Daugelis tėvų galiausiai turi pateikti savo klausimus vaikai apie a nemalonus ar įžeidžiantis giminaitis. Galbūt tai baisus pusbrolis, kuris priverčia tėvus šliaužioti. Galbūt tai serijinė melagė teta. Galbūt tai yra svainė ar archetipinis girtas dėdė. Kad ir kas tai būtų, bendravimas su šiais trūkčiojais dažnai yra neišvengiamas ir šiek tiek sunkiai išanalizuojamas vaikams.
Jei tėvai yra įsitraukę į nuožmias, necenzūrines diskusijas su šiais žmonėmis, kai šalia yra vaikai, gali būti laikas žengti žingsnį atgal ir nuryti pasididžiavimą. Denise Lang-Grant, profesionali patarėja ir autorė Kaip neleisti savo artimiesiems išprotėti, sako, kad tėvai turėtų sutelkti dėmesį į tai, kad šis priešiškumas neišliktų per ateinančią kartą. Tačiau ginčytino įpročio sunku atsikratyti.
Kaip paruošti vaikus susidoroti su blogais giminaičiais
- Sukurkite išankstinę žaidimo strategiją. Repetuokite pokalbius su toksiškais giminaičiais, kad jūsų vaikai žinotų, kaip išvengti nemalonaus bendravimo.
- Pabrėžkite, kaip turėtų elgtis jūsų artima šeima. Naudokite pasyviai agresyvų ar kerštingą šeimos narį kaip pavyzdį, kaip jūsų šeima neturėtų elgtis.
- Modeliuokite pagarbų pokalbį. Vien todėl, kad jūsų giminaitis nori jus įžeisti, stenkitės neatlyginti ir imkitės aukšto lygio, kai vaikai yra girdimi.
- Bendraukite su savo vaiku. Sužinokite, kodėl jie jaučiasi nepatogiai šalia tam tikrų šeimos narių, ir patarkite, kaip su jais elgtis.
„Žmonės nesikeičia“, - sako Lang-Grant. „Mes susirenkame į šiuos šeimos susibūrimus – kai kurie iš jų yra neišvengiami, o daugelis iš kurių norėtume – ir tikimės, kad bus kitaip. Bet taip būna retai“.
Lang-Grant pažymi, kad naudinga mokyti vaikus, ko tikėtis. Pasakykite vaikams, kad yra gerai pagarbiai nesutikti su vyresniais giminaičiais ir kad tie giminaičiai yra įstrigę savo keliuose ir greičiausiai nepasikeis. Jei vaikas pokalbio metu pradeda jaustis nepatogiai, tada gerai išeiti iš situacijos ir kuriam laikui išvykti kitur. Viskas, ką jie turi padaryti, tai parodyti atitinkamą pagarbos lygį.
SUSIJĘS: Vaikai yra su mano buvusiuoju. Aš laisvas. Tada ateina kaltė
Tačiau baisūs giminaičiai taip pat gali užmesti juodą debesį virš bet kokio susibūrimo, už nugaros šnekučiuodami kitiems šeimos nariams, o ne tiesiogiai susidorodami. Tačiau pasyviai agresyvūs šeimos nariai iš tikrųjų gali suteikti tėvams pamokomo momento, sako Lang-Grant. Jei vaikas girdi, kad kažkas blogai kalba apie ką nors kitą, tai yra galimybė įsikišti ir paaiškinti, kodėl toks elgesys yra netinkamas.
„Viena iš mūsų (kaip tėvų) pareigų yra bendrauti su vaikais, kokios yra jūsų artimiausios šeimos vertybės“, – sako Lang-Grant. „Galite sakyti: „Savo šeimoje mes nekritikuojame kitų kitų žmonių akivaizdoje. Taip, teta Sissy tai daro, bet mes neturime su tuo susitaikyti ir tikrai neturime to mėgdžioti, be to, ji nėra mūsų artimiausios šeimos dalis.
Žinoma, ne visada įmanoma išvengti sunkių artimųjų, ypač iškilmėse ir renginiuose. Pavyzdžiui, jei tėvai vestuvėse įstringa sėdėdami šalia hiperpolitiško rasisto senelio, gali atrodyti, kad neįmanoma leisti nekontroliuoti pareiškimų. Tokiose situacijose tėvai gali sąmoningai panaudoti konfrontaciją, kad modeliuotų pagarbias diskusijas savo vaikams. Šis pokytis, kaip tėvai įsitraukia į šiuos ginčus, gali būti puikus pavyzdys pastabiems vaikams, sako dr. Jane McGregor, Empatijos, žiaurumo ir sociopatijos tyrimų draugijos įkūrėja ir knygos autorė Susidoroti su sudėtingomis šeimomis. McGregoras sako, kad jei tėvai gali parodyti abipusės pagarbos poziciją gindami savo nuomonę nuo a niūrūs giminaičiai, jie rodo savo vaikams teigiamą ir ryžtingą bendravimo formą, kurią gali imituoti. „Šios pozicijos galima laikytis net tada, kai kitas žmogus yra priešiškas ir negali to daryti“, – sako McGregoras. „Tai atkaklumas veikloje!
TAIP PAT: 9 žodžiai, kurių tėvai niekada neturėtų sakyti savo vaikams
Pasiruošimas yra labai svarbus tėvams ir vaikams, todėl tam gali prireikti net šiek tiek vaidmenų žaidimo. „Kartais scenarijų repetavimas ir jų sprendimo būdai tikrai gali padėti“, – sako McGregoras. „Pats sugalvojau sudėtingus ar nerimą keliančius scenarijus ir tai padeda bei suteikia pasitikėjimo spręsti dalykus naujais būdais.
Tiek Lang-Grant, tiek McGregor pabrėžia, kad vaikai niekada neturėtų būti verčiami rodyti meilę šeimos nariui. Pamirškite čia grubumą ar pagarbą vyresniesiems. Jei jie nenori nieko bendra su jais, gerbkite tai ir išsiaiškinkite, dėl ko jiems taip nepatogu.
„Jei vaikas tikrai susirūpinęs ir nerimsta dėl santykių su kuo nors, į jo rūpestį reikia žiūrėti rimtai“, – sako McGregoras. „Niekada nėra teisinga priverstinai užmegzti bet kokius santykius“.
