Taip nutinka kiekvienoje santuokoje. Jūsų sutuoktinis paskambina jums dėl mažo dalyko, o po trijų minučių jūs ir šaukiate, ir slampinėjate apie kiekvieną pažeidimą, mažą ir didesnį, nuo tos dienos, kai susitikote. (Ar galite nemesti rankšluosčio į kriauklę? kažkaip išsivysto į tau NIEKADA nepatiko mano šuo!). Šie ginčai yra tarsi kelionės į Ikea: tu šauki, matai įvairius kambarius ir kažkaip praradai keturias valandas.
Kodėl jis pasiekia šį tašką? „Nedidelis ginčas pavirs į kažką didesnio, jei draugystė yra pavojingai menka, jei žiūrėsite į tai kaip į banko sąskaitą. Ir tikrai, jei jis bankrutuoja“, – sako Terry Klee, pirmaujanti porų terapeutė, dirbanti Niujorke ir Konektikute. „Jei jis bankrutuoja, an argumentas užsidegs daug greičiau. Tai kaip sausa žolė. Taigi pirmasis žingsnis yra prevencija, o ne tai, ką darytumėte, jei taip atsitiktų.
Daug dalykų gali sugriauti draugystę santuokoje, ypač tie kiti žmonės, kuriuos užmezgėte kartu. Klee pažymi, kad vaikų gimimas gali būti pirmas žingsnis, norint priversti poras ant drebančios žemės, nes jos yra maži streso kamuoliai. „Akivaizdu, kad vaikams reikia išteklių, energijos ir dėmesio, – sako Klee, – todėl tai atima iš draugystės. Žmonės mano, kad tai yra gerai, ir jie linkę pirmenybę teikti vaikui prieš partnerį. Mes visi tai darome, bet iš tikrųjų tai iš tikrųjų yra lėtas lašėjimas į lubas, kuris tiesiog prasiskverbia.
Santuokoje yra skirtingi lygiai, ir kiekvienas iš jų gali peraugti iki visiško mūšio
Akivaizdu, kad svarbu skirti laiko vienas kitam, tačiau, atsižvelgiant į tai, kad tai lengviau pasakyti nei padaryti, yra kitas būdas: maži gestai. Akių kontaktas, laikymas už rankų ir greitas pasivaikščiojimas – tai visi dalykai, kurie gali sukurti teisingumą santuokoje kad, kilus neišvengiamiems nesutarimams, banko sąskaita būtų pakankamai pilna, kad būtų išvengta visiško nelaimė.
„Jei niekada neleidžiate ramiai praleisti laiką su taure vyno arba ten, kur esate pasivaikščioti ar keliaujate į darbą ir atgal kartu, kad vienas žmogus pasikalbėtų apie tai, kas juos labai slegia, tai lieka pilve“, – sako Klee. „Ir tada, kai kyla toks atsitiktinis nesutarimas, tai tik balionai ir tada kitas dalykas žinai, kad girdi apie tai, kokia baisi žmona ar vyras esi, ir nežinai, iš kur tai atsirado nuo“.
Dabar leidimas žlugti draugystei yra tik viena iš priežasčių, kodėl muštynės per akimirką virsta branduoline. Panašiai kaip tas keistas dalykas, kurį kažkada turėjo jūsų draugas, vedybiniai ginčai gali įsiplieskti, kai nesprendžiama pagrindinė problema. Santuokoje, pasak Klee, visada bus aukų. Vieni vienoje pusėje, kiti kitoje. Bet jei tos aukos nepripažįstamos, galima pasėti bėdų sėklas.
Panašiai kaip tas keistas dalykas, kurį kažkada turėjo jūsų draugas, vedybiniai ginčai gali įsiplieskti, kai nesprendžiama pagrindinė problema.
„Klasikinis pavyzdys, kai dirbu su tėvais, jie kažkur gyvena, nes vienas iš tėvų norėjo būti šalia šeimos“, – sako ji. „Ir galbūt partnerio svajonė buvo ta, kad jie visada ketina išsikraustyti iš Vakarų. Tačiau jie to nepadarė ir dabar yra įstrigę čia, labai brangioje vietovėje, ir jei kartais negali apie tai kalbėti kaip apie norą ar apgailestavimą, tai tampa pasipiktinimu. Abu partneriai turi būti atviri sakyti: „Taip, jums tai tikrai nemalonu ir ačiū. Aš matau, kaip gyvenime to nenorėjai. Ačiū, kad tai padarėte dėl manęs ir vaikų.“ Bet mes niekada nedėkojame savo partneriams.
Klee priduria, kad santuokinio ginčo lygiai yra skirtingi, ir kiekvienas iš jų gali išaugti iki visiško mūšio. „Pirmoji bomba, kurią galite mesti, kuri labiau primena timpa, yra ta, kad jūs vertinate arba komentuojate jų elgesį“, – sako ji. „Tu neišnešei šiukšlių.“ Tikėkite ar ne, tai prasideda kova.
Antrasis lygis, kai nuo timpa perėjote į kulką, komentuojate, kritikuojate ar vertinate jų jausmus. Sprendžiant apie jausmus, sako Klee, gali atsirasti jausmas, kad esi neįvertintas arba netinkamas, o tai gali paaštrinti konfliktą širdies plakimu.
Trečiasis lygis yra tada, kai bandote įvertinti savo partnerio motyvaciją, įskirdami didesnes priežastis jų veiksmams, kurių gali ir nebūti. Sakyti tokius dalykus kaip: „Tu neišnešei šiukšlių, nes tikėjaisi, kad aš tai padarysiu“.
Iš ten jis gali pereiti tik į tai, ką Klee vadina „atominiu lygiu“. „Atominis lygis yra personažo žmogžudystė“, - sako ji. „Tai nebėra apie jų jausmus ar elgesį ar tai, kodėl manote, kad jie daro tai, ką daro. Tai tiesiog puola visą žmogų. ‘Kodėl tu turi būti toks nevykėlis?"Ir kai kurie žmonės ateina ir pamato mane, jie jau yra atominiame lygyje. Kur jie tiesiog jaučia pasibjaurėjimą savo partneriu.
Sprendžiant apie jausmus, sako Klee, gali atsirasti jausmas, kad esi neįvertintas arba netinkamas, o tai gali paaštrinti konfliktą širdies plakimu.
Prieš pasiekdami tą atominį lygį, Klee sako, abu partneriai turėtų užduoti sau keletą pagrindinių klausimų. Jei jūsų sutuoktinis, neišnešęs šiukšlių, jus įniršo, paklauskite savęs, kodėl. „Esmė ta, ką reiškė šiukšlės? ji sako. „Ar pats jaučiatės pervargęs? Nes tada tai turėtų pasirodyti kaip noras arba apgailestavimas: „Jaučiuosi pervargęs. tikrai jauciuosi patiria stresą kasdieniame gyvenime.„Turime geriau suprasti, kodėl šiukšlės mus trikdo. Mumyse vyksta gilesnis esminis dalykas, susijęs su jausmu, kad esame mylimi, pajėgūs ir priklausome. Štai kodėl mes nerimaujame dėl savo partnerio jausmų ar elgesio.
Kad užuostų galimi sprogimai santuokoje, Klee rekomenduoja „švelnią paleidimą“, įsitraukiant į diskusiją, o ne kreipdamasis į savo partnerį su viskuo, kas yra jūsų arsenale. Pradėti pokalbius griežtomis frazėmis, tokiomis kaip: „Ei, žinai ką? arba dažnai naudojamas „Mums reikia pasikalbėti“ gali būti kelias į nelaimę. „Tą minutę, kai moteris pasakys: „Mums reikia pasikalbėti“, pamiršk apie tai“, – sako Klee. „Vaikinas jau ieško išeities arba traukiasi, arba jam galvoje sukosi monologas“.
Svarbiausia atsiminti, kad kova, kad ir kokia ji būtų, yra santuokos dalis. Ir jei turite įrankių juos naršyti, ne tik mažiau kovosite, bet ir kovosite sėkmingiau. „Kovos yra neišvengiamos. Kovos tikrai įvyks. Remiantis [santykių terapijos pradininko] Johno Gottmano tyrimais, jums tikrai gerai sekasi, jei 60 procentų laiko bendraujate su savo partneriu. Manau, kad jūs turite geresnius šansus beisbole.
