Daugeliui tėčių, slypinčių po džiaugsmais ir kasdienėmis pareigomis būti tėvais, yra baimė prarasti mylimo žmogaus pagarbą. Dažniau jų šeima. Niekas nenori jausti nusivylimo ir apmaudas kylantis iš vaiko ar sutuoktinio arba jaustis ignoruojamas arba atleistas iš savo šeimos. Žinoma, lengvas nepagarbos etapas yra įprastas, kai vaikai yra paaugliai, tačiau net ir maži vaikai gali prarasti pagarba tėvams kai kalbama apie tai.
Nepriklausomai nuo to, kaip buvo prarasta pagarba, gali būti sunku susigrąžinti. Ir pagarbos įsakymas niekada nėra atsakymas.
„Jei reikia reikalauti pagarbos, tikriausiai jos neturite“, – sako psichologas Oklandas, Kalifornija. Erica Reischer, daktarė, autorius Ką daro puikūs tėvai: paprastos klestinčių vaikų auginimo strategijos. „Tuomet jau per vėlu“.
Sumažėjusios šeimos pagarbos ir vėlesnės nepagarbos santuokoje šaltiniai gali būti nenuostabu (būti sugauti Sukčiavimas, lėtinis piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis arba įžeidžiantis elgesys) arba subtilesnis (problemos, kylančios dėl ilgų metų mažo nusivylimo ar žeminantį elgesį savo šeimos narių atžvilgiu).
„Mačiau, kaip tėvai praranda pagarbą savo šeimoms dėl įvairių priežasčių“, – sako Carrie Krawiec, licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė Trojoje, Mičigano valstijoje. „Tačiau dažnai tai gali lemti tai, kad jie nesuvokia savo ribų ar ribų arba nesuvokia kitų ribų ir prašymų..”
Pavyzdžiui, tėvai, kurie negerbia kitų šeimos narių privatumo ar nuomonės, gali prarasti pagarbą, sako Krawiecas. Tėtis, kuriam atrodo, kad visi gyvena „jo“ namuose, gali reguliariai brautis į kambarius nesibeldęs arba juokauti toliau, nei patogu jų taikiniams. Tėvai gali atbaidyti vaikus, nes yra netinkamai meilūs arba, priešingai, priešiški ar šalti su jais. Netolerancija, nesvarbu, ar ji yra rasistinė, homofobinė ar skirtingų politinių pažiūrų, taip pat gali paskatinti nepagarbą šeimoje.
Tačiau esmė ta, kad tėvai, kurie skundžiasi, kad vaikai elgiasi nepagarbiai, dažnai elgiasi nepagarbiai su savo vaikais. Johnas Petersenas, daktaras., klinikinis psichologas South Bend mieste, Indianoje. Ir jie gali to nesuvokti. Tai taip pat būdinga tėvams, ypač tiems, kurie turi labiau tradicines ar konservatyvias vertybes Jis išreiškia, kad jaučiasi „negerbiamas“, o ne pripažįsta, kad jaučiasi įskaudintas ar pažeidžiamas sako.
Tęsia Petersenas, kad dalytis pažeidžiamumu gali būti sunku tradiciniams tėvams, tačiau tai gali būti naudinga šeimos santykiams.
„Tai gali būti labai jaudinanti“, - sako jis. „Vaikai iš esmės yra labai linkę bendradarbiauti, kol santykiai yra pagarbūs. Tačiau kai reikalaujate pagarbos iš valdžios pozicijų, jūs gaunate pagarbą valdžiai, o ne tokiai pagarbai, kokios norime kaip tėvai.”
Jei ilgą laiką buvote tėvais, žinote, kad jūsų vaikai nuolat stebi jūsų bendravimą su jais, partneriu ir pasauliu apskritai. Susan Newman, Ph., socialinis psichologas ir autorius Smulkmenos, kurios ilgai prisimenamos: kad jūsų vaikai kiekvieną dieną jaustųsi ypatingi. Taigi svarbu šeimoje ugdyti pagarbos atmosferą. Štai kas, pasak ekspertų, padeda tai padaryti.
Gerbk savo partnerį
Jums gali kilti pagunda manyti, kad jūsų vaikai pastebės tik tai, kaip elgiatės su jais, o ne kaip jūs elgiatės su kitais jų tėvais. Bet tai netiesa.
„Tėvai linkę pamiršti, kad vaikai klauso ir priima viską, ką daro ir sako“, – sako Newmanas. „Vaikai praranda pagarbą, jei menkini jų mamą. Jie yra labai sąmoningi ir įsisavina savo tėvų požiūrį į savo partnerius.
Nenuostabu, kad partnerio kalbėjimas savo vaikams nėra pagarbus dalykas. Tačiau vaikai taip pat susirgs lėtinėmis, žemo lygio dirginimas galite jaustis savo partneriui.
"Sunku suvaldyti tuos jausmus, bet verta tai padaryti", - sako Newmanas. „Jei esate nuolat susierzinęs su savo sutuoktiniu, tai sukuria kolektyvinį įspūdį jūsų vaikams ir sabotuoja jūsų partnerį tokiu būdu, kuris tikriausiai nėra toks subtilus, kaip jūs manote.
Krawiec sako, kad kitų požiūrių ir indėlio atmetimas kaip nesvarbus ar nereikalingas taip pat padeda sukurti nepagarbos kultūrą. Kita vertus, kai tėčiai vertina dalykus, kuriuos vertina jų partneriai, tai skatina abipusę pagarbą.
„Svarbiausias dalykas, kurį tėvai turi turėti, yra vieningas frontas, apimantis pagarbą ir vieni kitų palaikymą grupėse ir sunkiais laikais“, – sako Newmanas.
Praktiškesniu lygmeniu paklauskite savęs, kaip modeliuojate pagarbą savo vaikams. Kai tavo žmona grįžta namo su bakalėjos, ar tu prišoki jai padėti, ar bent paklausi, ar jai reikia pagalbos? Jei ne, nenustebkite, jei būdami vyresni vaikai jus ignoruos, kai grįšite namo su krepšiais.
Jei jūsų sutuoktinis nepagarbus jūsų atžvilgiu, neatmeskite to kaip jūsų ir partnerio problemos, kuri neturi įtakos jūsų vaikams. Partneris, kuris priima netinkamą elgesį iš sutuoktinio, modeliuoja įgalinantį, pasyvų elgesį ir kaip būti kilimėliu savo vaikams, o tai taip pat žalinga, sako Nancy Irwin, psi. D., psichologas Los Andžele. Atvirai pasikalbėkite su juo ar ja, kad neigiamas gydymas kenkia jūsų vaikams, ir, jei reikia, pasiūlykite jam ar jai kreiptis į terapeutą, kuris padėtų sveikai valdyti pyktį.
Tinkamai bendrinkite su savo vaikais
Kai kurie tėvai gali bandyti susidoroti su savo santykių klausimais klausdami savo vaikų patarimo arba išklausydami, kaip jie atsiliepia. Net jei vaikai susitikinėja su savimi ir atrodo subrendę, tai niekada nėra gerai. Sunku ir gali jaustis nesąžininga, kad iš jūsų tikimasi būti antžmogiais, tačiau savo vaikų labui atsispirkite norui patikėti jiems savo bėdas. Vaikams apkraunant savo partnerio neištikimybę, skyrybų sąlygas, pinigines problemas ar priklausomybės problemas, jiems užkraunama emocinė našta, kurios jie nėra pasirengę susitvarkyti. Jūs esate jų apsaugos tinklas, ir jie turi jausti, kad jūs kontroliuojate, kad jie jaustųsi saugūs.
Gali būti ypač sunku palaikyti tinkamą bendravimą su vaikais, jei jūs pats kovojate su piktnaudžiavimu narkotinėmis medžiagomis, nes kartais nesielgsite taip, kaip blaivus žmogus.
„Priklausomai tampa labai savanaudiški ir daug kartų „sutvarko“ savo brangiausius santykius“, – sako Irwinas. „Vaikai to negali suprasti. Viskas, ką jie žino, yra tai, kad jie yra apleisti, skriaudžiami, ignoruojami, nesirūpinami.
Leiskite vaikams priimti sprendimus ir būti nepriklausomiems
Petersenas pažymi, kad šiais laikais esame linkę „perauginti“. Jis sako, kad žmonės susilaukia mažiau vaikų ir susilaukia jų vėliau, kai turi daugiau išteklių, ir apskritai skiria daug daugiau energijos tėvystei nei ankstesnės kartos.
„Neigiamas dalykas yra tai, kad tėvai mano, kad jų darbas yra nuolat džiuginti vaikus“, - sako jis. „Tačiau vaikai, kurie yra pamaloninti, lauks, tada reikalaus. Kuo labiau rūpinamės jų patogumu, tuo jie tampa nepagarbesni.
Iš dalies tai reiškia, kad reikia vengti „neteisėtos paslaugos“ vaikams arba daryti už juos dalykus, kuriuos jie gali padaryti patys. Petersenas tai lygina su suaugusiaisiais, dirbančiais darbe: džiugu ir jaučiasi prasminga prisidėti. Kai kas nors tai iš mūsų atima, tai mažėja ir reiškia, kad esame nekompetentingi.
Netgi mažiems vaikams turėtų būti suteikta galimybė pasirinkti, kuri padėtų jiems ugdyti pasitikėjimą ir kritinio mąstymo įgūdžius, sako Newmanas. Leiskite jiems nuspręsti, ką jie nori valgyti (net jei tai tik ar jie nori grietinėlės sūrio ar žemės riešutų sviesto ant želė sumuštinio) arba leiskite dėvėti tai, ko jie nori, net jei tai yra pelerina ant drabužių arba nesutampa. kojines. Siekdami savo gerovės pasaulyje, jie turės turėti galimybę priimti sprendimus ir leisti ginčytis, kai jie sensta. Jie piktinsis jumis, kai supras, kad buvo suluošinti sprendimų priėmimo procese, sako ji.
Tai nereiškia, kad vaikams turėtų būti suteikta teisė priimti kiekvieną šeimos sprendimą. Reischer sako matanti, kad daugelis šeimų be reikalo lenkiasi atgal, viską – pavyzdžiui, kur eiti vakarieniauti ar kur atostogauti – atiduoda balsuoti, o tai taip pat nėra naudinga.
„Jūs norite gerbti šias nuostatas, bet pasinaudokite savo autoritetu ir galia santykiuose, kad pasirinktumėte taip, kaip atrodo teisinga ir pagrįsta“, - sako Reischer. „Galite pasakyti: „Ne, mes nevažiuosime į Disneilendą atostogauti, ir štai kodėl“.
Klausyk
Būkime tikri: kartais gali būti nepakantu klausytis, kaip trejų metų vaikas pasakoja jums istoriją arba bando paaiškinkite, kodėl žaislas, kuris teikė jiems nepaprastą džiaugsmą solidžią savaitę, staiga juos supykdo žvilgsnis. Reikia daug kantrybės, tačiau vaikų išklausymas yra esminė pagarbos ugdymo dalis. Pažvelkite jiems į akis, jų lygiu ir parodykite jiems, kai jie yra jauni, kad norite išgirsti, ką jie turi pasakyti, ir jie bus labiau linkę grąžinti malonę, kai bus vyresni.
Kai mažiems vaikams sunku, tėvai turi atsitraukti ir priminti sau, kad nors tai Gali atrodyti, kad jūsų vaikas nori jus sugauti, jis tiesiog bando suprasti pasaulį, sako Newmanas.
Drausmė su meile ir nuoseklumu
Vaikams reikia tėvų, kurie kuria taisykles, bet yra mylintys, sako Newmanas. Jei jie padarė ką nors, ką reikia taisyti, praneškite jiems, kad jums nepatinka toks veiksmas, bet kad jums patinka juos. Kritikuokite konkrečius dalykus, o ne savo vaiką.
„Negalite skleisti nuolatinio negatyvo, jei norite, kad vaikai jus gerbtų ir mylėtų“, - sako Newmanas.
Veiksmingas disciplina pagarbos ugdymas reikalauja nuoseklumo, todėl įsitikinkite, kad sakote tai, ką norite pasakyti, ir darykite tai, ką sakote. Jei vaikas, kuriam buvo pasakyta „ne“, pykčio priepuolis viešumoje atsiranda tol, kol jūs neišsiskiriate, jis sužino, kad rėkiantys ekranai yra veiksmingas būdas gauti tai, ko nori. Taip pat, jei grasinate atimti iš vyresnio vaiko telefoną ir to nepadarysite, mokote jį, kad jis negali pasitikėti tuo, ką sakote, ir neprivalo klausytis.
Pagarba vaikams ir savo sutuoktiniui
Naudingas būdas galvoti apie pagarbą jums, kaip tėvams, yra siekti bendradarbiavimo, o ne atitikties, sako Petersenas. Pavyzdžiui, kai esate pasirengęs eiti su vaiku atlikti reikalų, tai gali būti bandymas ramiai pasakyti: „Žinau, kad šiuo metu jums smagu su savo žaislu, todėl skirkite dar minutę žaisk su juo, bet tada mes turime eiti pasiimti tavo seserį į treniruotę“, o ne „Padėk jį ir eikime dabar“. Tačiau atlygis yra vaikas, kuris žino, kaip parodyti pagarbą kitiems.
Kaip ir romantiškų santykių konfliktų atveju, venkite kalbų „viskas arba nieko“ su vaikais. Užuot kritikavę juos, kad jie „visada“ savo žaislus palieka išsimėtę po visą svetainę, sakykite: „Panašu, kad mums sunku išlaikyti tvarką šiame kambaryje. Ką mes galime dėl to padaryti?" Vaikai nori jaustis taip, lyg jų tėvai būtų vienoje komandoje.
Tėvai, turintys konservatyvų ar tradicinį požiūrį į lyčių vaidmenis, gali būti nepagarbūs sūnūs išreiškia jausmus, tokius kaip liūdesys ar baimė, kuriuos tėtis suvokia kaip silpnus ar moteriškus, Reischer sako.
„Tokio tipo tėčiai gali pasakyti tokius dalykus kaip: „Pakelk“ arba „Nustok verkti“, ir vaikas gali jaustis nuliūdęs“, – sako ji. "Tai gali sukelti įvairių problemų, todėl berniukams sunku dalytis ir aptarti jausmus ir net jausti savo jausmus, o tai labai svarbu ugdant emocinį intelektą."
Vyresni vaikai paprastai išbando ribas, kartais su nepagarba, norėdami pamatyti, ką darysite. Neimkite masalo. Jei jūsų vaikas elgiasi nepagarbiai, galite pasakyti kažką panašaus į: „Ei, man nepatinka, kaip tu su manimi kalbi. Jei norite pasikalbėti vėliau ir dar kartą peržiūrėti šią idėją, mielai tai padarysiu“, – sako Reischer. Mandagiai atsijunkite ir bandykite dar kartą vėliau.
Pripažinkite ir atsiprašykite, kai darote klaidų
Jūs padarysite klaidų. Taip daro visi tėvai. Galite sumažinti žalą savo šeimos santykiams atsiprašydami, kad jie jaustųsi išgirsti ir suprasti, sako Petersenas.
Pirmiausia paklauskite savo šeimos, kokia buvo jų patirtis. Klausykite, gerbkite jų emocinę patirtį ir apibendrinkite tai, ką jie išreiškė, siūlo jis. Net jei situaciją matote kitaip, pakalbėkite apie tai, ką esate pasirengęs padaryti, kad tai nepasikartotų.
