Būdamas vaikas, Kevinas Hughesas mėgo būti didelės šeimos dalimi. Vienas iš keturių vaikų turėjo daugybę pusbrolių. Vyko milžiniški susibūrimai ir valandų trukmės žaidimai Vaiduoklis kapinėse. Hughesas suprato, kad jo darbas buvo prižiūrėti savo jaunesnius giminaičius ir kad jam būtų patogu auklės kai baigė vidurinę mokyklą. Jis atmetė informaciją ir idėjas apie tai, kaip ateityje ketina tapti tėvyste.
Šiandien Hughesas, kuriam dabar 37 metai, gyvena Mineapolyje su žmona ir sūnumi, kuriam šią vasarą sukaks vieneri. Savo auklėjimą jis vertina už tai, kaip patogiai jaučiasi šalia savo mažamečio sūnaus. Tačiau nors jis buvo taip pasirengęs būti tėčiu, kaip pagrįstai galėtų būti bet kuris vyras, Hughesas pripažįsta, kad perėjimas buvo šokas sistemai.
„Peržengiate šį slenkstį, kur kelio atgal nėra“, - sako Hughesas. „Jis visada bus šalia, ir jūs visada galite ką nors padaryti kaip tėvai, kad pagerintumėte jo egzistavimą.
Tautologijos gali būti gilios. Tėvai turi vaikų. Visi tai supranta. Tačiau tai nereiškia, kad visi supranta tos patirties prigimtį. Nedaugelis tai daro prieš jį turėdami ir šis skaičius gali mažėti: tai rodo naujai paskelbti CDC duomenys
Netgi tokie vyrai kaip Kevinas Hughesas nežino, kas laukia, kol tai nepatinka.
Priimtos tėvo elgesio sampratos labai pasikeitė, nes tūkstantmečiai tėvai buvo tūkstantmečiai vaikai. Vis dėlto, sako Catherine Tamis-LeMonda, taikomosios psichologijos profesorė iš Niujorko universiteto, senesnės idėjos informuoja, ko vyrai tikisi. Idėja, kad vyrai privalo būti finansiniais tiekėjais, o moterys – globėjos, gali būti mažiau priimtina nei anksčiau. Tačiau tai nereiškia, kad monolitinė samprata, vis dar paplitusi pagrindinėse Amerikos šeimų reprezentacijose, neužgožia vyrų požiūrio į galimus slaugytojo vaidmenis.
„Mes linkę turėti pasakojimą, kad vaiko auginimas yra mamos sritis, o mamos tai daro geriau nei tėčiai“, – sako Tamis-LeMonda. pridurdamas, kad dėl šios priežasties vis dar nėra „šaunu“, visuomeniškai kalbant, jauniems vyrams galvoti apie norą šeimos ar kalbėti apie tai. Vyrų požiūrį į save kaip potencialius puoselėtojus blokuoja ne tik kultūriniai konstruktai, bet ir įsisavintos vyriškumo idėjos.
Šios idėjos taip pat gali suklaidinti vyrus net tada, kai jie stengiasi apsvarstyti, kokiais tėvais galėtų tapti.
Prieš tapdamas tėvu, Thomas Gonnella manė, kad turės tapti de facto savo šeimos drausmės prižiūrėtoju. Jis bijojo šio vystymosi, kuris prieštarauja jo prigimčiai ir buvo neišvengiamas. Tai niekada neįvyko. Gonnella turi du vaikus ir žmoną, kuri neprieštarauja, kad yra „blogas policininkas“.
„Mūsų kultūroje turime idėjų apie tai, ką daro tėvai ir ką mamos. Nors 99% jų sutampa, mes apie tai galvojame kitaip“, – sako Dantė Spetter, licencijuotas klinikinis vaikų psichologas, Harvarde dėstantis vaikų ir paauglių raidos, taip pat raidos psichopatologijos klausimais.
Spetter pastebi, kad tiek vyrai, tiek moterys į tėvystę stoja turėdami nerealių idėjų apie tai, kas tai yra bus panašu į tai, kokio darbo jam iš tikrųjų reikia ir kaip tėvystė dera su visa kita gyvenimą. „Manau, kad nenuspėjamumas yra ta dalis, kurios niekas nenumato ir kai kalbama apie tai, kaip su juo elgtis kad, mamos ir tėčiai turi skirtingas idėjas“, – sako ji.
Kitas lūkesčių atotrūkio faktas, Spetter aiškina, yra tas, kad paprastai, kai žmonės galvoja apie tėvystę, jie įsivaizduoja mažus vaikus, jaunesnius nei penkerių metų. „Jie galvoja ne apie paauglį, o apie kūdikį – auklėjimas yra tėvystės dalis, apie kurią žmonės galvoja. Tai ne „kaip ką nors aprengti ir į mašiną į dienos priežiūrą“.
Kai Seanas Sallivanas, turintis ketverių metų, pirmą kartą tapo tėčiu, jis prisimena dalykų išsiaiškinimo procesą, bet negali prisiminti, kad praleido laiką žiūrėdamas į toli ateitį. Kai jo žmona buvo nėščia, „Aš nežiūrėjau toliau, nei dabar tu turi kūdikį“, - sako Sullivan. „Tada staiga atrodė: „Ko aš laukiu su šiuo vaiku?“ Tiesiog maniau, kad tai bus daug darbo ir tikrai užimta. Aš tikrai nesigilinau į tai, turėdamas daug išankstinių nuostatų apie tai, kaip būtų būti tėvu, išskyrus tai, kad man patinka vaikai.
Tamis-LeMonda aiškina, kad vyrai apibrėžia savo tėvystės sampratas, remdamiesi populiariąja kultūra, suvoktomis socialinėmis normomis, auklėjimo vadovais, bendraamžiais ir net socialine žiniasklaida. Tačiau požiūris į tėvystę dažnai yra formuojamas pagal jų tėvų formas arba priešingai.
„Kad ir kaip tėvystė veikė jų šeimoje ir jų pačių artimoje bendruomenėje, čia jie pasisems idėjų“, – sako Spetter. Būdama gydytoja, ji dažnai girdi vyrus kalbant apie tai, kaip jie nori skirtis nuo savo tėčių. Dažnai tai reiškia: „Kai vyrai galvoja apie būti tėčiais: ką jie mato namuose?
Rickui Fordyce'ui buvo 41 metai, kai jis su vyru 2017 metais įsivaikino sūnų. Užaugintas senelių Vakarų Virdžinijoje, jis užaugo su savo močiute ir dirbo garaže su seneliu ir nuo pat mažens žinojo, kad nori būti tėvais.
„Nemanau, kad visuomenė manęs visiškai paruošė. Jei pažvelgtum į televiziją nuo tada, kai augau, mama buvo pagrindinė veikėja. Kai galvojau tapti tėvu, niekada nenorėjau, kad būtų tipiškų vaidmenų“, – sako jis.
Fordyce'ui sukurti savo tėvystės stilių reiškė atsisakyti išankstinių nuostatų apie tai, kaip jis ketina tapti tėvais. „Dalis, kurios nesitikėjau, buvo tai, kaip buvau pasirengęs leisti viskam nueiti į antrą planą: jam visada teikiama pirmenybė“, – sako jis. „Santykiuose jūs daug einate į kompromisus. Tačiau būti tėčiu yra daugiau kompromisų, ko aš kada nors tikėjausi.
Vienas nenumatytas kompromiso taškas: Bendravedystė. Tiek Spetter, tiek Tamis-LeMonda nurodė koncepciją vartų tvarkymas, kuriame, be kitų elgsenų, aprašomos motinos, mikrovaldančios tėčius. „Dažnai vyrų/moterų poros dinamikoje nutinka taip, kad mama turi labai aiškių idėjų, kaip viskas turėtų būti. padaryta – turi būti padaryta – ir jei tėvas mato kitaip, jis arba spaudžiamas tai daryti taip, kaip jis yra, arba nustumiamas į šalį, juo nepasitiki. sako Spetter.
32 metų Jorianas Arnesonas nėra tėtis ir nėra tikras, ar nori juo tapti – daugiausia dėl susirūpinimo, kaip tėvystė paveiks jo santuoką. Arnesonas ir jo žmona buvo kartu 13 metų nuo koledžo ir puoselėja jų santykius tokius, kokie jie yra. „Kai kuriems žmonėms viskas pasikeičia, kai jie turi vaikų, nes jie negali susidoroti su stresu“, - sako Arnesonas. Jo baimės toli gražu nėra nepagrįstos: Tyrimas rodo kad susilaukti vaikų negrįžtamai keičia santykių dinamiką, nes pokalbius pagalvės pakeičia diskusijos, susijusios su vystyklais, ir su vaikais susiję kasdienių darbų sąrašai. Kalbant apie posakį, kad vaikai porą suartina: Tai gali būti tik mitas.
Kitoje slenksčio pusėje Hughesas taip pat kalbėjo apie tai, kaip tėvystė veikia jo paties santuoką. Vienas dalykas, apie kurį jis per daug negalvojo prieš gimstant sūnui, buvo tai, kaip gali susidurti tėvystės ir motinystės požiūriai; matydami, kaip bendraamžiai stengiasi patekti į tą patį puslapį su auklėjimu, nuo „teisingo“ būdo persirengti Tinkamu momentu pradėti valgyti kietą maistą, jam pasisekė, kad jis atitinka šiuos lūkesčius. Tai nebuvo duotybė.
„Aš laimėjau loterijoje“, - sako Hughesas. „Labai svarbu, kaip patirti, kaip partneris su tuo elgiasi individualiai ir kaip jūs elgiatės kaip komanda.
