Kas yra pati svarbiausia dalis vedybų patarimai padovanotum kam nors? Tai sunkus klausimas, nes vienas, nenorite skambėti klišiškai, o du, gerai, yra daug patarimų, kuriuos reikia atsijoti. Ką reikėtų pabrėžti? Kai uždavėme klausimą įvairiems terapeutams ir santykių konsultantams, jie susidūrė su iššūkiu. Kiekvienas patarimas savaime yra patarimas, kurį reikia atsiminti; Apskritai, patarimai yra tam tikras gairės į santykių sveikatą ir laimę. Štai ką jie turėjo pasakyti.
1. Būkite pažeidžiami
„Geriausias patarimas, kurį siūlau, yra apgaulingai paprastas: būk pažeidžiamas. Kai esate liūdnas, piktas, išsigandęs ar vienišas – pasidalykite savo jausmais. Būkite konkretūs, ką jaučiate, kodėl manote, kad taip jaučiatės. Taip elgdamiesi atveriate duris tikram ryšiui. Tai suteikia jūsų sutuoktiniui galimybę pakilti, būti šalia jūsų, kartu kažką įveikti. Tai sukuria tikrą partnerystę. — Susannah Ludwig, santykių treneris.
2. Pataisyti. Neišmeskite.
„Kai kažkas neveikia, pataisykite. Neišmeskite.“ Viena iš priežasčių, kodėl santuokos išyra ir baigiasi skyrybomis, yra ta, kad poros lengvai atsisako savo santykių. Jokia santuoka nėra tobula, ir visada bus 101 priežastis pasiduoti. Bet jei norite, kad jūsų santuoka veiktų, visada ieškokite būdo, kaip viską sutvarkyti, o ne tiesiog išmesti. —
3. Maži dalykai yra dideli dalykai
„Smulkmenos reiškia daug: prisiminkite mažus dalykus, kurie daro didelį skirtumą. Smulkmenos, kurias padarėte iš pradžių, pasiglemžia gyvendami kartu, nors santuokoje jie yra svarbesni. Pasakyk, prašau, ačiū, atleisk. Šypsokitės paprastais laikais, pavyzdžiui, kai kartu kur nors važiuojate ar žiūrite televizorių. Palieskite vienas kitą – kaip lengvu rankos prisilietimu vakarienės metu, švelniai nubraukite čekį. trina nugarą, kai atlieka namų ruošos darbus. — Annmarie Kelly, santykių ekspertas ir autorius Penkerių metų santuoka
4. Išlaikykite augimo mąstyseną
„Sėkminga ir laiminga santuoka yra augimas. Santuokoje yra trys augimo sluoksniai.
Pirmasis yra individualus – kiekvienas santykių žmogus turi augti kaip asmenybė, siekti savo tikslų ir kasdien tapti geresniu žmogumi. Kuo sveikesni būsime, tuo geriau galėsime palaikyti kitus.
Antrasis – abipusė parama. Vienas iš svarbiausių vaidmenų, kuriuos atliekame santuokoje, yra padėti partneriui augti. Tai reiškia, kad turime gerai pažinti savo partnerius ir neatsilikti nuo to, kur jie yra savo gyvenime.
Trečias sluoksnis – pačių santykių augimas. Santuokoje mums reikia bendrų tikslų ir siekių – kuriame abipusę draugystę, kartu keliaujame ir mėgaujamės pomėgiais, netgi kuriame šeimas su augintiniais ir (arba) vaikais. Šie užsiėmimai padeda mus suartinti ir leidžia santuokai bręsti. — Daktaras Raymondas Raadas, psichiatras, vienas iš RIVIA Mind įkūrėjų
5. Atsispirkite, kad nepatektumėte į nustatytus vaidmenis
„Jei turėčiau pasirinkti vieną vedybų patarimą, tai yra tai, kad poros ir toliau turėtų matyti ir gerbti vienas kitą kaip individus, nepakliūdamos į nustatytus vaidmenis. Net jei pasiskirstote kai kurias pareigas, vis tiek svarbu, kad abu išplėtotumėte visą buitinį ir verslo įgūdžių, reikalingų norint pasirūpinti savo šeima ir tvarkyti namų ūkį, lygiai taip pat, kaip tuo atveju viengungis.
Kai susituoki, pasaulis mato tave kaip vieną vienetą, todėl lengva paslysti į tradicinius vaidmenis optimizuoti savo laiką ir įgūdžius arba vienas asmuo sugriauti savo interesus ir tikslus, kad jie atitiktų kitas. Tai veda prie to, kad abu partneriai tampa vienos srities ekspertais, o kitoje jiems trūksta, o viena šalis jaučia, kad kažko atsisako, kad taptų poros dalimi. Santykiai, pagrįsti tapimu vienu, o ne labiau kartu, jaučiasi nesubalansuoti, nes jie dažnai baigiasi kiekviena šalis prisiima konkrečių pareigų naštą ir jaučiasi neįvertinta už savo indėlį.
Jūs esate asmenys, kurių interesai sutampa, o ne dvigalvis monstras. Pasidžiaugti vieni kitais dėl jūsų siekių ir pomėgių yra vienas didžiausių džiaugsmų būti pora, neatsisakykite to. — Shari Foos, MA, MFT; MS, santuokos ir šeimos terapeutas, įkūrėjas, Naratyvinis metodas.
6. Beat Back Resentment
„Nepuoselėkite pasipiktinimo. Santuokos intymumo metu jūsų sutuoktinis greičiausiai pademonstruos nemalonius asmenybės bruožus ir blogus įpročius. Kartėlis ir pasipiktinimas santuokoje gali pūliuoti ir laikui bėgant pablogėti, jei lieka be priežiūros. Žinoma, tai taip pat sukuria didelių kliūčių intymumui visais lygmenimis. Santuokoje turite padaryti viską, kad būtumėte malonus ir priimtinas savo partneriui, ir, žinoma, mylėti jį tokius, kokie jie yra, net ir dėl jų trūkumų. — Megan Harrison, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė
7. Žinokite vienas kito tikslus ir siekius
„Jei galėčiau duoti poroms tik vieną vedybų patarimą, tai būtų, kad gyvenimo svajonės išsipildytų. Daktaro Johno Gottmano atliktas tyrimas atskleidė, kad yra įvairių santykių aspektų, kurie yra svarbūs kad būtų sveika, sėkminga santuoka, apimanti pasitikėjimą, įsipareigojimą, draugystę, konfliktų valdymą ir bendravimą prasmė. Gyvenimo svajonių įgyvendinimas padės jums pasiekti sėkmės visose šiose srityse. Turiu omenyje vienas kito tikslų, svajonių, siekių suvokimą ir pagalbą vienas kitam juos įgyvendinti ir pasiekti. Jei jums pavyks tai padaryti, abu jausitės taip, kad jūsų partneris jus pažįsta, jumis rūpinasi, gerbia tai, ko norite ir ko jums reikia, ir jus palaiko. — Kimberly Panganiban, Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė
8. Visada patikrinkite savo emocijas
„Nuolat tikrinkite savo jausmus savo partneriui. Savaime suprantama, kad laikui bėgant jūsų santykių pobūdis keisis. Kad ir kokie nuostabūs būtų pirmieji drugeliai, jie turi išnykti, kad atsirastų vietos gilesniam ir ilgalaikiam ryšiui. Kartais besikeičiantys jausmai poroms gali sukelti paniką, nes mano, kad tai yra nesuderinamumo ženklas.
Tačiau visus santykius turinčius žmones raginčiau kreiptis patarimo į vyresnio amžiaus poras, nes netrukus suprasite, kad ir jie patiria neigiamų emocijų. Jei įprasite pasitikrinti save, tai neleis jums panikuoti pasikeitus jausmams.
Pavyzdžiui, jei pastebite, kad pastaruoju metu jūsų partneris jus labiau erzina, atpažinkite tai ir pabandykite suprasti, kodėl. Jei dėl to kaltas jūsų partneris, praneškite apie tai jam. Tikimasi, kad jie pagerbs jūsų jausmus ir pakeis savo elgesį, bet jūs taip pat turėtumėte pabandyti suvaldyti savo pyktį ar pasipiktinimą. — Rėjus Sadounas, psichikos sveikatos ir priklausomybių atkūrimo specialistė.
9. Apsaugokite savo santuoką nuo išorinių įsibrovimų.
„Pradiniais santykių etapais poros paprastai daug laiko ir dėmesio skiria savo partneriui. Atrodo, kad yra nesibaigiantis išorinis spaudimas ir pagundos atitraukti dėmesį nuo santuokos. Laikui bėgant santykiai gali konkuruoti su vaikais, išplėstine šeima, draugais, bažnytine veikla ir karjera. Šie „konkurentai“ yra skirti palaiminti poras, tačiau santuoka nukentės, jei palaiminimai taps stabais. Priešnuodis – sutuoktiniams susivienyti ir aktyviai izoliuoti santuoką nuo žalingų kėsinimosi. Būtina nusistatyti ribas nepasiduodant reikalavimams, kurie nepagrįstai vagia laiką iš santykių. Santuokos apsaugos kaina nėra lengva, bet verta pastangų, kuri duos daug naudos. — Dana Nygaard, Licencijuotas profesionalus patarėjas.
10. Išmokite atsiprašymo meno
„Kai pasakėte ką nors grubaus ar blogai pasielgėte su savo partneriu, įsidėmėkite ir kuo greičiau nuoširdžiai atsiprašykite. Puiku paaiškinti savo elgesio priežastis – „aš nevalgiau“, „ką tik perskaičiau slogią istoriją“, „turėjau baisų susitikimą su savo viršininku“, bet ne pasiteisinti dėl tokio elgesio. Pavyzdžiui, „Ei, brangioji, atsiprašau, kad tai pasakiau“. Aš nevalgiau ir nerimauju dėl šio susitikimo rytoj. Buvau susierzinęs ir patyriau jus... Atsiprašau dėl to.“ Papildomi taškai, jei turite vaikų ir modeliuokite greitus ir nuoširdžius atsiprašymus savo vaikų akivaizdoje. Tikėtina, kad kartais savo vaikų akivaizdoje elgiatės niekšiškai ar nemandagiai su savo partneriu, tad kodėl gi ne kuo dažniau būti savimonės ir nuolankumo pavyzdžiu? — Amber Trueblood, Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė
11. Žinokite, kad abu turite imtis iniciatyvos
„Nuo pat terapijos pradžios stengiuosi įteigti poroms, kad santykiai yra gyva, kvėpuojanti esybė. reikalauja, kad jie abu individualiai ir kartu rūpintųsi, puoselėtų ir rūpintųsi asmens sveikata santykiai. Jei bus nepaisoma, santykiai mirs kaip ir bet kas kitas gyvas. Kiekvienas poros partneris turi individualiai apsvarstyti, ar ir kuo jis prisideda prie sveikatos ar žalos santykiams ir ką kiekvienas turi daryti, kad puoselėtų santykį su sveikata ir gyvybingumas. Jie negali laukti, kol kitas žmogus tai padarys. Kiekvienas iš jų turi imtis iniciatyvos ir atlikti savo vaidmenį. Tai daro vieną labai svarbų dalyką terapijos pradžioje, kuris padeda pasiekti sėkmės... tai suvienija porą, kad jos siektų bendro tikslo – santykių sveikatos. Tai labai svarbu, ypač pradiniuose etapuose, nes tai apibrėš beveik viską, kas bus toliau terapijos procese. — Daktaras Brandonas Santanas, Licencijuota santykių terapeutė.
12. Pereikite iš „aš“ į „mes“
„Sveikų, ilgalaikių, intymių santykių esmė yra gebėjimas nuo mąstymo „aš“ pereiti prie mąstymo „mes“. Jūsų santykiai yra jūsų biosfera, o norint, kad jie būtų sveiki, labai svarbu laikytis ekologinio požiūrio. Jūs nesate aukščiau ir dominuojate prieš sistemą, jūs esate sistemoje.
Tai reiškia, kad jūs galite kontroliuoti tik save ir, jei prisiimate sąžiningą, asmeninę atsakomybę už savo veiksmus, žodžius ir darbus, galite turėti įtakos teigiamiems sistemos pokyčiams.
Tokie dalykai kaip rėkimas, įrodinėjimas, kad esi „teisinga“, kerštas, partnerio kontrolė, atsiribojimas yra visos taršos formos, kurios užgniaužia gyvenimą iš santykių. Jei teršiate savo biosferą, kviečiate savo partnerį reaguoti užterštą. Kai imatės ekologinio požiūrio ir pereinate nuo mąstymo „Aš“ prie mąstymo „mes“, santykiai gali augti ir klestėti į partnerystę, kuri yra didesnė už savo dalių sumą. — Risa Ganel, Licencijuotas patarėjas ir santuokos šeimos terapeutas.
13. Neatmeskite savęs priežiūros
„Dirbk su savimi, o ne kaltink savo partnerį. Turėkite savo daiktus, savo gynybą ir akląsias vietas, savo nuoskaudas ir traumas. Tokiu būdu rūpindamiesi savo psichika ir savimi, jūsų santykiai be galo praturtins. Tai leis jums labiau įsijausti į savo partnerio nuoskaudas. Kai kiekvienas sutuoktinis išlaiko savo gatvės pusę švarią, mes daug mažiau elgiamės pagal nesąmoningus senus modelius ir galime jaustis saugūs, artimi ir susiję. — Jenny Walters, Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė.
14. Išmokite proto kalbą vs. Širdies kalba
„Proto kalba yra analitinė ir bando spręsti problemas. Širdies kalba sutelkta į pažeidžiamumą ir savo tiesos valdymą. Kai poros išmoksta pereiti prie širdies kalbos, jos nekaltina savo partnerio dėl to, ką jaučia. Vietoj to, jie pripažįsta ir dalijasi tuo, ką jaučia. „Aš pykstu, nes jaučiu, kad neturiu balso.“ „Man liūdna, nes jaučiuosi vieniša.“ Kuo daugiau dalinsitės savo patirtimi, tuo labiau jausitės su savo sutuoktiniu. — JF Benoist, įkūrėjas ir programos vadovas Išskirtiniai Havajai ir autorius Priklausomai nuo beždžionės proto
15. Turėkite bendrą viziją
„Pirmas dalykas, kurį sakau poroms, kai pradedu su jomis dirbti, yra tai, kad noriu pasitenkinti santuokoje, labai svarbu turėti bendrą santykių viziją, kuri padėtų jums įveikti sunkumus laikai. Sunkūs laikai neišvengiami ilgalaikiuose santykiuose ir kai neturime bendros vizijos, ką Jei norime savo santykiams, dažnai pirmenybę teikiame trumpalaikiams tikslams, o ne ilgalaikiams tikslus. Tai reiškia, kad žmonės dažnai vengs sunkių pokalbių, kad išlaikytų ramybę, net jei problema ir toliau blogės. Arba žmonės pykčio įkarštyje pasakys ką nors, ko vėliau gailisi. Kai poros stipriai suvokia, kokių nori, kad jų santykiai būtų, ir pasinaudoja šia vizija, kad padėtų joms susikurti pasirinkdami, kaip reaguoti į iššūkius, jie gali reaguoti į problemas taip, kad padėtų jiems sustiprėti kaip porai. — Angela Amias, porų terapeutė, viena iš įkūrėjų Meilės alchemija.
16. Sužinokite, kaip taisyti
Santykiai iš tikrųjų tėra ilga plyšimų ir taisymų serija. Žmonės, kurie labai myli vienas kitą, vis tiek skaudina vienas kitą dideliais ir mažais būdais. Tai gali skambėti ciniškai, bet tai tiesa, o žinojimas, kad tai gali padėti poroms taikyti apsaugos priemones. Anksti išmokę taisyti, būsite gerai pasiruošę susidoroti su dalykais, kuriuos gyvenimas jums meta pakeliui. — Kate Engler, Licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas, savininkas, trijų taškų santykiai.
17. Atminkite: nėra dviejų vienodų santykių
„Jūsų santykiai turėtų būti unikalūs jums dviem. Jūs kuriate kažką, kas turi išryškinti geriausias jūsų abiejų savybes ir patenkinti kiekvieno jūsų poreikius. Tai reiškia, kad jūsų santykiai atrodys kitaip nei bet kuri kita pora. Norite rasti sprendimus, kuriais abu jaučiatės gerai, net jei tie susitarimai netiktų jokiai kitai porai. Klausimas „Kaip galėtume geriau gyventi kartu?“ dažnai yra kelias į problemų sprendimus, kad jūsų santykiai būtų tikrai puikūs. Kai lyginate savo santykius su kitais, galvokite apie tai kaip tyrinėjimą, kuris paskatins jūsų vaizduotę ir kūrybiškumą, kad galėtumėte sugalvoti naujų idėjų. Tada pagalvokite, kaip pritaikyti naujas idėjas, kad jos atitiktų jūsų santykius. Net jei dvi poros naudoja tuos pačius įrankius, nėra jokių „slapukų“ santykių. — Cheri Timko, porų santykių treneris
18. Ateik iš meilės vietos
„Kol pasirinksite mylėti vienas kitą žodžiais ir veiksmais, iššūkiai bus įveikti. Problema ta, kad manome, kad mūsų partneris nustoja mūsų mylėti ar mylėti, ir dėl šio tikėjimo mes atitinkamai pasikeičiame. Ir tada kamuolys pradeda riedėti. — Heather M. Browne, Psy. D., licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas
19. Nustatykite jausmus, kylančius už užklausų
„Dažniausias dviejų žmonių bendravimo trūkumas yra nesuvokimas jausmų, slypinčių už abiejų pusių prašymų. Galime būti priversti jaustis taip, tarsi diskusijos ir kompromisai būtų sukurti kaip nulinės sumos patirtis. Kažkas laimi, vadinasi, kažkas kitas turi pralaimėti. Galime pagerinti santuokinių ryšių trajektoriją, kai perkeliame savo diskusijas iš konkurencijos į emocinės partnerės požiūrio priežasties supratimą.
Tai svarbu bendroje diskusijoje, o ne tik tada, kai kyla konfliktas. Norime, kad emocijos taptų nuolatine partnerystės tema. Kai žinome savo jausmus, galime lengviau bendrauti su kitais. Kai žinome savo partnerio jausmus, gali būti lengviau įsitraukti į meilę. Kai jaučiame, kad partneris supranta mūsų jausmus, turime didesnę galimybę sukurti pasitikėjimo, meilės ir pagarbos pagrindą. — Džeremis Robinsonas, Licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė.
Šis straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas
