Tu neteisingai kalbėjai. Tai turėjo kad tai būtų. Jūs žinojote atsakymą, mintyse jautėte lygius jo kraštus, bet išėjo kitaip. Tikriausiai todėl, kad buvai užsiėmęs kataloguodamas 379 naujų dalykų, kuriuos turite turėti savo galvoje šiandien. Nesvarbu. Tikroji problema yra ta, kad jūs žinojau koks buvo teisingas atsakymas, taigi tu nebuvai negerai. Ir nereikia savęs atrodyti netinkamai. Nes tu nebuvai. Visai ne. ‘Kay?
Klausykite, toks mąstymo procesas yra natūralus. Ir taip nutinka visiems. Tačiau dabar labiau nei bet kada reikia žinoti, kaip klysti. Taip, nes tai yra nemalonus bruožas ir niekas nenori gerti alaus su vaikinu, kuris yra per daug užsispyręs, kad sakytų, kad jis ką nors sumušė. Bet dar svarbiau, nes šiandieninėje neigimo kultūroje gera laikytis paprastų tiesų. Tokie kaip „Aš klydau.
Taigi kodėl daugeliui taip sunku pripažinti, kad jie klysta? Tai klausimas, kuris per pastaruosius metus buvo daug svarstomas, daugiausia reaguojant į vieno konkretaus politiko neigimą. Kovą, rašė Paulas Krugmanas
Ir ne be rimtos priežasties. Blogai klysti (ir dar blogiau, kai jį taiso). Be to, tiesa apie mūsų įsitikinimai o mūsų sprendimų išmintis ne visada yra aiški net neutraliai trečiajai šaliai. Ir apginti klaidingas ar kvailas pozicijas gali būti labai tikslinga, bent jau trumpuoju laikotarpiu. Reikalingas paaiškinimas, kodėl žmonės ir toliau tvirtina, kad yra teisūs, net kai turėtų būti akivaizdu, kad jie klysta, ir net tada, kai pripažinti, kad tai būtų jų pačių interesas.
Daugumoje šiuolaikinių psichologinių tokio nuobodumo paaiškinimų minimas „kognityvinis disonansas“, kurį 1957 m. sukūrė socialinis psichologas Leonas Festingeris. Remiantis disonanso teorija, žmonės paprastai gali pajusti, kada jie padarė arba išmoko ką nors, kas yra konfliktas su kažkuo kitu, kuriuo jie tiki, kitaip tariant, kai yra „disonansas“ tarp dviejų „pažinimų“. Nepaisant F. Garsusis Scotto Fitzgeraldo teiginys, kad „pirmarūšio intelekto išbandymas yra gebėjimas išlaikyti dvi priešingas idėjas. protas tuo pačiu“, – kognityvinis disonansas sukelia stresą ir nerimą, o žmonės instinktyviai bando jį išspręsti.
Įsitikinimų tikrinimas, jau nekalbant apie atsisakymą, gali destabilizuoti, todėl mes linkę atmesti, racionalizuoti arba pamiršti informaciją ar patirtį, su kuria jie prieštarauja:
Vienas iš sprendimo būdų yra tiesiog atsisakyti arba pakeisti pradinį įsitikinimą: Pamaniau, kad turėtume rinktis posūkį, bet kadangi praleidome skrydį ir vis dar esame už penkių mylių nuo oro uosto, noriu klausytis kitų teorijų.
Tačiau ne visi mūsų įsitikinimai taip lengvai pasiduoda, ypač tie, kurie susiję su asmens tapatybe ir savigarba. Įsitikinimų tikrinimas, jau nekalbant apie atsisakymą, gali destabilizuoti, todėl mes linkę atmesti, racionalizuoti arba pamiršti informaciją ar patirtį, su kuria jie prieštarauja: Esu tikras, kad netrukus būsime ten, ir nebuvo jokio būdo žinoti, kad eismas bus toks blogas, ir vis tiek ne mano idėja važiuoti posūkiu.
„Viskas, kuo tikime, yra iš esmės susijusi su mūsų poreikiu išgyventi ir mūsų poreikiu išsaugoti savo jausmą teigiamai“, – sakė Niujorko psichoanalitikas Douglasas Van der Heide. Jis priduria, kad nėra nieko blogo bandant pateisinti savo veiksmus ar apginti savo tapatybę. Gali būti, kad tai yra rimta priežastis, dėl kurios praleidote pirmąjį savo sūnaus beisbolo žaidimo kėlinį, ir tai automatiškai nedaro jūsų nepunktualiu žmogumi. Tikroji problema, pasak daktaro Van der Heide, yra tada, kai mes visiškai ignoruojame savo elgesį. „Aš negaliu toks būti. aš turėti būti žmogumi, kuris visada ateina laiku, todėl aš tiesiog to nepaisysiu.
Savo santykiuose dauguma žmonių nori matyti save kompetentingais ir galingais. „Pasakyti, kad klydau, taip pat reiškia, kad buvau silpna, buvau kažkas, kas nežinojo, ką darau. Ir tai labai sunku pripažinti“, – aiškino Niujorke dirbanti psichoanalitikė Arlene Richards.
Tai ypač pasakytina apie santykius su savo sutuoktiniais ir vaikais. „Tėvai nori išlaikyti savo autoritetą su savo vaikais, o aš manau, kad sutuoktinis nori išlaikyti savo autoritetas santuokoje“, – sakė Arlene vyras daktaras Arnoldas Richardsas, taip pat psichoanalitikas ir buvęs žurnalo redaktorius. Amerikos psichoanalitikas ir Amerikos psichoanalitinės asociacijos žurnalas. „Pripažinus, kad klysti, tai kelia problemų ir mažina autoriteto jausmą.
Daugelis žmonių nori matyti save kompetentingais ir galingais. „Pasakyti, kad klydau, taip pat reiškia, kad buvau silpna, buvau kažkas, kas nežinojo, ką darau. Ir tai labai sunku pripažinti“.
Paprastai impulsas neigti ir racionalizuoti yra giliai įsišaknijęs, ankstyvos vaikystės patirties rezultatas. Tačiau jį gali sustiprinti sutuoktinio priešiškas atsakymas (atsisakė atsiprašymas arba slaugytas pyktis).
„Labai svarbu, kad priėmimą priimtų kita šalis, nes jei ne, tai asmuo, kuris Pripažins, kad klydo, vėl nenorės pripažinti, kad klydo“, – pridūrė daktaras Arnoldas Richardsas. Jei vienas iš sutuoktinių tampa „skundų rinkėju“, – sakė daktaras Richardsas, jis arba ji ilgai kaupia šias nuoskaudas, „ir dėl to santykiai tampa sudėtingi“.
Santuokos terapija gali būti labai naudingas poroms, patekusioms į neigimo ir kaltinimo ratą, tačiau esminis žingsnis yra atkurti terapijos sąlygas namuose. Sukuriant saugią aplinką, kurioje būtų galima nuoširdžiai ir be baimės aptarti požiūrius ir perspektyvas nuosprendį ar priekaištą, vyrai ir žmonos gali padėti savo gynybiniams partneriams atpažinti savo šališkumą ir gynybą mechanizmai. Be to, tėvai gali padėti apsaugoti savo vaikus nuo panašaus nesaugumo ir savęs nugalėjimo. "Sunku. Manau, kad tam reikia kantrybės“, – sakė daktaras Van der Hyde'as. „Bet aš taip pat manau, kad reikia pasirinkti savo vietas. Rasti laiką, kai tai tikrai aišku.
Žinoma, jūs negalite pripažinti savo klaidų kitiems, kol nepripažinote jų sau. Ir tam reikia noro apklausti ir galbūt pakeisti giliai įsitvirtinusius įsitikinimus. Tai nėra lengva, ir kuo stipresni jūsų įsitikinimai, tuo labiau kils pagunda pateisinti arba ignoruoti su jais nesuderinamus veiksmus. Bet kovok su tuo impulsu. Neigimo amžiuje objektyvumas yra privalumas.
