Sekmadienis: po darbo greitai atsikvėpiau miegamajame ir kalbėjausi su K-. Vaikinai buvo apačioje, žaidimų kambaryje šaukia už mus kad atneštų jiems vandens ar pan. Aš pavarčiau akis ir pasakiau po nosimi / K-: „Jėzau, kodėl tu pats negausi, dildos“. Niekada anksčiau nevadinau berniukų dildo. Nesu tikras, kodėl tai padariau. Tai tikrai piktas dalykas.
Tai buvo pirmasis įrašas mano auklėjimo dienoraštyje. Tai buvo ne pradžia, kurios tikėjausi, bet tai buvo pradžia, kurią norėjau priimti. Juk supratimas apie niekšiškus dalykus, kuriuos galėčiau pasakyti apie savo du berniukus, iš tikrųjų buvo dalis visos priežasties, dėl kurios pradėjau rašyti dienoraštį. Idėją įkvėpė pozityvios tėvystės judėjimas kuri yra labai svarbi bendravimui ir kantrybei, ir visiškai prieštarauja drausmei ir bausmei. Šalininkai siūlo kad su rūpestingumu ir dėmesingumu vaikams nereikės drausmės (tai yra mažiau beprotiška, nei gali atrodyti). Jie bus gerai prisitaikę, jausis saugūs gyvenime ir elgsis atitinkamai.
Tačiau norėdami pasiūlyti tokį rūpestį ir dėmesingumą, tėvai turi suprasti, kaip jie bendrauja su savo vaikais. Kaip kitaip toks tėtis kaip aš gali padaryti teigiamų pokyčių savo auklėjimo stiliuje, jei jis iš pradžių nežino, kaip tas stilius atrodo? Jei Sokratas būtų domėjęsis pozityvia tėvyste (ir įvaizdžiais pagrįstomis socialinio dalijimosi platformomis), jis taip būtų garsėja Pinterest vertomis citatomis, tokiomis kaip „Neišnagrinėtas tėvystės gyvenimas nevertas sausainių! arba Nesvarbu.
Taigi, buvau pasiryžęs išnagrinėti savo tėvystės gyvenimą. Aš ketinau tai užsirašyti ir išsiaiškinti.
Antradienis: po darbo žaidžiau su berniukais. Na, aš žaidžiau „Fortnite“, kol jie žiūrėjo. S vis puolė į mane ir juokėsi. Jis buvo tikrai kietas. Netraukdamas jo smūgių. Buvau šiurkšti nugara. Atrodo, kuo šiurkštesnė aš su juo esu, tuo labiau jam tai patinka. Keliolika kartų pastūmiau jį atgal ant sofos ir jis manė, kad tai buvo juokinga. Nesu tikras, ar tai sveika. A- Mėgstu žiūrėti, kaip aš žaidžiu Fortnite. Jis puikiai skleidžia ginklo ir sprogimo garsus. S- atsisėdo man ant kelių ir pasakė: „Man nepatinka žudyti realiame gyvenime“.
Tame puslapyje patyriau savo pirmąjį proveržį, įžvalgą, gimusią iš stebėjimo. Mano berniukai ir mano fizinis agresyvumas yra ryškesnis, nei maniau anksčiau – ir netgi gali sukelti nedidelį susirūpinimą. Juk nenoriu auklėti smogikų ar net grapplerių. Konkrečiai, žvelgiant į šį dienoraštį, man pasirodė, kad mano 5 metų vaikas elgėsi šiurkščiai žiūrėdamas, kaip aš žaidžiau smurtinį vaizdo žaidimą. Ar tai buvo smurtas ekrane, ar jis tiesiog norėjo mano dėmesio? Sunku pasakyti. Cenzūriniai tipai visada tai tvirtina Kompiuteriniai žaidimai sukelti smurtinį elgesį, tačiau linija nėra visiškai tiesioginė. Vis dėlto galbūt netyčia mokiau jį mažiau nei pikantiškų mačo įveikos mechanizmų.
Atsižvelgiant į tai, jo prisipažinimas, kad jam „nemėgsta žudyti realiame gyvenime“, mane labai nuliūdino. Aš taip pat neturiu, bet nenoriu, kad mano vaikas apie tai galvotų.
Trečiadienis: išleidau berniukus pas draugo žmoną, kad šį vakarą galėčiau žaisti golfą. Turėjau juos išstumti pro duris. Jie norėjo sužinoti kodėl, o aš neturėjau laiko sužinoti, kur jie eina ar kodėl. Jie turėjo milijoną klausimų, į kuriuos neatsakiau, kol lojau į juos, kad išeičiau pro duris. Aš apie juos visai nekalbėjau, apie 9 golfo duobutes, su dar 5 tėčiais. Grįžau namo ir jie jau miegojo. Taip buvo ir K-. Jaučiuosi kaltas dėl to.
Įpusėjus savaitei, pradėjau galvoti, kad galbūt nesu ta nuostabi komunikatorė, kokią visada įsivaizdavau. Ko būtų reikėję tiesiog pabūti ir papasakoti berniukams apie savo planus? Ar tai tikrai būtų ką nors pristabdę? Išėjau iš namų susijaudinęs, o tada greitai pamiršau apie savo šeimą nuorodose.
Tai nereiškia, kad aš turiu būti „įjungtas“ visą laiką. Bet galėjau nepagailėti jiems nė vienos minties. Turiu galvoje, koks aš tėtis? Atvirai pasakius, maniau, kad esu geresnis už kitus tėčius. Buvau (ir esu) išmanantis – padeda, kad man moka už tai, – esu šiltas ir komunikabilus vaikinas. Aš nesiruošiu savo šeimai žaisti golfo ar pernelyg išlinkęs dėl nedidelių pažeidimų. Bet aš taip pat gal bendrauju su savo berniukais per žiaurius namus? Užrašant dalykus, kyla abejonių dėl prielaidų, ypač apie savo dorybę. Kodėl? Nes tai ne apie motyvaciją, kurią galima taip stipriai jausti, o apie veiksmą.
Pakanka pasakyti, kad man nepatiko šis dienoraštis.
Ketvirtadienis: nuostabi naktis! Pasiekėme a lūžis prieš miegą. Dabar susitarimas yra toks, kad pradedame degę šviesas ir leidžiame berniukams skaityti 15 minučių. Po to išjungėme šviesas ir uždarėme duris. Leidžiau jiems derėtis su manimi nuo 5 minučių, nes norėjau, kad jie jaustųsi taip, lyg jie mane aplenkė. Kai išjungėme šviesas, jie užmigo po kelių minučių. Taip niekada nebūna. Jie visada rėkia, kai užgęsta šviesa. Ne šį kart. Proveržis?
Savaitės pabaigoje pagaliau buvo ką nors teigiamo pranešti. Sužibėjo viltis, kad gal vis dėlto nesu baisus tėtis. Tai iš tikrųjų skambėjo kaip gera tėvystė. Kalbėjausi su berniukais, paaiškinau naujas taisykles, derėjausi ir jų laikiausi. Atsakymas buvo geresnis, nei aš kada nors galėjau tikėtis. Taigi kodėl tai pavyko?
Daug apie tai galvojau. Man pasirodė, kad ši diskusija įvyko prie pietų stalo. Ten buvo visa šeima. Buvome akis į akį ir susikaupę. Mano žmona buvo šalia, kad mane palaikytų, o berniukai jautė, kad turi veiksmų laisvę svarbioje savo gyvenimo dalyje: prieš miegą. Tai dabar visiškai prasminga. Bet nemanau, kad būčiau supratusi kodėl, jei nebūčiau to užrašęs.
Penktadienis: pasiėmė mamą iš oro uosto. Ji berniukų nematė nuo praėjusių Kalėdų. Tai buvo keista, nes kai jie su ja kalbėjosi, girdėjau juos iš jos perspektyvos. Buvau labai susikoncentravęs į juos, kaip į mažus žmones. Abu jie buvo tokie mandagūs ir iškalbingi. Ne kasdien tai atpažįstu.
Savaitė slinko ir aš peržiūrėjau savo įrašus, pratimo gilumas iš tikrųjų pradėjo slūgti. Aš tikrai pradėjau atpažinti savo auklėjimo stilių. Aš pradėjau jausti modelius ir trūkumus. Ir, žinoma, net kai kurios stiprybės. Man buvo aišku, kad yra keletas rimtų sričių, kuriose turiu dirbti. Netikėtai viena iš tų sričių buvo bendravimas. Supratau, kad mano berniukams reikia daugiau žodinio ir mažiau fizinio bendravimo. Taip pat supratau, kad viskas veikia geriau, kai esu čia, neinvestuoju į kvailus vaizdo žaidimus ar negalvoju apie savo pirmąjį trintį.
Tai man buvo visiškai nauja. Be to, tai buvo įžvalgos, kurių niekada nebūčiau pasiekęs, jei būčiau pasikliaujęs bandydamas prisiminti savo savaitę. Jūs teisus, neištirtas tėvystės gyvenimas iš tikrųjų nėra vertas slapukų, Pinterest-Socrates.
Iš pradžių tikėjausi, kad dienoraštį laikysiu tik savaitę. Tačiau užrašų knygelę ir rašiklį ant naktinio staliuko laikysiu dar šiek tiek. Ryte ne visada randu tai, ką randu sąsiuvinyje, bet, manau, padeda naktiniai užrašai. Nors nerimauju, kad tapsiu dar labiau sąmoningas nei jau esu, manau, kad rizikuoti verta. Turiu stebėti ir savo berniukus, ir save.
