Kaip rodyti puikų pavyzdį kaip tėvas, kai pats tokio neturėjote? Žinau, kad nesu pirmas tėtis, kuris kovoja su šiuo klausimu, bet kartais jaučiuosi kaip savo klasėje, kiek leidžiu baimei, kad būsiu nepakankamas, dominuoti mano mintyse.
Žinau, kad nepažįstamiems žmonėms iš išorės – kai būnu žaidimų aikštelėje su vaikais ar net tiesiog atvežu į mokyklą – tikriausiai atrodau linksmas, dėmesingas, pasitikintis tėtis. Greitai apsikvailinu, kai ateina laikas apsimetinėti, arba išsipurvinu ir suprakaituoju, kai ateina laikas vaikščioti namuose arba žaisti „Daddy's the“ pabaisa ir jis turi mus sugauti“ (žinai, tas žaidimas, kuriame tu turėtum lėtai vytis juos lyg būtum zombis ar T-Rex). Bet kol tai vyksta, mano tėtis-smegenys yra kaip ta citata apie antį, kuri yra rami virš vandens ir irkluoja kaip pragaras po juo. Išorinis įvaizdis, kurį pateikiau (ar bent jau manau, kad pateikiau), yra ramus ir patogus kaip tėtis. Po vandeniu, mano galvoje, mano smegenys „irkluoja“ kaip pragaras, pergalvoju viską, ką darau, ir rėkiu ant manęs: „Tu nepakankamai geras ir niekada nebūsi pakankamai geras“.
Turėjau du tėvus, o tada, kai man buvo 13 metų, visam laikui išėjau iš gyvenimo. Pirmasis, mano biologinis tėvas, išvažiavo dar man negimstant, todėl jam nebuvo daug laiko rodyti teigiamą pavyzdį. Ir nors antrasis išbuvo pakankamai ilgai, kad galėtų palikti teigiamą, mylintį įspūdį, vienintelis dalykas, kurį jis man paliko įspūdį, buvo jo rankos (o kartais ir kumščiai). Žinau, kad esu daug geresnis tėtis nei jie abu yra/buvo, bet faktas, kad būtent iš ten esu kilęs, kiekvieną dieną meta abejonių ir nerimo šešėlį. Tiesiogine prasme galėčiau laimėti Metų tėtį (tai tikras apdovanojimas, tiesa?) ir vis tiek suabejočiau, ar visiškai apgaudinėju savo vaikus viskuo, ką sakau ar darau.
Apgaviko sindromas. Tai laisvai apibrėžiama kaip abejojimas savimi, savo sugebėjimais ir apskritai leidžia jaustis kaip apgavikas. Tai neproporcingai paveikia aukštesnius pasiekimus pasiekusius žmones, nors yra laimingųjų – kaip aš – kurie nuo to kenčia be visų kitų „aukštų pasiekimų“ nesąmonių. Visą gyvenimą, nesvarbu, kokią „erdvę“ užėmiau, ar tai buvo mokyklos klasės, darbo vietos aplinka ar net šeimos susibūrimai, aš turėjau unikalią apsimetėlio sindromo formą, kai jaučiausi kaip nepriklausantis arba man negeras pakankamai.
Apsimetinio sindromas per mano gyvenimą pasireiškė daugelyje skirtingų sričių, o mano tėvystės kelionė buvo viena didžiausių. Tai viena iš priežasčių, kodėl parašiau savo knygą, Niekas čia nėra kaip aš. Knyga yra esė apie rasę, šeimą ir tėvystę rinkinys; jausmas, kad niekas negali su tavimi susieti, ir tau belieka pačiam išsiaiškinti gyvenimą. Taip man dažnai atrodo buvimas tėvu – tarsi būčiau visiškai vienas – o kai statymas yra toks pat didelis, koks jis yra, tai kelia siaubą. Visada laukiu, kol kas nors pamatys mane, pasakys, kad aš nelabai žinau, ką darau, ir kad visi mano priimti tėvų sprendimai yra neteisingi. Manau, kad viena iš priežasčių, kodėl apsišaukėlio sindromas mane taip stipriai paveikė kaip tėvą, yra tai, kaip beviltiškai trokštu būti geresniu tėvu nei tie, kuriuos turėjau augdamas. Kiekviena karta tai daro skirtingai nei ankstesnė, o kai į žaidimą įeini su nesandariu tėvu, smurtaujančiu tėvu, išsiskiri, jautiesi, kad visi turi žaidimų knygą, išskyrus tave.
Ilgą laiką buvau Fatherly (ir jos sesers/brolio bendrovės „The Dad“) bendradarbis. Dirbdamas tose įmonėse galėjau išgirsti istorijų iš tėčių iš viso pasaulio, besidalinančių savo individualiomis kelionėmis, pakilimais ir nuosmukiais, ir tai padėjo man priminti, kad nesu vienas. Į Niekas čia nėra kaip aš Plačiau kalbu apie apsimetėlio sindromą, nes negirdėjau ir nemačiau daug kitų žmonių apie tai kalbančių. Ir nors žinau, kad esu unikalus daugeliu atžvilgių (taigi ir mano knygos pavadinimas), žinau, kad yra daug kitų žmonių, ypač tėvų, kurie susiduria su apsimetėlio sindromu. Noriu, kad jie žinotų, kad jie taip pat nėra vieni, ir yra būdų, kaip su tuo susidoroti. Beje, knygoje nepateikiu jokių realių būdų, kaip su tuo susidoroti. Esu labiau „pradėkite pokalbį“ tipo vaikinas. Tačiau kai kuriuose kituose „Fatherly“ straipsniuose žmonės gali rasti daug ekspertų patarimų.
Galite gauti Robo Kingo knygą Niekas čia nėra kaip aš dabar prie Scribd.com. Jame Kingas perteikia formuojančias savo gyvenimo akimirkas, kai būdamas ir juodas, ir baltas privertė pasijusti nepriklausomas („Jei „Juodoji kortelė“ buvo tikras dalykas, manoji veiks tik tam tikrose parduotuvėse“) ir kaip ši patirtis atspindi jo požiūrį į auklėjimas.
