Liūdesį gali būti sunku liudyti. Kažkas, kuris tau rūpi, kenčia. Dėl to jautiesi bejėgis ir pažeidžiamas, todėl klasikinis atsakymas yra į imkitės veiksmų ir pradėkite patarti. Nors šis metodas retai kada pasiteisina, tai tikrai neveikia, kai kalbama apie liūdesį.
„Jūs negalite to anuliuoti“, - sako F. Diane Barth, psichoterapeutas Niujorke ir Vakarų Masačusetso valstijoje ir autorius Žinau, kaip jautiesi: draugystės džiaugsmas ir širdies skausmas moterų gyvenime.
Liūdesys apima tam tikrą netektį, ir, kaip priduria Barthas, „vienintelis būdas įveikti sielvartą yra liūdėti“. Iš pradžių nėra taip sunku būti šalia ir palaikyti. Atrodo, kad jūsų sutuoktinis ar draugas tampa „geresnis“, bet tada jie kovoja ir toliau kovoja, o jūs ir toliau girdėdamas tas pačias eilutes ir tavo nusivylimas didėja, nes nežinai ką daryti ir labai nori daryti kažkas.
„Tai nepatogus, nepatogus procesas, nes jis nenuspėjamas“, - sako Valas Walkeris, pedagogas ir autorius Menas guosti: ką pasakyti ir daryti nelaimės ištiktiems žmonėms.
Bet nėra taip, kad nėra ką veikti. Galite klausytis. Kartais tenka pasikalbėti. Galite pasiūlyti išeiti į kiną ar išgerti alaus. Tiesą sakant, nėra daug blogo, jei sutinkate, kad tai užtruks, tai nėra jūsų problema, kurią reikia išspręsti, ir esate pasirengęs būti stiprus, kad jiems taip nebūtų.
Ir jei reikia prisiminti tik vieną dalyką, tai išlikti tuo žmogumi, kuriuo jiems buvai. Štai ko jie ieško. Skamba paprastai ir taip yra, bet liūdesys gali priversti mus pamiršti, ko žmogui reikia. Tai padeda priminti apie save.
Ką daryti, kai sunkiai sekasi jūsų sutuoktiniui
Didžioji dalis tavo santykiai yra neišsakyta, o tai gali būti veiksminga, efektyvu ir kartais linksma. Tačiau tylėjimas ir rankų nuleidimas negali būti liūdnas požiūris. „Bendravimas be žodžių yra atviras interpretacijai, ir jūs abu galite klysti“, - sako Barthas.
Čia jūs norite būti tiesioginis: „Aš esu čia, kai nori pasikalbėti, bet tu neprivalai“. Po to norisi parodyti empatiją ir supratimą. Tai gali nuraminti: „Nekenčiu, kad tu taip jautiesi“. Jis taip pat gali būti toks trumpas kaip „Tai bjauru“.
Tai, ką darote, yra liūdesio pripažinimas. Dažnai jūsų sutuoktinis jaučiasi blogai dėl to, kad blogai jaučiasi, tarsi tai nebūtų leidžiama. Garsiai tardami žodžius susitraukiate susirūpinimą ir atitinkamą vienatvę. Ir jei nesate tikri, ką pasakyti, „norėčiau, kad žinočiau, ką pasakyti“ arba „norėčiau, kad galėčiau panaikinti šį jausmą“ yra daug palaikymas, neprimetant sprendimo, kurio jie neieško“, – sako Barthas.
Svarbiausia nepamiršti, kad tai, ką sakote, turi būti nulinis. „Būk stiprus“ arba „Tu įveiksi tai“ skamba naudingai, bet taip nėra. Jūsų sutuoktinis nejaučia pirmojo ir netiki antruoju. „Tai gali priversti juos jaustis taip, lyg jie neprilygsta“, - sako Walkeris.
Kalbant apie tai, kas išdėstyta pirmiau, galite pasakyti: „Apgailestauju, kad taip jautiesi, ir tikiu, kad jausitės geriau“. Jūs įdėjote Nr proceso galutinis terminas, bet jūs nurodote, kad yra galutinis galutinis taškas, kuris gali apimti liūdesį ir bent jau atrodyti valdomas. Panašu, kai kam nors skauda peršalimą ir jis mano, kad tai amžina, o kai ne. „Jaučiasi blogai, bet neturėsi to visą likusį gyvenimą“, – sako Bartas.
Kitas dalykas, kurį reikia nepamiršti, yra tai, kad jūs turite nusistovėjusius santykius su savo sutuoktiniu, apimančius vidinius pokštus ir šokius, kurie glumina vaikus. Niekas iš to nedingo, ir nors jums reikia sureguliuoti savo laimės lygį, kad jie nesijaustų blogiau, nėra nieko blogo bandydami atitraukti jų dėmesį tuo, kas jums jau patinka – gerti kavą ar žiūrėti maisto gaminimo laidą savo bėgimu komentaras. Jūs tiesiog nesijaudinate, jei tai neveikia arba jie nenori to daryti.
„Tai pasiūlymas, o ne atsakymas“, - sako Walkeris. „Jie gali pasakyti taip arba ne“.
Ką daryti, kai sunkiai sekasi tavo draugui
Galioja tos pačios bendrosios taisyklės. Jūs pripažįstate jų liūdesį; kad esi jiems skirtas; ir kad jų liūdesys jūsų negąsdina. Vienas skirtumas yra tas, kad jūs negyvenate su savo draugu. Galite būti su jų liūdesiu ir grįžti namo, o tai jums naudinga, tačiau jūsų draugas gali jaustis izoliuotas.
Čia ypač veikia žinučių siuntimas. "Kaip sekasi šiandien?" neprašo ataskaitos apie viską, tik apie esamą akimirką, ir tai gali būti ypač naudinga žmonėms, kurie nemoka reikšti jausmų. Bet taip pat galite tiesiog sušukti: „Galvoju apie tave“. Tai nesukelia streso asmeniui dėl atsakymo ar atnaujinimų. Tai tiesiog leidžia jiems žinoti, kad jie nebuvo pamiršti, sako Barthas.
Ir kaip su savo sutuoktiniu, jūs palaikote santykius su savo draugu. Vėlgi, naudokite tai. Pakvieskite juos žaisti, pabėgioti ar bet ko, kas jums patinka. Tiesiog kvieskite juos į daiktus. Jie gali jus sužavėti, bet taip pat gauna jūsų pranešimą: Kad ir koks tu bebūtum, aš vis tiek noriu būti šalia tavęs.
„Draugai mėgsta jausti, kad jie nėra atstumiami“, - sako Walkeris.
Ir kai susirenkate, jei manote, kad tai tinka, suteikite jiems pečių guzą, gerą invaziją į jų erdvę. Fizinis kontaktas gali prilygti fiziniam ryšiui. Tai taip pat yra komforto ir artumo ženklas, kurį darote tik su žmonėmis, kuriais rūpinatės, sako Barthas.
Su bet kuo svarbiausia yra pastovumas ir mažos akimirkos. Galite jausti, kad jums reikia didelio pokalbio, bet, nors tai ir ne jūsų ketinimas, numanoma žinia yra ta, kad jų liūdesys jau turėtų išnykti. Nesiekiate bėgti namo ar rasti vieno „dalyko“, dėl kurio visi blogi dalykai išnyksta, nes tokio nėra. Tai tik buvimas geru sutuoktiniu ar draugu, kuriuo visada buvote.
„Nereikia sakyti teisingo dalyko. Teisingas dalykas yra leisti žmogui suprasti, kad galvoji apie jį“, – sako Barthas. „Jie jums svarbūs ir jums rūpi, kad jiems skaudėtų“.
