Būti vertinamam niekada neįtraukta į jūsų darbų sąrašą, tačiau tai taip pat nėra nieko, su kuo nesate susidūręs kaip viršininkas, darbuotojas ar treneris. Žmonės turi nuomonę. Jie juos įgarsina. Galų gale turite išmokti gūžčioti pečiais. Arba bent jau pasistenkite tai padaryti.
Kai esi vertinamas kaip tėtis, tačiau kritikuoja tavo mama ar uošviai arba asmuo, esantis kasos eilėje, arba – geriausia – bet kas, kuris neturi vaiko, tai smogia stipriau. Taip pat sunkiau paleisti ir dėl geros priežasties.
„Mums labai svarbu, kad esame geri tėvai“, – sakome Emily Edlynn, licencijuotas psichologas ir autorius Savarankiškumą palaikanti tėvystė: sumažinkite tėvų perdegimą ir užauginkite kompetentingus, savimi pasitikinčius vaikus. „Tai atsiliepia to, kas atrodo svarbiausia.
Štai pirmoji problema: kaip mažų vaikų tėvas, jau mokate abejoti savimi. Bet kokia kritika, tikra ar įsivaizduojama, yra tik pakilimai pabėgusios mintys, kad tau tai baisu ir visada bus. Nepadeda ir tai, kad šiame darbe nėra jokių žymenų, prie kurių esate įpratę, sakydami: „Tau sekasi puikiai“.
„Jūs negausite pažymių ar metinių paaukštinimų“, - sako Amy K. Bachas, licencijuotas klinikinis psichologas ir klinikinis docentas Browno universiteto Warren Alpert medicinos mokykloje.
Kita problema: yra tikimybė, kad jūs tikriausiai bandote būti kitokiais tėvais, nei turėjote. Tai tik natūralu. Norite daugiau dalyvauti ir labiau rūpintis tuo, kaip jūsų vaikas jaučiasi. Galbūt neturite modelio, kuriuo galėtumėte tai pagrįsti, todėl viskas, ką darote, yra paskatinti savo vaikus būti išraiškingus. Ir tada jie tai daro žodžiais ir ašaromis ir: „Atrodo, kad vaikai yra labiau nevaldomi“, - sako Edlynnas.
Kadangi nemaža dalis to nutinka atvirai, žmonės nedvejodami gali pasidalinti savo komentarais neškite numanomą žinią, kad jūs to nedarote taip, kaip jie darytų, o tai reiškia, kad turite tai daryti negerai.
Nuosprendis skaudžiai smogia. Norėtumėte visus atmesti, bet negalite atstumti savo paramos sistemos, nepaisant to, kiek jie šiuo metu nenaudingi. Taigi ką tu gali padaryti? Kelias į priekį reikalauja išsiaiškinti, kada nekreipti dėmesio, kada stumti atgal ir kada duoti sau pertrauką.
Ką atsiminti, kai jaučiatės vertinami kaip tėvai
Tėvystė nėra sklandi kreivė. Kai kurios dienos yra geros. Kiti verčia susimąstyti, ar kada nors ką nors žinojai. Labai svarbu tai atsiminti.
„Nėra lengvesnės versijos, kurios pasigendate“, – sako Edlynnas. Ir nepaisant jūsų požiūrio: „Bus žmonių, kurie nesutiks“, – sako Bachas. „Ruoškitės tam ir tai nebus toks įgėlimas“.
To tobulumo vaikymasis nėra tikimasi jokiose kitose pastangose. Tai dar mažiau prasminga, kai kalbama apie auklėjimą.
Komentarų vis tiek bus, o kartais neblogai sureaguoti. Tačiau prieš ką nors sakydami pagalvokite, kodėl žmonės jaučia poreikį „dalytis“. Jie gali matyti, ką darote, ir nerimauti. Savo nuomone, jie gali jaustis teisūs. Jie gali manyti, kad padeda ir norėtų, kad kas nors padarytų tą patį. Jie gali jausti nerimą, nes tai, ką darote, atrodo svetima tam, ką jie darė būdami tėvais arba tuo, kuo jie užaugo.
„Tai gali atrodyti kaip nuosprendis, bet tai nepaverčia to faktu“, – sako Bachas.
Tai taip pat nereiškia, kad tai visiškai klaidinga. Norite apsvarstyti, ar tai, kas sakoma, yra pagrįsta. Ta dalelė tiesos skatina tobulėti. Tada jūs ir jūsų partneris turite aiškiai nustatyti savo, kaip tėvų, prioritetus. Tai reiškia suabejoti, su kuo užaugote ir ar dalykai, „kas visada buvo daromi“, yra prasmingi. Jei nenagrinėjate, ką darote, ir nepatvirtinate savo žinių, be proto atrodysite kaip jūsų tėvai.
„Jūs tiesiog šaudote iš klubo“, - sako Pamela pirmadienis, santuokos ir šeimos terapeutas Ostine, Teksase.
Kai gausite tą svarbiausių dalykų sąrašą, turite ir vadovą, ir priminimą: „Mums reikia juoktis.” Tai nepataiso visko, bet jūs reaguojate mažiau ir labiau pasitikintis savo sprendimais.
Dabar galite tiesiogiai spręsti, kokios klaidos jus trikdo asmens komentaruose. Žodžiai priklauso nuo jūsų, tačiau jie turėtų skambėti maždaug taip: „Žinau, kad mylite mano vaikus ir aš tavimi pasitikiu, ir žinau, kad padarysiu daug klaidų, bet man reikia erdvės tai padaryti. Atsiliepimai šiuo metu man nepadeda.
„Jei nieko nesakote, nieko nedarote savo vardu. Jei tik tai toleruosite, imsite vis labiau piktintis ir gintis.
tu esi nustatyti ribą, kuris galėtų kai ką sužadinti gynybiškumas, bet priimk tai kaip gerą ženklą. „Tai reiškia, kad tu juos primušei“, – sako Monday. Galite instinktyviai vengti tokio pokalbio dėl nepatogumo. Bet čiulpti nepadeda. „Jei nieko nesakai, nieko nedarai savo vardu“, – sako ji. „Jei tik tai toleruosite, imsite vis labiau piktintis ir gintis.
Taip pat nustatėte atskaitos tašką. Kai tas asmuo vėl nutyla, o ne perkalbės, galite pakelti ranką ir pasakyti: „Tai vienas iš tų laikai." Iš pradžių jie neprisimins, bet tai, ką pirmadienis vadina jūsų „nutrūkusia rekordų linija“, jūs jiems suteikėte stumtelėti.
„Tai nutraukia tą sąmonės netekimą“, – sako ji ir priduria, kad tai gali ne iš karto įsitvirtinti, bet: „Jie tai gaus“.
Savo mainuose taip pat galite pridėti: „Žinai ką būtų padėti…“ ir pasakykite jiems. Jūs juos atnešate ir erzinančius komentarus, jei jie nori padėti, jūs norite tai priimti. Vaikams naudingi kiti balsai. Tai suteikia jums pertrauką, o jūsų „patyrusiems“ giminaičiams gali paragauti ne kokie yra vaikai, o kokie tavo vaikai tokie.
Raskite kitų, kurie žino, kaip tai jaučiasi
Nėra garantijos, kad tai išliks. Atitinkami žmonės vis tiek gali vertinti ir manyti, kad darbas lengvas, nes jie išvyksta po dviejų valandų pamainos ir yra gerai pailsėję. Tikriausiai jie niekada iki galo nesupras jūsų situacijos, todėl sprendimai ir jūsų nusivylimas neišnyks.
Padeda susirasti kitų tėčių ir pasidalinti istorijomis. „Jie išgyvena panašią patirtį“, – sako Bachas. Jie džiaugsis išgirdę, kad „jie ne vieninteliai“, ir jausis mažiau vieniši, todėl jūs jausitės taip pat.
Štai dar vienas didelis priminimas. Tėvystė yra didžiulė industrija su knygomis, pamokomis ir pažadais daugiau niekada neberėkti. „Visa tai yra „iliuzija“, sako Edlynn, dar vienas sprendimas ir juokingi standartai, leidžiantys jaustis, kad nepasiseks. To tobulumo vaikymasis nėra tikimasi jokiose kitose pastangose. Tai dar mažiau prasminga, kai kalbama apie auklėjimą.
„Neįmanoma dirbti tiek valandų per dieną ir tiek metų ir nepadaryti klaidų“, – sako Bachas. „Geriausia, ką galite padaryti, tai apmąstyti ir mokytis. Taip tu tapsi geresnis“.
