Savigarba yra labai panašus Ikea baldai — Tik nedaugelis tėvų žino, kaip taisyklingai pastatyti, ir daug vaikų rizikuoja dėl to susižaloti. Mokslininkai įtaria, kad raktas į savigarbos ugdymą prasideda anksti, kai vaikai yra maži ir jų smegenys vis dar vystosi. Tai yra viena iš priežasčių, kodėl šeimoje yra žema savigarba. Suaugęs žmogus, turintis prastą savigarbą, greičiausiai sutelks dėmesį į save, o ne į savo vaikus. Problema ta, kad daug lengviau ugdyti vaikų savigarbą, todėl tai logiška sutelkite dėmesį, kad pradėtumėte su jais, nutrauktumėte ciklą, o tada imkitės sunkesnės užduoties sekti pavyzdžiu suaugęs.
Pirmas dalykas, kurį tėvai turi padaryti, yra pamiršti savo baimes užauginti mažyčius megalomanus. „Nėra tokio dalyko kaip per didelė savigarba. Savigarba kyla iš jūsų supratimo apie save ir jus supantį pasaulį“, – sako psichiatras Daktarė Lea Lis pasakojo Tėviškas. „Jūsų savigarba negali būti per daug sveika“.
Tyrinėtojai tik neseniai atrado, kad vaikai pradeda ugdyti savigarbą nuo 5 metų. Tai yra tada, kai smegenys pradeda kurti mąstymo ir elgesio modelius, žinomus kaip schemos arba „paketai“. informacija, kuri ilgą laiką kaupiama ir saugoma jūsų smegenų neuroniniuose tinkluose“, – sakė Lis paaiškina.
Patirtis ir grįžtamasis ryšys formuoja ir teigiamas schemas, arba tokias mintis, kaip „aš protingas“, „aš malonus“ ir „aš sugebu“. Priklausomai nuo patirties ir grįžtamojo ryšio, susidaro neigiamos schemos ir jas tampa sunkiau ištaisyti laikas. Maži vaikai gauna didžiulį duomenų kiekį iš juos supančio pasaulio, nes jų neuroniniai tinklai tik pradeda formuotis. Dėl to jų schemos tampa lankstesnės, bet ir subtilesnės. Teisingi pranešimai turi tokį patį skirtumą, kaip ir neteisingi.
Todėl savigarba grindžiama ne pagyrimu, o teisingu pagyrimu. Būtent, tėvai nenori girti vaikų už tai, kad jie viską daro gerai, bet ir už tai, kad jie bando ir nesiseka. Nors kai kurie tėvai nerimauja dėl per didelės savigarbos, sukeliančios narcisizmą, tai iš tikrųjų yra psichologinė reakcija į žemą savigarbą. Narcizai vertingi tik iš savo laimėjimų ir jiems reikia nuolatinių pagyrimų, kad jų didelis, trapus ego nesudužtų. Kitaip tariant, pagyrimas nėra problema – tai daugiau simptomas, o kartais ir atpirkimo ožys. Taip pat mintis užauginti tvirtus ir ištvermingus vaikus, kurie nepriklauso nuo pagyrimų, kyla iš aukštos savigarbos. Tai žmonės, kurie žino savo vertę, nepaisant to, kas atsitiks.
Psichoterapeutas Johnas Mathewsas atkreipia dėmesį į tai, kad tikslesnis ar bent jau mažesnis terminas „savigarba“ yra „savęs veiksmingumas“ arba tikėjimas gebėjimu spręsti problemas ir turėti veiksmų laisvę. gyvenime nutinka. Užuot ugdę vaikus, kurie mano, kad jie yra puikūs, savęs veiksmingumas yra labiau susijęs su vaikų, turinčių tikslą ir prasmę savo gyvenime, auginimas. „Galite padėti vaikui ugdyti savęs veiksmingumą, skatindami jį savarankiškai spręsti problemas“, – sako Matthewsas. „Kaip tėvai, jūs norite pagirti savo vaiko pastangas, nepaisant rezultato.
Kitaip tariant, besąlygiškas teigiamas grįžtamasis ryšys, nepaisant rezultato, yra labai svarbus, tačiau daugelis tėvų šiandien nebuvo to auklėjami, todėl tai yra sunkiau, nei jie tikisi. Žemą savigarbą turintys tėvai yra linkę perduoti tai savo vaikams, nepaisant teigiamų atsiliepimų, kuriuos jie duoda savo vaikams, nes jie modeliuoja žemą savivertę. Kadangi jų schemos yra labiau išvystytos, tėvų žemą savigarbą taip pat sunkiau ištaisyti, nes jie taip ilgai klausėsi neteisingų pranešimų. Vaikai visa tai suvokia ir galiausiai gali manyti, kad jie taip pat nėra pakankamai geri.
Kaip ir užsidėjus deguonies kaukę lėktuve, tėvai pirmiausia turės pasirūpinti savo žema saviverte, kad galėtų dirbti su savo vaikais. Tai gali būti nepaprastai sunku išsekusiems tėvams, kurie jaučiasi taip, kad jiems nuolat nesiseka, tačiau tai labai svarbu auginant vaikus, kurie jaučiasi gerai. Dr. Lis taip pat rekomenduoja kognityvinę elgesio terapiją pradedantiesiems, taip pat knygą „Gera savijauta, naujos nuotaikos terapija” Richardas Burnsas, kuris suteikia daugiau supratimo, kodėl taip ilgai reikia pakeisti neigiamą savęs suvokimą, tačiau tai įmanoma ir tikriausiai daugiau nei verta.
„Vaikai mokosi pamatyti pasaulį savo globėjų akimis“, – perspėja Lis. „Jei tėvai žemina save, bijo arba nepasitiki kitais, jie greičiausiai perduos šias savybes savo vaikams.
Kaip ir namelyje medyje ar dviaukštėje lovoje, gali būti sunku susikurti savigarbą, tačiau tai, kad užaugote be jos, nereiškia, kad jūsų vaikas turėtų tai daryti.
