Geras tėvas,
Kitą dieną su žmona labai susiginčijome dėl bakalėjos. Tai buvo kvaila kova, bet mes abu buvome ant slenksčio, išvargę nuo streso, pervargę, ir, gerai, tai sprogo. Vaikai tai matė, nes… karantine, kaip jie negalėjo? Mūsų mažylis visą likusią dienos dalį veikė ir patyrė pirmąjį didžiulį pykčio priepuolį. Mokinys pasakė: „Mama, tėti, ne! o paskui užsidarė kambaryje ir nenorėjo daugiau apie tai kalbėti.
Kova buvo kova. Susitaikėme. Mums tai nebuvo labai didelis dalykas... bet vaikai tikriausiai vis dar jaučia tą energiją ir laukia kito. Reikalas tas, kad bus kitas, žinote? Kaip negali būti šioje stresinėje situacijoje? Tai nepakenks mūsų santuokai – mes žinome, kaip susitaikyti ir viskas, – bet vaikai dabar yra atitrūkę nuo išorinio pasaulio (kaukės, be draugų ir visa kita) ir... dabar viduje. Ką mes galime padaryti?
Nokautas Noksvilyje
Mano tėvai išsiskyrė, kai mokiausi pradinėje mokykloje. Jų santykių pabaiga buvo pažymėta šauktinių rungtynių metais, kurias, praėjus 40 metų, vis dar prisimenu. Priežastis, dėl kurios šie argumentai man išsiskiria, yra ta, kad kai nutrūko šauksmas, nebuvo nei sprendimo, nei atleidimo, nei kompensacijos. Jiems nebuvo problemų kovoti prieš mane, bet jie negalėjo rasti to, ką galėtų atsigriebti nei prieš mane, nei kitaip.
Po visų šių metų aš kaltinu jų jaunystės ugnį ir neišmanymą labiau nei juos – jie buvo perkopę į 20 metų, vedė paauglystėje ir buvo blogai pasiruošę kurti šeimą. Konfliktas vyksta. Vyksta muštynės. Tačiau viską lemia sumanymas.
Svarbu tai, kad jūs ir jūsų žmona susitaikėte. Bet kai įvyks kita kova, noriu, kad pirmenybė būtų teikiama susitaikymui prieš savo vaikus.
Stalai čia yra šiek tiek didesni, nei jūs galite įsivaizduoti, ir ne tik todėl, kad mes visi auklėjame pandemiją. Taip, kai kovojate, jūsų vaikai jaučia didelį stresą, stebėdami, kaip žmonės, kurių jie tikisi dėl stabilumo, laikinai tampa nestabilūs. Turėtumėte visiškai atsižvelgti į didelius jausmus, kuriuos jie dabar patiria. Tačiau jūsų didžiausias rūpestis turėtų būti santykių pamokos, kurias jie neš į krizes, kylančias jų pačių ateityje.
Galbūt to nesuvokiate, bet jūsų ir jūsų žmonos bendravimas sukuria pagrindinį jūsų vaikų supratimą apie tai, kaip elgiasi du vienas kitą mylintys žmonės. Kai kurie tėvai išsigąsta dėl šio fakto ir pasiryžta slėpti nuo savo vaikų kiekvieną konfliktą ir bėdas. Tačiau nuolat paslėptas konfliktas gali būti toks pat blogas, kaip ir nuolatinis konfliktas be sprendimo. Vaikas, kuris niekada nemato, kad tėvai susiduria su problemomis, greičiausiai stengsis išsiugdyti įgūdžius, kurių jiems reikia norint išspręsti savo santykių problemas.
Tai gali atrodyti keistai, bet aš raginu jus konfliktuoti prieš savo vaikus. Mano vienas įspėjimas yra tai, kad jūs laikotės pilietiškų argumentų, praktikuojate aktyvų klausymąsi, „aš jaučiu“ teiginius ir stengiatės kuo mažiau pravardžiuoti, kaltinti ir pakelti balsus. Be to, aš raginu jus susitaikyti ir prieš savo vaikus. Atsiprašyk, kai reikia atsiprašyti. Bendromis pastangomis pasikalbėkite apie tai, kaip judėti į priekį ir atkurti santykius. Viską nusilenk su „Aš tave myliu“.
Tai naudinga būsimoms kovoms, bet nepadės vaikams, kurie patyrė stresą dėl paskutinės kovos. Taigi, laikas su jais apie tai pasikalbėti. Tai ypač padės jūsų klasės mokiniui. Susėskite su šeima, kur nors patogiai, galbūt net susiglauskite ir tiesiog praneškite jiems, kad jūs ir mama labai mylite vienas kitą. Leiskite jiems žinoti, kad vienas kitą mylintiems žmonėms yra gerai nesutarti ir kad nesutarimai nesumažina meilės. Paklauskite, ar jie turi klausimų, ir atsakykite į juos kuo nuoširdžiau ir paprasčiau.
Tada apeikite dubenėlius su ledais, pažiūrėkite filmą ir pasijuokkite.
Nuo tada, kai atsirado socialinė žiniasklaida, tėvai mano, kad vaikų auklėjimas yra produktyvus – tai liudija išdidūs įrašai ir vaikų nuotraukos, kuriose šmėžuoja mūsų pašarai. Supratome maždaug pusiau. Tėvystė yra absoliučiai performatyvi, tačiau svarbiausia auditorija nėra kitoje ekrano pusėje, jie yra patys žmonės, kuriuos mes auklėjame. Ir faktas yra tas, kad dabar, labiau nei bet kada kitu metu, jie mato daugiau mūsų veiklos nei mums atrodo patogu. Tai gali padėti karts nuo karto priminti sau, kad vaikai žiūri.
Mano tėvams prireikė labai daug laiko, kad tai suprastų. Tačiau tai taip pat nėra žinios, kurias žmogus gautų natūraliai. Aš pati to nesupratau, kol nepradėjau dirbti Fatherly ir kalbėjausi su daug už mane protingesniais vaikų psichologais ir tyrėjais. Taigi nereikia savęs dėl to graužti. Be to, nebūtina būti tobulam, tačiau dėl to ypač svarbu, kaip elgiatės su savo trūkumais.
Jūs ir jūsų žmona esate tik žmonės. Jūs kovosite. Jūsų vaikai taip pat kovos. Tačiau jie bus geresni, jei norite stebėti, kaip išgyvenote sunkumus, bet kokia kaina užsispyrusiai įsikibę į meilę.
