Bejėgiškai žiūriu, kaip mūsų sūnus braunasi per juvelyrinių dirbinių parduotuvę – be batų, stumdo savo žaislinis sunkvežimis per praėjimus, ir juokiasi, kai jis supranta, kad nepakelsiu balso garsiau. Jis praeina pro kolegą klientą, kuris atsisuka į mane ir sako: „Pažiūrėk, kaip jam smagu! Nors mano rezignuota veido išraiška sako, kad jis vienas, aš džiaugiuosi už vaiką. Jis gerai leidžia laiką. Vaikas mėgsta būti viešumoje. Jam patinka tai maišyti.
Mes reguliariai lankome žmoną jos darbe – vietinėje aukščiausios klasės juvelyrinių dirbinių parduotuvėje, kad apsigyventume maitinimas krūtimi mūsų logistika antragimis, arba išspausti kokią nors premiją seimos laikas per pietų pertrauką. Dažniausiai būname ir išvykstame, tačiau kartais mūsų vyriausias sūnus mėgsta pabendrauti su mano žmonos bendradarbiais ar parduotuvės klientais, parodydamas savo pardavimo įgūdžius, kurie yra nemaži. Kai tai atsitinka, pastebiu, kad mano psichika trukdo.
„Jūs turite kontroliuoti savo vaiką“.
Bet kodėl? Atrodo, kad jis niekam netrukdo. Kartais, žinoma, bet kas iš šio vos nuslopinto poreikio dominuoti?
Šią istoriją pateikė a Tėviškas skaitytojas. Istorijoje išsakytos nuomonės nebūtinai atspindi nuomonę Tėviškas kaip leidinys. Tačiau faktas, kad spausdiname istoriją, rodo tikėjimą, kad tai įdomu ir verta skaityti.
Daugumos tėvų kontrolės ilgesys gali būti siejamas su vienu garsu – vaiko zyzimu viešumoje. Šis dažnai stigmatizuojamas garsas, kurio bjaurisi viso pasaulio lėktuvo keleiviai, tapo lakmuso popierėliu tėvams, kaip valdyti savo vaiko elgesį ir emocijas. Ir mūsų, kaip tėvų, supratimas apie šį išbandymą nugrimzta greičiau, nei manome. Stengiamės numalšinti vaiko verksmą restorane. Mums nepavyksta. Mes įsisaviname nesėkmę ir tai tampa dingstimi likti viduje arba kontroliuoti. Bet kai atsitraukiame – kai aš atsitraukiau – gana lengva suprasti, kad problema nėra rimta.
Daugelis žmonių neprieštarauja, kad vaikai elgiasi kaip vaikai. Kai kurie tikrai tai daro, bet nesu tikras, kad tai mano problema. Taigi aš stengiuosi išnagrinėti mano susirūpinimą.
– Ar jis ką nors skriaudžia? Nr.
"Ar jis daro žalą jų turtui?" Nr.
„Ar jis nepaiso visuomenės normų, kurios yra įprastos aukštos klasės mažmeninės prekybos įmonėse, verčia kitus manyti, kad jis yra nepaklusnus bestuburo tėvo vaikas? Be komentarų.
„Ar aš projektuoju kitų tariamus sprendimus į save? Tikriausiai.
mano kontrolės poreikis viešose erdvėse tai ne tiek apie mano vaiką, kiek apie mane ir mano baimę būti pasmerktam globėjų ir darbuotojų. Tai skubotas apibendrinimas, dėl kurio nuolat atsiprašinėjame savo sūnaus ir lyginame save su įsivaizduojamais auklėjimo standartais.
Jei atliktumėte apklausą bet kurioje parduotuvėje, kurioje mano vaikas ką tik siautėjo, manau, dauguma pasakytų, kad jų netrikdė – o gal net nudžiugino – toks pertraukimas. Kodėl aš taip užprogramuotas galvoti kitaip? Galbūt tai yra evoliucinis bruožas, kurį aš perkėliau ir suaktyvinau mano kovok arba bėk sistemą – panikuoju mintis apie mano triukšmingą vaiką, kuris išeina kaip lengvas kardadančio tigro ar paniekinamo kūdikio grobis bumeris. (Kur yra mano antropologai?)
Kai atsiprašome už savo vaikus, už ką iš tikrųjų atsiprašome? Logiškas atsakymas yra taisyklių pažeidimas, bet mano sūnus dar turi sutikti su norminio elgesio sąlygomis. Jam taisyklės, kurias suaugusieji laiko įprastomis, yra kvailos ir neproduktyvios. Jo pagrindinė direktyva – kiek įmanoma mėgautis aplinkiniu pasauliu – neleidžia tokio lygio redaguoti save. Mano darbas tai atsargiai pakeisti ir padegti, bet... jam 2 metai. Juokinga manyti, kad jis supras visus savo aplinkos niuansus – kaip tada, kai suaugusieji keičia taisykles, atsižvelgdami į vietos neformalumo ar išgalvotumo laipsnį. Jis žino, kad (paprastai) neturėtų šaukti būdamas patalpoje. Ar to neužtenka?
Yra dalis manęs, kuri taip galvoja, ir dalis manęs, kuri aiškiai nemano. Ta antroji mano dalis yra ta dalis, kuri atsiprašo už mano vaiką. Ir aš žinau, kad tai beprotiška. Atsiprašydama už savo vaiką pirmenybę teikiu į pensiją išėjusio kūdikių bumo panieką, o ne į mažylio džiaugsmą. Bet vis tiek tai darau. Bandau susigaudyti, bet tai darau.
Taigi, koks čia atsakymas? Savikontrolė, manau.
Galbūt man nereikia tvirčiau suimti savo vaiką; gal man reikia tvirčiau save apkabinti. Juk neįmanoma ir neprotinga bandyti kontroliuoti protinį ir emocinį vystymąsi ar vaikus. Geriau, kad jie išmoktų empatijos susitikdami su žmonėmis, o priežasties ir pasekmės – išmušdami daiktus iš lentynų. Taip pat geriau mums – ir sakydamas „mes“ turiu galvoje mus visus. Geriau gyventi pasaulyje, kuriame vaikai laksto ir smagiai leidžia laiką. Kai kuriems pirkėjams tai patinka. Galbūt dauguma. Tai gražu.
Nieko blogo šiek tiek pasilinksminti.
Zachas Shortas yra rinkodaros specialistas, gyvenantis Floridos Suncoast su žmona ir dviem berniukais. Kai jis rašo ne apie save trečiuoju asmeniu, jam patinka stumdytis kaip šeimos kokteilių šefas ir nuolatinis pasakotojas.
