Skyrybos gali būti sunkios vaikams. Tačiau, beje, likti kartu vaikams gali būti dar sudėtingiau. Vaikai yra labai intuityvūs ir gali įtrūkti savo tėvų santykiuose – visiškai nesuprasdami, kas už jų slypi. Be to, nesunku plisti pykčio ar nelaimingumo jausmai, yra daugybė siaubo istorijų apie tėvus, kurie liko kartu dėl vaikų. Taigi poroms, kurios yra nepatenkintos iki skyrybų ir negali susitvarkyti reikalų, dažnai patariama, gerai, gauti skyrybos.
Tačiau skyrybos ne visada yra atsakymas. Kai kurios poros rado būdų gyventi kartu kaip šeima dėl vaikų, kartu nebūdamos pora. Jie veikia kaip bendrai tėvai bet šiaip eiti savo gyvenimus atskirai. Ar tai veiks visiems? Dieve, ne. Tačiau kai kurioms poroms tai pavyksta. Melanie Crawford ir jos vyras Warrenas atskirtas prieš šešerius metus, bet vis dar gyvena kartu ir augina tris vaikus. Kaip jiems tinka šis scenarijus? Sąžiningai, jie sako, gana gerai.
Tėviškas kalbėjosi su Melanie ir Warrenu apie tai, kaip jie atsidūrė šioje situacijoje, ar tarp jų yra kokių nors keistumų ir ką jie daro, kad tai patiktų jiems patiems ir jų vaikams.
Taigi, kaip sugalvojote šią šiandieninę tvarką?
Vorenas: Na, mes išsiskyrėme. Tai užtruko. Tačiau kartu supratome, kad galime būti tėvais po vienu stogu. Taigi dabar mes darome tai, kad vienas iš mūsų prisiims tėvų vaidmenį. Vienas iš mūsų pasirašys, o kitas iš esmės prisijungs ir perima kontrolę. Kiti gali laisvai daryti tai, kas jiems patinka.
Melanie: Mums prireikė ištisų metų, kad pertvarkytume savo santykius. Kai kurie žmonės sako: „Na, mes likome kartu dėl vaikų“. Viskas, kas iš tikrųjų reiškia, yra „Mes pasirinkome kančias dėl savo vaikų“. Tai visai ne tai, ką mes padarėme. Mes pertvarkėme savo gyvenimą, kad pasiektume bendrų tikslų.
Laikui bėgant kai kurie dalykai, kurie sukuria santykius: romantiški aspektai ir laikas kartu be vaikų, tiesiog mirė už mus. Tai nėra neįprasta ir nėra tokia didelė tragedija. Tačiau per metus viską pertvarkėme, nes turėjome patirti kiekvieną šventę ir sugalvoti, kaip su visais tais dalykais susitvarkyti. Šį gyvenimą sėkmingai gyvename jau penkerius metus. O vaikams augant, mes paaiškinome situaciją ir gana atvirai su jais gyvenome apie tai, kuo mūsų šeima skiriasi nuo to, ką jie gali pamatyti draugo namuose ar sužinoti apie ką mokykloje.
Taigi, kaip tai vyko? Kalbatės su vaikais apie savo naują tvarką?
W: Mums augant, augo ir vaikai. Taigi, kai išgyvenu sunkumus, galėjau pasakyti, kad jie taip pat tai rodo, verkė ir panašiai. Bet kai išsiaiškinome, kaip tai veikia, tada jie [bandė pasinaudoti mumis kaip įprastais vaikais]. Taigi jie kaip, War galiu paprašyti saldainių? Jie nori išsiaiškinti, kas šiandien yra atsakingas bet kuriuo paros metu.
M: Tai leidžia mums palaikyti vienas kitą, kai santuokos metu nuolat vienas kitą žemindavome ir tarsi sabotuoja visą mūsų šeimą, nes esame nelaimingi ir nesusitvarkome su dalykais, kurie mus verčia nelaimingas.
Ar iš pradžių buvo planas gyventi tame pačiame name, kai išsiskyrėte?
M: Likus dviem mėnesiams iki pranešimo apie išsiskyrimą, privačiai susitarėme dėl santuokos pabaigos. Tiesą sakant, aš buvau pasiruošęs nutraukti santuoką gerokai anksčiau, nei buvo Vorenas.
Warrenas: [Juokiasi]
M: Tikriausiai porą metų praleidome nesutarę, nelaimingai gyvendami kartu, namuose. Sakyčiau, kai Warrenas susitaikė su tuo, kaip aš jaučiuosi, ir pats pradėjo taip jaustis, tada nusprendėme, kad nereikia lūžti ir bėgti. Mes nekenčiame vienas kito. Mes tiesiog neveikiame gerai kartu. Manau, kad kartą abu supratome, kad tai, ką turime dabar, neveikia, tada nusprendėme kuo daugiau dalykų laikyti normaliais ir palaikyti vienas kitą. Nė vienas iš mūsų negali to padaryti vienas; nesame pasirengę būti vienišais tėvais, patirti sunkumų vienas su kitu ar priešiškumą. Tai tiesiog neveiks. Ir mes tai žinojome nuo pat pradžių.
W: Mes išgyvenome du mėnesius, o tada visiems kitiems buvo didelis šokas, kai pasakėme, kad skiriamės. Mes sakėme: „Ei, visi! Oi!“
Kas atsitiks, kai jūs abu pakeičiate tėvystės pareigas? Ar vienas iš jūsų išeina iš namų? Ar turite kitą butą?
W: Turime galimybę [išvykti]. Galime arba tiesiog eiti į savo kambarį, būti ramūs ir daryti tai, ką norime, arba galime išeiti. Tėvystės atsakomybė iš mūsų iš esmės buvo atimta.
M: Tačiau Warrenas su pertraukomis visą savaitę gyvena su savo tėčiu Hamiltone. Taigi, kai pirmą kartą inicijavome šį procesą, jis išsikraustė, o aš likau čia, namuose ir tuos pirmuosius metus, kai kūrėme savo gyvenimo būdą, aš niekada nebuvau namuose, kai buvo Warrenas. Tiesiogine prasme eičiau bet kur. Aš negavau kito buto, bet mane labiau domina pasimatymai už mūsų santykių ribų nei Vorenas, todėl paprastai turėjau kur eiti. Tačiau Warrenas gyvena ir čia, ir, kadangi dirba ne namuose, ir dirba arčiau Toronto, jis taip pat gyvena Hamiltone su tėčiu savo bute. Ten gali eiti ir vaikai. Tai atlaisvina namus. Tačiau dabar, kai jau penkeri metai, mums tikrai nesunku būti tame pačiame name ir išlaikyti, kas yra atsakingas. Tačiau iš pradžių reikėjo, kad to, kas nebuvo atsakingas, nebūtų įvykio vietoje.
Taigi, jūs sakote, kad esate atviras savo vaikams apie savo išsiskyrimą. Kaip atrodo tas atvirumas?
W: Vienas iš dalykų, kuriuos iš tikrųjų sukūrėme, yra santykiai, kuriuose galime daryti dalykus kartu, pvz., Kalėdas ir gimtadienius. Iš pradžių buvo labai sunku, bet vėliau tapo labai lengva.
M: Vaikai atvirai aptars, kaip jiems patinka [ką mes darome]. Gana dažnai kalbėsime apie naudą – ir patiriame visiškai kitokį elgesį iš vaikų – nes daugeliui tėvų vaikai susiburs vienas su kitu prieš savo tėvai. Tačiau aš tikrai jaučiu, kad dabar mes su Warrenu labiau palaikome vienas kito auklėjimo stilius – ir mes mažiau toleruojame, kad vaikai manipuliuotų bet kuriuo iš mūsų.
W: Tai tiesa. Mes visada esame toje pačioje pusėje. Nesvarbu, ką vaikai sako, mes kalbamės tarpusavyje ir sužinome, kad jie kartais būna pilni caca. Ir mes visada esame toje pačioje pusėje, kai kalbama apie moralę ir vertybes. Galime turėti skirtingus savo vaikų auklėjimo stilius, bet mūsų vertybės yra tos pačios.
M: Štai dėl ko galiausiai turėjome susitaikyti. Daugelis žmonių mūsų klausia, kas yra vienintelis dalykas, leidžiantis išlaikyti tokį bendrų tėvų santykių stilių, ir tai yra ego trūkumas. Jūs tikrai turite žinoti, kaip suvaldyti savo ego ir suprasti sąvoką, kad kitoks nereiškia neteisingai. Mes stengiamės siekti didesnio vaizdo, o ne kasdienės atitikties tam, kaip norite, kad viskas būtų padaryta, tiesa?
Ar lankėtės terapijoje? O gal tiesiog dirbote patys?
M: Ne, bet mes abu esame išgyvenę trauminius smegenų sužalojimus, todėl abu esame žmonės, turintys nepaprastai daug kliūčių, kurias turime įveikti, todėl tai tik dar viena. Skamba juokingai sakyti – kad mūsų sužalojimas mums pasisekė – bet šioje situacijoje tai leidžia mums turėti aukštesnę emocinę būseną, kurios reikia norint pasiekti tokį dalyką. Ant dilbio išsitatuiravau žodį „negailestingas“, kad žinotumėte.
Ar manote, kad išsikraustysite iš namų, kai vaikai eis į koledžą?
M: Kartą Warrenas galvojo apie kitą butą, bet mes taip pat pasidalinome tuo butu. Taigi, kaip ir dalijamės šiais namais, svarstėme galimybę įsigyti atskirą vietą, kuri nebūtų kažkur, kur gyvename su niekuo kitu. Pavyzdžiui, kai Warreno nėra šiame name, jis yra tame bute ir atvirkščiai, ir tai taip pat suteiktų mums galimybę užsiimti su vaikais, pavyzdžiui, berniukų savaitgaliais. Iš tikrųjų tik klausimas, kada tai finansiškai įmanoma.
O kalbant apie finansus, mes niekada nesinaudojome tarpininkavimu, teisininkais ar panašiais dalykais. Yra kognityvinis terapeutas, pas kurį reguliariai lankausi. Mano trūkumai po smegenų traumos yra labiau susiję su nuotaika nei Warreno. Bet kalbant apie finansus, alimentų ar vaiko išlaikymo nedarome. Mes tiesiog įdedame visus pinigus, kuriuos vienas iš mūsų uždirba, ir apmokame visas sąskaitas, padalijame skirtumą ir einame iš ten. Tai dar vienas iš tų ego dalykų.
Jei viskas išliktų taip, kaip yra dabar, kol vaikai neišeis į mokyklą, būtų gerai. Esame geroje vietoje ir geruose namuose, turime daug vietos ir tai veikia. Tai būtų visiškai gerai. Bet jei darytume ką nors kitaip, tai būtų dalintis antra erdve, kuri nėra Warreno tėčiai.
W: Teisingai.
O kaip atostogos ir atostogos?
W: Mes švenčiame šventes. Taigi, jei Kalėdos, Kalėdų rytas, mes visi čia. Vaikams tai patinka.
M: Atostogos – atvirai pasakius – tai košmaras su vaikais.
[Abu juokiasi]
M: Mes laikomės viso „skaldyk ir valdyk“ metodo. Taigi, šiame etape atostogos yra daugiau dienos kelionė. Nuvesiu dukrą į koncertą arba sūnų į beisbolo rungtynes. Vorenas nuveža vaikus į šeimos kotedžą primenantį namą prie privataus ežero. Sakyčiau, kad mūsų atostogos nėra tipiškos „savaitės Disnėjuje“. Jei noriu ką nors veikti su vaikais, pavyzdžiui, nukeliauti į Stebuklų šalį, nebandysiu to su daugiau vaikų, nei turiu rankų. Taigi mes skirstome ir užkariaujame, ir taip tvarkome tokius dalykus.
Koks jūsų bendrų tėvų grafikas? Ar tai viena savaitė, viena pertrauka?
M: Tai labai skysta. Ar nepasakysi to, Vorenai?
W: absoliučiai. Būtent tai sukuria harmoniją mūsų namuose. Mes abu labai, labai lankstūs. Taigi, jei man prireikė dienų pasiruošti treniruotei, Melanie yra pasiruošusi ir sako: „Gerai, taip, jokių problemų“. O jei jai reikia kur nors vykti ar turėti interviu Toronte, galiu pasakyti, kad nėra problemų ir kad tą dieną pasiimsiu laisvą dieną arba pasiimsiu juos iš mokykla. Esame labai, labai lankstūs.
M: Sklandumas yra kas savaitę. Viskas priklauso nuo to, kieno tvarkaraštis ką turi. Bet apskritai sekmadieniais planuojame kitą savaitę į priekį ir kas nusprendžia, kur ir kada bus.
O kaip tada, kai kyla konfliktas? Ar turite šeimos susitikimus?
M: Kiekvieną kartą, kai pasikeičia sargyba, vyksta ataskaitų sesija. Taigi, jei Warrenas ne treniruojasi ir jis yra Hamiltone nuo pirmadienio iki ketvirtadienio, mes kalbėsime žinutėmis ir informuosime vienas kitą. Ir kai jis ketvirtadienį grįš namo, o dabar mano eilė nedirbti, mes pasikalbėsime. Tai natūralus, nenumatytas dalykas. Dienotvarkės nėra, bet aš ir vaikai informuosime jį apie viską, kas vyksta. Kas vyksta namuose ir kas vyksta mokykloje. Kai iškyla didelė problema, o kartais būna – turime vaikų, kurie yra žmonės – ir mums reikia kartu spręsti reikalus prieš tai atveskite vaikus, tai tik apie tai, kad mes rašome žinutę ir sakome: „Ar turite laiko suaugusiųjų pokalbiams? Tai tikrai gana paprastas.
