasitraukimą, kad viską sutvarkytumėte.
Psichologas ir tėvai Chadas Brandtas, daktaras, yra penki pasiūlymai tėvams, norintiems sustiprinti ryšį su vaikais, kad vaikai nesijaustų taip, tarsi tėvai jų nesupranta.
Skatinkite vaikams skirtą žaidimą
Vienas iš efektyviausių būdų, kaip tėvai užmezga ryšį su savo vaikais, yra per vaikų režisuotas žaidimas. Tai nėra didžiulis įsipareigojimas, nes vaikams skirtas žaidimas geriausiai veikia 10–15 minučių intervalais. Iššūkis yra rasti laiko langus – idealiu atveju kelis kiekvieną savaitę – kurie leistų visiškai nedalyti dėmesio.
„Vaikams skirtas žaidimas yra labai naudingas ryšiui palaikyti, gėdos mažinimui ir pasitikėjimo stiprinimui“, – sako Brandtas. „Tiesiog paklauskite savo vaiko, ką jis nori veikti, tada sekite jį ir mėgaukitės tuo. Su mažais vaikais norėsite paaiškinti, ką jie daro, o ne klausinėti, o komentuoti.
Sietlo vaikų ligoninė rekomenduoja šiuos praktinius patarimus tėvams, norintiems įtraukti į vaikus nukreiptą žaidimą:
- Apibūdinkite savo vaiko žaidimą tuo pačiu linksniu, kurį naudotumėte skaitydami jam knygą, tačiau nesileiskite įstrigo detalių.
- Imituokite savo vaiko žaidimo veiklą. Pavyzdžiui, jei jūsų vaikas pradeda piešti laivą, galite pasakyti: „Tai atrodo šauniai. Aš taip pat nupiešiu laivą!
- Išsamiau pakartokite tai, ką sako jūsų vaikas, nepaversdami to klausimu. Taigi, jei jūsų vaikas sako: „Čia yra medis“, galite pasakyti: „Taip, yra aukštas medis žaliais lapais“.
- Skatinkite konkretų elgesį girdami savo vaiką, pažymėdami, ką jis daro, ir kaip jis tai daro. „Jūs labai sunkiai dirbate, kad nuspalvintumėte linijas“ arba „Tu toks malonus savo lėlei“ yra geriau nei bendresni pagyrimai, pavyzdžiui, „Geras darbas“.
- Leiskite vaikui žaisti su žaislais bet kokiu nekenksmingu būdu.
Čia svarbiausia yra paprastumas. Vaiko pasirinkta veikla neturėtų apimti ekranų ar varžybų, bet tai gali būti bet kas, kas nėra pavojinga. „Tiesiog sekite juos ir mėgaukitės tuo, kas juos domina“, – sako Brandtas.
Užduokite mažiau klausimų
Klausimų uždavimas yra labai svarbus aktyvus klausymas įgūdžių. Natūralu, kad tėvai užduoda vaikams tolesnius klausimus iš tikro susidomėjimo ir geranoriškai stengdamiesi palaikyti pokalbius. Tačiau vaikai ne visada interpretuoja klausimus taip, kaip tėvai ketina.
„Klausimai gali priversti vaikus jaustis taip, lyg jais nepasitikime arba jų negirdime“, – sako Brandtas. Vietoj to, užuot klausęs, jis siūlo ištraukti puslapį iš vaikams skirto žaidimo, sąmoningai pasistengti retkarčiais apmąstyti.
„Jei jūsų vaikas jums sako, kad jam buvo gera diena, atsakykite: „Labai džiaugiuosi tai girdėdamas. Atrodo, kad žaidėte su Džimiu žaidimų aikštelėje, ir tai buvo smagu.“ Taškas. Tokiu būdu jūs pripažįstate, kad juos girdėjote, ir yra toks numanomas „pasakyk man daugiau“, dėl kurio jie gali toliau dalytis“, – sako Brandtas.
Padarykite vietos kvailumui
Kai kurie vaikai taip dažnai elgiasi taip kvailai, kad tėvai gali įpratinti juos automatiškai išjungti, kai tik viskas pradeda suktis. Tarp energijos, kuri kaupiasi, kai prasideda kvailas ciklas, kartu su greičiu ir dažniu, kuriuo vaikai pučiasi suprantama, kas tinka reakcija.
Tačiau skatinant kvailumą, kai jis pradeda reikštis, o tuo pačiu metu statant ribas priekinėje dalyje, vaikai gali pasijusti matomi. Tai sumažina tam tikrą perdėto kvailumo pobūdį, siekiantį dėmesio, o kovą dėl kontrolės pakeičia galimybe užmegzti ryšį.
„Mano vyriausias dabar mokosi pirmoje klasėje ir kartais jis nori daryti kvailus dalykus, pavyzdžiui, lakstyti ir daužyti į užpakalį. Man tikrai labai sunku neskaityti jam paskaitos apie tai, kad tai netinkama, ir kartais tai padarysiu. Tačiau kartais padeda pasakyti: „Ei, atrodo, kad dabar tu bandai būti kvailas“. Taigi aš nustatysiu penkių minučių laikmatį ir pažiūrėkime, kas gali būti kvailiausias.“ Kai tai darome, sakome savo vaikams, kad matome juos ir norime, kad jie būtų savimi“, – sako Brandtas.
Atsiprašyk dažniau
Net akimirkos, kai tėvai blogai bendrauja su savo vaikais, gali suteikti galimybę užmegzti ryšį. Tai išlaisvinanti realybė, nes visi turėsime akimirkų, kai būsime per daug kritiški savo vaikų atžvilgiu arba visiškai juos pribloškiame, kai jie bandys atkreipti mūsų dėmesį.
Kad suprastų tų tėvystės nesėkmių potencialą, tėvai turi pabandyti pasakyti vaikams, kad jie padarė klaidą. Gydytojai tai vadina „plyšimu ir taisymu“, kai tėvai pripažįsta savo nesėkmę ir tai, kaip tai privertė jaustis jų vaikui. Prarasti ramybę ir šaukti ant savo vaiko kai jie pertraukė tave penktą kartą per tiek minučių? Atsiprašyk už tai, kad supyko, ir praneškite jiems, kad tai turėjo būti baisu.
„Galite grįžti po 10 minučių, vėliau tą vakarą ar net kitą dieną“, – sako Brandtas. „Jūsų vaikas gali arba net neprisiminti, kad tai atsitiko. Bet jūs modeliuojate, kad tėvai daro klaidas, taip pat, kad klaidas galima įveikti be gėdos. Tai iš mūsų, suaugusiųjų, reikalauja daug emocinės savistabos, kuri gali būti sudėtinga, bet ir labai galinga.
Padėkite telefoną ir praneškite apie tai
Mobilieji telefonai leidžia lengvai atlikti kelias užduotis, o tai yra ir palaima, ir prakeiksmas. Jie suteikia produktyvumo ar pramogų galimybių beveik bet kur, tačiau dėl to pasiekiamumas gali lemti nuolatinį dėmesio pasidalijimą. Kaip ir tėvai kartais nori, kad vaikai atidėtų savo įrenginius, kad galėtų susikoncentruoti į namų darbus ar šeimą, vaikai jaučiasi labiau vertinami, kai nesijaučia, kad jiems atliekamos įvairios užduotys.
Tai nereiškia, kad vaikams visada reikia nedalomo tėvų dėmesio. „Skirkite 15 minučių ir padėkite telefoną, kad jūsų vaikai galėtų sutelkti dėmesį“, – sako Brandtas. „Jūs netgi galite jiems pasakyti: „Aš tikrai noriu įsitikinti, kad esu su jumis. Taigi nutildysiu savo telefoną, nes noriu išgirsti apie jūsų dieną ir nenoriu blaškytis.“ Dabar jūs parodote jiems, kad domitės ir esate visiškai įsitraukęs.
Kaip ir dauguma Brandto siūlomų sujungimo pasiūlymų, tai nedidelis, bet ir aiškus gestas.
