Atleisk, kad pareiškiame akivaizdžius dalykus, bet gyvenimas yra gana prakeiktas įtemptas dabar. Ekonomika remiasi gyvybe. Mokyklos ir stovyklos uždarytos. mes dirbti iš namų ir subalansuoti vaikų priežiūrą. Esame susirūpinę savo draugais ir artimaisiais. Negalime atsainiai naršyti socialinėje žiniasklaidoje nepakliūdami į kažką nepaprastai neapykantos. Ir, taip, COVID-19 vis dar yra didžiulė grėsmė. Taigi tai suprantama visiems santuokos kad dabar patirčiau didelį spaudimą.
Stresas ėda santykius. Dėl to mes visi esame ant slenksčio, o tai lemia mažiau supratimo ir daugiau argumentai. Neabejotinai įvyks paūmėjimų. Nors skiepų nėra, jų yra santykių patarimai kurie gali padėti žmonėms susidoroti. Kaip ir dažniau vienas kitam suteikdami naudos iš abejonių. Arba konkrečiai kalbant apie kalbą, kurią vartojate ginčydamiesi. Arba įsitikinkite, kad balsu vertinate partnerį perpus dažniau. Štai keletas santykių patarimai visi įtempti tėvai turėtų turėti omenyje.
1. Nustatyti ribas
Šiuo metu visi esame daugiau ar mažiau įstrigę toje pačioje erdvėje. Tai neišvengiama. Bet tai nereiškia, kad mes visą laiką turime būti vienas ant kito. Atsisėskite ir aptarkite demarkacijos linijas. Paskirkite vienas kitam darbo vietą. Suteikite sau erdves, kurių jums reikia, kad būtumėte produktyvūs ir aktyvūs, jų neapkraunant. Jei tai reiškia, kad sėdi automobilyje skambinti, tebūnie. Mes visi laikomės.
Tačiau svarbu tai, kad šios ribos turi galioti ir tada, kai skiriate savo dėmesį darbui ir kai ateina laikas šeimai. Leiskite savo sutuoktiniui žinoti, kad jis ar ji vis dar yra prioritetas padėdamas telefoną ir uždaryti nešiojamąjį kompiuterį, kai darbas baigtas.
„Kai dirbate namuose, lengva atsakyti į el. laiškus pirmiausia ryte ir vėlai vakare“, – sako terapeutas. Eliza Kingsford. „Kai kuriems tai tinka, nes sukuria lankstumą visą dieną kitu metu. Tačiau žinokite, kad tai nepradeda suvaržyti jūsų dienų. Nusivylimų tikrai atsiras. Atkreipkite dėmesį ir prireikus atlikite pakeitimus.
2. Būk tyčinis
Pasak daktarės Susan Mecca, autorės Krizės dovana, Vienas iš svarbiausių žingsnių, kurių visi galime imtis bet kokios krizės metu, yra sustoti ir pasakyti sau: Kuo aš noriu būti šiuo metu ir kaip noriu elgtis? Jos teigimu, šio ketinimo sukūrimas padeda kontroliuoti save. Ar bus atvejų, kai susprogsite, kai norėsite būti ramūs ir saikingi? absoliučiai. Mes visi esame žmonės. Bet jei mes ketiname tai padaryti ir pasidalinti juo su sutuoktiniu ar kuo nors kitu, tai gali padėti jums grįžti į teisingą kelią. „Lėktuvai neskraido tiesia linija. Jie visada keičia kursą“, – sako daktaras Meka. „Taigi, kaip tėvai, jūs visada prisitaikysite. Bet jei nežinai savo kurso, nežinai, prie ko prisitaikai.
3. Suplanuokite laiką vienam
Mes visi reikia laiko sau nuslopinti arba tiesiog išsiskirti 20 minučių. Dabar poreikis dar didesnis. Tai reiškia, kad visi turime suplanuoti laiką išeiti į lauką, minutę pabūti vieni arba padaryti viską, ko reikia, kad psichiškai atsigautume. To nepadarius, daug labiau tikėtina, kad supyksime savo partnerius arba patirsime jiems daugiau emocinio streso.
Užimtuose namų ūkiuose šį poreikį galima išaiškinti tik tinkamai bendraujant. Poros turi susėsti ir tai aptarti. Kuriam laikui reikia? Kada galime nustatyti tą laiką tvarkaraštyje? Taip pat svarbu suprasti savo partnerio poreikį to paties. Terapeutas Benas Hooglandas, MS, LFT teigia, kad labai svarbu, kad poros nebūtų pasyvios ar nepasipiktintų asmeniu, prašančio laiko vienam. Taigi suplanuokite laiką vienam. Ir jei jūsų partneris nenoriai, pasiūlykite pasiimti vaikus arba sukurkite jiems ką nors, kas priverstų praleisti kelias akimirkas vienus. Visiems to reikia.
4. Ir suplanuokite laiką kaip pora
Šiuo metu gali būti lengva jaustis kambario draugais ar bendradarbiais, o ne romantiškais partneriais. Poros būtinai turi imtis priemonių, kad atpažintų šią pusę. Užsisakykite iš jums patinkančios vietos. Kartu ilgai pasivaikščiokite, kol vaikas miega vežimėlyje. Pažiūrėkite seną filmą, kurį abu mėgstate. Suplanuokite Zoom klasę kartu.
5. Suteikite vienas kitam abejonių naudos
Kai stresas yra didelis, labai lengva neteisingai interpretuoti kažkieno visiškai įprastus veiksmus. Gera nykščio taisyklė: kai bendraujate su savo partneriu, suteikite jiems galimybę abejoti. „Jūs abu susiduriate su padidėjusiu stresu ir nenuspėjamumu, todėl tikėtina, kad jūsų partneris iš tikrųjų nėra bando jus suerzinti ar elgtis savanaudiškai – tikriausiai jie tikrai yra priblokšti ir mąsto ne taip aiškiai, kaip įprastai. sako Jessie Bohnenkamp, licencijuotas profesionalus patarėjas Virdžinijoje. „Jei jums reikia iškelti problemą, sutelkite dėmesį į konkretų elgesį, kuris jus vargina, o ne kritikuokite savo partnerio charakterį ar asmenybę.
6. Skirkite laiko ventiliacijai
Įtemptais laikais lengva pamiršti paliesti vienas kitą. Nebloga išvaizda. Taigi būkite atidūs ir kiekvienos dienos pabaigoje skirkite tam tikrą laiką pasikalbėti apie tai, kas vyksta. Bohnenkampas sako, kad per šį suplanuotą laiką kiekvienas partneris turi dešimt ar 15 minučių pasikalbėti apie tai, kas jam kyla į galvą – darbinį stresą, nerimą dėl tėvų sveikatos, susirūpinimą dėl pinigų ir bet ką. Kitas asmuo tiesiog išklauso, patvirtina ir palaiko („Jokių problemų sprendimo, nebent to konkrečiai prašoma!“, primena Bohnenkamp.) Tada ateina kito žmogaus eilė ir vaidmenys pasikeičia. „Šis laikas susiburti ir palaikyti vienas kitą yra puikus būdas likti tame pačiame puslapyje, sumažinti vienas kito įtampą ir palaikyti ryšį bei stiprybę šiuo įtemptu laikotarpiu“, – sako ji.
7. Praktikuokite dėkingumą
Ar tai šiek tiek sūrus? Žinoma. Tačiau kartais mums visiems to reikia. Skirkite šiek tiek laiko kartu pasidalinti dalykais, už kuriuos esate dėkingi. Jie gali būti tokie dideli arba maži, kiek norite. Pagalvokite: esu dėkingas, kad mūsų kūdikiui patinka pilvo trynimai. Esu dėkingas, kad jie vis dar gamina „Flamin' Hot Cheetos“. Arba esu dėkingas, kad mūsų draugai yra už mus. Užsirašykite juos kartu arba pasidalykite tekstu per dieną. Jie padarys stebuklus jūsų proto būklei. Kodėl? "Kuo daugiau praktikuojate dėkingumą, tuo mažiau praktikuojate baimę", - sako Kingsfordas. Jos didesnė rekomendacija: kiekvieną dieną užsirašykite bent 10 dalykų, už kuriuos esate dėkingas. Netrukus tai taps antra prigimtimi.
8. Grįžkite į bendravimo pagrindus
Nors šiuo metu tėvų pandemijos darbų sąrašas yra itin ilgas, verta pasimokyti į bendravimo kvalifikacijos kėlimo kursą, kai kartu gyvenate socialiai nutolusiame kalėjime. „Visada naudinga lavinti esminius bendravimo įgūdžius, kurie yra sumažinti kritiką, duoti ir gauti komplimentus bei teigiamą dėmesį“, – sako Menije Boduryan-Turner, Psy. D., psichologas Woodland Hills mieste, Kalifornijoje.
Vienas iš gudrybių, kaip pagerinti bendravimą, yra paklausti vienas kito: „Ką girdėjote, kai aš pasakiau: „Išnešk šiukšles“? Pavyzdžiui, sako Thomas McDonagh, Psy. D., „Good Therapy SF“ įkūrėjas. „Dažnai mes neteisingai interpretuojame arba iškreipiame tai, ką sako mūsų partneriai, ir pernelyg neigiamai“, – sako McDonagh. Jis priduria, kad ši gudrybė padeda ištaisyti problemą, jei partneris išgirsta vietoj to, tęsdamas pavyzdį: „Tu tingus ir aš turiu daryti viską, kas yra čia“.
9. Neatmeskite savęs priežiūros
Šiais laikais apie savęs priežiūrą kalbama be galo. Tačiau tai nepadaro jo mažiau svarbios. „Jūs tikrai turite pasirūpinti pagrindiniais dalykais“, – sako daktaras Meka. Ir tai darydami galite įsitikinti, kad tai daro jūsų vaikai. Medituokite penkias minutes. Atlikite keletą gilaus kvėpavimo pratimų. Valgyk gerą maistą. Tinkamai išsimiegokite.
Kiekvienas turėtų savęs paklausti: kas iš tikrųjų verčia mane jaustis geriau? Stebėti. Jei einate į socialinę žiniasklaidą, kad pabendrautumėte su draugais kelioms minutėms, bet vėliau jaučiatės blogiau dėl socialinių tinklų mėšlungio, sugalvokite alternatyvą. Vietoj to nustatykite „Zoom Meetings“ arba „Google Hangout“ su draugais. Išgerkite alaus su draugu per „FaceTime“. „Tikslas yra suprasti, ką reikia padaryti, kad būtum geriausias tėvas ir žmogus, koks gali būti dabar“, – sako ji.
10. Sužinokite, kaip pereiti nuo argumentų
Nesutarimai neišvengiami bet kurioje santuokoje. Tačiau vienas iš stiprių ir laimingų santykių aspektų yra gebėjimas įveikti kovą. „Nesvarbu, ar ginčijatės, nes taip daro visos poros, o po to reikia grįžti prie stalo ir kalbėti apie tai, kas atsitiko, ir turėti savo dalį“, – pažymi santuokos ir šeimos terapeutas. Melissa Davis Thompson. „Tai leidžia porai giliai pasidalyti savo jausmais nesipykstant ar nenusivylus ginčo metu.
11. Būkite atviri apie savo dėkingumą
Patvirtinimas yra vienas iš svarbiausių dalykų, kuriuos poros gali padaryti viena dėl kitos. Žinodami, kad jūsų partneris girdi, ką jūs sakote, vertinajus ir supranta, kad kalba apie pagrindinį ryšio poreikį. Ar jie įveikė tą prieš miegą rutiną? Pasakykite jiems. Ar jie meistriškai susidorojo su pykčio priepuoliu ar verksmu? Pasakykite jiems. Ar jie buvo nuotolinio mokymosi visos žvaigždės? Pasakykite jiems. Tėvai dažnai glosto vaikus ir pripažįsta jų puikų eilėraštį ar puikų žaidimą, kurį jie žaidė, bet mes nepripažįstame, ką vertiname savo partneriuose. Tai reiškia palaikymo ir meilės už sunkų darbą demonstravimą tuo metu, kai to tikrai reikia – ir ilgainiui rodo vaikams pavyzdį, kaip atrodo mylintys, palaikantys santykiai Kaip.
12. Atkreipkite dėmesį į smulkmenas
Maži gestai turi daug svorio, o poroms, kurios turi abipusę pagarbą, tie maži gestai yra antras dalykas. Paprastas meilės užrašas ar šiek tiek ilgesnis apkabinimas gali priversti jūsų partnerį jaustis patvirtintu ir vertinamu. „Vienas trumpas ir mielas žinutė ar el. laiškas per dieną gali priversti jūsų mylimojo širdį suvirpėti – nesukels galvos nuo elektroninės įrangos. perkrova“, – siūlo šeimos psichoterapeutė dr. Fran Walfish. tavo ryšys“.
13. Supraskite, ko iš tikrųjų reikia pagarbos
Vienas kitą gerbiantys partneriai dirba geriau. Tai ir paprasta, ir ne. Nes kai kalbama apie pagarbos teisingumą santykiuose, poros turi sutelkti dėmesį į atsakomybę už tai, kaip jų veiksmai veikia kitą. „Kai kurie iš jų yra sveiko proto ir dažniausiai yra susiję su asmenine atsakomybe“, – sako Aricia E. Shafferis, MSE, terapeutas ir treneris, besispecializuojantis auklėjimo srityje, papasakojo mums. „Nedėkite tuščios pieno dėžutės atgal į šaldytuvą, susitvarkykite save, praneškite savo sutuoktiniui, jei vėluojate. Kitaip tariant, pagrindinis žmogaus dėmesys. Tačiau tai taip pat reiškia prisiimti atsakomybę už savo veiksnius ar poreikius ir pasikalbėti su savimi partneris pagal poreikį“. Kitaip tariant: be nuolatinio bendravimo tikros pagarbos niekada nebus pasiekti.
