Taip nutinka geriausiems iš mūsų: čia jūs kalbatės su draugu ar kitu tėvu, kada, galbūt, reikia nežabotam jauduliui kalbėtis su kitu, o ne su savo vaiku, jūs kalbate apie save. Nieko blogo tame. Bet tada pakalbėk apie save daugiau. Ir kai kitas žmogus pagaliau gauna galimybę pasikalbėti, ar tu to nežinotum, tu turi asmeninį anekdotą, susijusį su tuo, ką jis sako.
Dėl tokių įvairių priežasčių kaip išmanieji telefonai, nuotolinio darbo vienatvė ir, o, didžiulė, izoliuojanti pasaulinė sveikatos krizė, per pastaruosius kelerius metus mūsų kolektyviniai socialiniai įgūdžiai smarkiai paveikė. Paslydimai ir nepatogumai garantuoti. Bet jei supranti, kad daug kalbi apie save arba linkęs kreipti pokalbį tik link sritys, kurias gerai išmanote, galbūt esate kaltas dėl to, kas vadinama pokalbiu narcisizmas. Ir jūs turite imtis priemonių, kad to išvengtumėte.
Bostono koledžo sociologijos profesoriaus terminas Daktaras Charlesas Derberis, autoriusBully Nation: kaip Amerikos įstaiga sukuria patyčių visuomenę ir sociopatinę draugiją: Jungtinių Valstijų liaudies sociologija,
Mažiau akademiškai, Derber apibūdina kai kuriuos jo simptomus kaip nuolatinį poreikį sugrąžinti pokalbį į jus ir jūsų patirtį, nežinojimą, kiek ilgai dominuojate pokalbyje, nesugebėjote užduoti klausimų ar parodyti susižavėjimą, kai kalba kas nors kitas, ir daugiau ar mažiau buvote nuolaidus ar atmetantis žinoti viską.
Dėl priežasčių, apie kurias tikriausiai visi žinome, per pastaruosius kelerius metus pokalbis apie tai, kas yra narcisizmas, labai išaugo. Pakanka pasakyti, kad tai tapo skambiu žodžiu, kuris, kaip ir daugelis prieš tai buvusių madingų žodžių, yra per daug nurodinėjamas ir neteisingai interpretuojamas. Nors dauguma ekspertų sutinka narcisizmas yra skystas spektras, jie taip pat labai aiškiai rodo, kad yra gana didelis skirtumas tarp to, ką aprašo daktaras Derberis, ir visiškai įjungto atvejo Narcisistinis asmenybės sutrikimas.
Galite turėti empatiją ir savimonę ir vis tiek tapti šiek tiek narciziško kasdieninio pokalbio auka. Nes, žinoma, gali. Nepaisant to, verta žinoti apie pokalbio narcisizmą, nes tai bent jau nemandagus elgesys, dėl kurio gali būti nelinksma būti šalia.
„Visi dėl to kalti, bet tik nedaugelis tai pripažįsta“, – sako Debra gerai, pranešėjas, vykdomasis treneris ir autorius Dailusis pokalbio menas. „Žmonės niekada nemano, kad tai jie, bet jei kalbėjote apie savo vaikus, darbą, keliones ar kad ir kaip ilgiau nei 4–5 minutes, pokalbio kamuolio neatmetant atgal kitiems žmonėms, tai yra tu."
Dar ne per vėlu išsaugoti pokalbį
Kaip ir bet kokia diagnozė, būklės suvokimas dažnai yra pirmasis žingsnis gydymo link. Žinojimas, kad mes visi linkę būti „koncentruoti į mane“, yra didžiulė pagalba siekiant išvengti pokalbio narcisizmo spąstų.
Taigi, kaip praktiškai pritaikyti daktaro Derberio apibrėžimus? Na, kai kalbama apie atvejus, kai pokalbis nuolat grįžta į jus ir jūsų požiūrį, naudinga pagalvoti apie tai, ką Fine vadina „piršliu“, „vieno aukšto žaidėju“ arba „Monopolizatorius“.
„Būti piršliu yra taip: kai kas nors sako: „Žinai, turėti 2 metų vaiką yra lygiai taip, kaip jie sakė. Ji išprotėjusi, laksto visur...“ O jūs atsakote: „O, aš turiu tą pačią problemą! Mano 2 metų vaikas laksto, aš taip pat negaliu jos suvaldyti... „Tu tik bandai suderinti kito žmogaus patirtį“, – sako Fine.
Tai garsai kaip gera praktika – galų gale, ar neturėtume stengtis rasti bendrą kalbą su žmonėmis? - bet iš tikrųjų tai sumažina kito žmogaus patirtį ir vėl nukreipia dėmesį į jus ir jūsų paties solipsistinį požiūrį.
„One-Upper“ tikriausiai yra savaime suprantamas, bet taip pat ir ryškesnė atviro egocentriškumo forma. Vienas iš narcisistinio asmenybės sutrikimo (NPD) simptomų yra empatijos trūkumas, ir tai garsiai ir aiškiai išryškėja, kai esi kaltas dėl tokio elgesio.
„Jei kas nors pasakys: „Darbe buvo labai sunku, jie man dabar kelia tiek daug reikalavimų“. narcizas atsakydavo: „Tai nieko, tu turėtum pamatyti, kas vyksta su mano darbu...“ – sako gerai. „Gali atrodyti, kad tas asmuo randa bendrą kalbą ir yra artimas, tačiau tai atrodo kaip bandymas pranokti kitą žmogų. Viena viršutinė dalis, Fine siūlo, taip pat yra linkęs teikti nepageidaujamus patarimus (ką atpažįsta kiekvienas tėvas ir nuo ko atsispiria) ir dažnai gali pasirodyti kaip nuolaidžiaujantis.
Paskutinis pavyzdys, monopolizatorius, yra tada, kai paprasti anekdotai tampa ilgi, apimantys monologus, žodžiu. sutelkti dėmesį į jus ir jūsų istoriją, neleisdamas jokių pertraukų, klausimų ar nukrypimai. „Fine“ rodo, kad bet kokia istorija, kurios papasakojimas trunka ilgiau nei keturias minutes ar ilgiau, gali būti tinkamas žurnalui, o ne gyvam pokalbiui.
Nors šie pavyzdžiai padeda konkrečiai išreikšti pokalbio narcisizmą, jie ne visada atskleidžia visą istoriją. Kai kuriais iš šių atvejų atitinkamas asmuo iš tikrųjų gali būti egoistiškas ir egoistiškas. Tačiau daugeliu atvejų jie gali būti tiesiog socialiai nepatogūs.
Pagal Nacionalinis socialinio nerimo centras, vienas iš būdų, kaip socialinio nerimo turintys žmonės susidoroja, yra praktikuoti tai, ką organizacija vadina „scenarijaus kūrimu“: „Tai yra tada, kai galvojame, ką pasakyti kitas pokalbio metu arba suformuluoti, ką pasakyti dar prieš prasidedant pokalbiui. Tai darydami atitrūksite nuo akimirkos, todėl būsite mažiau įsitraukę kai kas nors kalba, labiau tikėtina, kad praleis užuominų užduoti klausimus ar tolesnius veiksmus, taip pat yra labiau linkęs sugrąžinti dalykus jums ir jūsų kruopščiai suplanuotai anekdotas. Tokiomis situacijomis siekiama ne atsidurti dėmesio centre, o įveikti žalingą nerimą – ir vis dėlto tai verčia netyčia pažymėti kiekvieną daktaro Derberio sąrašo langelį.
Raktas norint mesti elgesį
Laimei, pokalbio narcisizmo gydymas yra gana paprastas. Atsipalaiduokite, įkvėpkite ir klausyk.
Kaip pavyzdį grįžkime prie „Matchmaker“ scenarijaus. Užuot atsakę į skundus dėl 2 metų vaiko elgesio savo karo istorijomis, užduokite klausimus. „Ar manote, kad tai yra etapas, ar ji taip elgėsi anksčiau? – Ką bandėte padaryti, kad ją nuramintumėte?
Tai – pasiskolinant Fine terminą – grąžina pokalbio kamuolį kitam asmeniui, kartu suteikiant jums galimybę perteikti savo patirtį iš pirmų lūpų, nebūdami valdingi. Jei manote, kad esate „One-Upper“, parodykite, kad klausotės, klausdami apie tai, kas vyksta darbe, dėl kurio šis asmuo taip patiria stresą. Paklauskite jų, ar tunelio gale yra šviesa. Jausmas „mes visi ten buvome“ ateis, jo nereikės išreikšti tokiu būdu, kuris gali ką nors sugadinti.
„Nemanau, kad žmonės žino, ką daro pokalbyje, tačiau jie degina tiltus ir atbaido žmones“, – sako Fine. Mes visi norime būti išgirsti, o Fine siūlo pateikti žodinių užuominų, kad klausotės, pavyzdžiui, pasakyti: „Kas nutiko toliau? arba „Pasakyk man daugiau...“ arba „Tai turėjo būti sunkus laikas tau...“
Klausytis, užduoti klausimus ir leisti sau laisvę neturėti iš anksto suplanuotų anekdotų kiekvienai progai – taip, verta jį palenkti - ne tik padės išvengti pokalbio narcisizmo, bet gali tiesiog palengvinti bendrą socialinės sąveikos idėją.
