Kiekviena pasitaikiusi proga, Jennifer prieina motinos ji nežino, kas atrodo kaip jiems sunku auklėti, ir šnabžda: „Aš nekenčiu būti mama“. Mamos iš pradžių visada atrodo šokiruotos. Tada tyliai ir dėkingai dauguma sutinka.
„Keista, kaip visuomenės spaudimas veikia“, – sako Jennifer, dviejų vaikų mama ir universiteto profesorė Naujajame Hampšyre. „Kaip mūsų kultūra tikisi ne tik to, kad jūs žinosite kaip mamai, bet tai padarysi mėgautis tai ir kad jis patenkins tam tikrą gilų jūsų poreikį. Bet aš nekenčiu būti mama. Labai myliu savo vaikus, labiau nei save, bet nekenčiu būti tėvais.
Neįprasta Jennifer aktyvumo forma yra galinga, nes ji meta iššūkį kultūrinei motinystės mitologijai. Mums sakoma, kad mamos su savo vaikais sieja ypatingus ryšius ir yra užprogramuotos būti nesavanaudiškomis ir natūraliomis auklėtojomis. Jie turėtų instinktyviai suprasti kaip laikyti, maitinti ir nuraminti savo kūdikius.Bet nnei socialinis, nei evoliucinis mokslas palaiko mintį, kad „motinos instinktas“ yra tikras.
Nerealūs lūkesčiai yra realūs. Kultūrinis sąlygiškumas globėjų vaidmenims yra tikras. Vyrų užsispyrimas dalyvauti tam tikruose auklėjimo aspektuose yra tikras. Tačiau motiniškas instinktas tėra žalinga idėja, temdanti diskusijas apie vaikų auklėjimą ir lyčių lygybę. Tiesiog nėra jokios priežasties leisti, kad biologija priverstų motinas jaustis taip, kad joms reikia prisiimti visą auklėjimo naštą, arba tėčiams nuo pat pradžių jaustis, kad jie nėra vienodi.
„Socialinis atitikimas turi didžiulę galią“, - sako Gillian Ragsdale, Ph. D., Ronino instituto biologinės psichologijos profesorė (ir motina), kuri lūkesčius, kad moterys yra natūraliai gimusios globėjos, apibūdina kaip patriarchalinio mąstymo išaugą. „Negaliu pasakyti, kiek kartų žmonės bandė man duoti kūdikius, o aš jiems sakau, kad tikrai nedarau kūdikių. Jie reaguoja taip, lyg būčiau pasakęs kažką tikrai nepadoraus ir šokiruojančio.
Kai kurios motinos mėgaujasi savo atstovu kaip vyriausiąja ir labiausiai pajėgia globėja, tačiau lūkesčiai daugeliui gali būti našta moterų, jau nekalbant apie tos pačios lyties, transų ir įtėvių, kurie nėra biologiškai susieti su savimi vaikai. Moterys gali jaustis suklaidintos skaitydamos geranoriškus nėštumo straipsnius, patikinančius, kad nors auklėjimas yra puikus sunku, kažkoks motiniškas „instinktas“ „įsijungs“, kaip greitai užvedamas automobilio akumuliatorius, ir jie brangins kiekvieną minutę iš jo. O jei to nedaro, kažkas su jais negerai. Atjungimas tarp lūkesčius o tikrovė gali turėti neigiamos įtakos motinų psichinei sveikatai, taip pat jų vaikams ir jų sveikatai santykius su savo partneriais.
Akademinis tyrimas tėvystė ir motinystė yra palyginti naujas reiškinys. (Taitaip pat politinis, kai kurios feministės teigia, kad mintis, kad motinystė yra patriarchalinės priespaudos produktas, nepaiso spalvotų moterų, kurios istoriškai turėjo mažiau reprodukcinės laisvės nei baltos moterys.) Ir iki šiol atlikti tyrimai daugiau dėmesio skyrė mamų poveikiui jų kūdikių sveikatai ir gerovei, o ne motinoms. patys. Mokslininkai tik dabar pradeda tirti akivaizdžius neurologinius motinystės padarinius. Japonijos mokslininkai davėmotinų MRT ir padarė išvadą, kad jų smegenų skenavimas parodė „budrų apsaugą“. Kitas tyrimas, paskelbtas balandį, nustatė, kad motinų smegenys yra „prijungtos“, kad surinktų jauniklius.
Štai problema: tas balandžio mėn. tyrimas, kurį atliko NYU Langone Health, buvo tyrimas su pelėmis, todėl nebuvo ypač aktualus žmonėms. Žmonės yra beždžionės, o elgesio yra mokomi ir mokomi beždžionės. Kultūra, o ne instinktas, yra vyraujantis įgūdžių mainų tarp kartų mechanizmas.
Kaip Darcy Lockman, psichologas ir autorius Visas įniršis: motinos, tėvai ir lygių santykių mitaspasakė mums, „Žmonės iš tikrųjų neturi instinktų. Primatai to nedaro. Turime neokorteksą. Yra gyvūnų, kurie išgyventi pirmiausia remiasi instinktu. Žmonių tarp jų nėra. Turime labiau išsivysčiusias smegenis ir mums reikia išmokti išgyventi, o tai leido mums geriau prisitaikyti prie aplinkos. Taigi tėvystės įgūdžiai yra išmokstami, o ne įgimti vyrams ar moterims.
„Negalime manyti, kad smegenų pokyčiai reiškia kokį nors konkretų dalyką. Ląstelių pasikeitimas nereiškia kažko išskirtinio ar specifinio, pavyzdžiui, „padaro jus geresniais tėvais“, – sakoma. Daktarė Alexandra Sacks, reprodukcinės sistemos psichiatras ir podcast'o vedėjas Motinystės užsiėmimai. „Nėra jokios priežasties manyti, kad biologija yra lemiamas šeimos struktūros veiksnys.
Istoriškai heteronormatyvūs vaidmenys Vakarų kultūroje smarkiai skyrė, ką reiškia būti mama ir tėvu, sako ji. (Ir mums tereikia pažvelgti į keli tyrimai nerasta jokių psichologinės žalos tarp gėjų tėvų vaikų įrodymų, kad būtų galima suprasti, kad atitikimas lyčių vaidmenims nėra geresnis vaikams.)
„Mūsų kultūroje pastebima tikra tendencija, kad moterys jaučiasi kankinamos kaltės dėl to, kad ne visada mėgaujasi motinyste“, – sako ji. „Ir mamos gali klaidingai suprasti, kad ne visada mėgaujasi prižiūrėtojomis, bijodamos, kad jos nėra tinkamos būti mama. Ta gėda gali paskatinti depresiją.
Nerimas dėl to, kad nesilaikoma motinos idealo, gali būti vienišas ir slegiantis. Stacey B., tyrinėtoja iš Šiaurės Karolinos, buvo be vaikų, kol sutiko savo vyrą Jay, kai jai buvo 39 metai. Jie nebandė pastoti, bet ir nedarė daug pastangų, kad to išvengtų. Kai Stasė pastojo ir nusprendė ją pasilikti, manydama, kad netrukus gali pasenti nuo galimybės susilaukti kūdikio, kai kurios jos draugės, kurios savo pasirinkimu neturėjo vaikų, atrodė asmeniškai įžeistos.
„Abu [Jay ir aš] buvome išsigandę“, - sako Stacey. „Art Kalėdų sužinojau, kad esu nėščia, todėl atostogos buvo sunkios. Žinojau, kad negaliu gerti, ir pradėjau izoliuotis, nes tai buvo lengviau nei akis į akį susidurti su draugais ir situacija.
Ji pasakoja, kad Naujuosius metus ji praleido namuose viena verkdama lovoje, kol Jay dirbo.
„Mane pykino, ėmė pykinti hormonai ir jau gedėjau, kad praradau savo gyvybę, kaip tai žinojau“, – tęsia ji. „Ir aš bijojau, kad man nepatiks motinystė ar nepasiseks, bijojau, kad nesusisieksiu su savo vaiku, bijojau, kad gailėsiuosi dėl sprendimo susilaukti kūdikio ir būsiu apgailėtinas.
Stacey metė motinystės kauliukus ir laimėjo: gimus dukrai, ji sako, kad tėvystės reikalus pradėjo daug geriau nei tikėjosi, o dabar mėgsta būti mama. Išgirdusi dukters verksmą, ji pajunta dar niekad nejaustą skubą ir dažnai pabunda akimirksniu prieš tai, kai kūdikis naktį sujuda. Ji ja rūpinasi taip, kaip sako instinktyviai.
Kitoms mamoms nesiseka taip gerai lošti. A studijuoti paskelbtoje 1980 m., buvo padaryta išvada, kad 40 procentų pirmą kartą gimdančių motinų jautėsi abejingos pirmą kartą laikydamos savo kūdikį. Tyrėjai pastebėjo, kad motinos, kurioms buvo sunkus gimdymas, dažniau jautė ryšio trūkumą ir kad po savaitės jos jautė daugiau meilės. Tačiau 2018 m studijuoti taip pat pažymėjo, kad daugelis mamų po gimdymo jautėsi nusivylusios ir po kelių mėnesių vis dar sunkiai mylėjo savo kūdikius. Kai kurių motinų spaudimas būti tobuloms neišnyksta ir gali sukelti perdegimą, kai yra tėvai ir darbe. studijuoti paskelbta m Psichologijos ribos rasta 2013 m.
Mokslininkai taip pat nustatė kontaktas su oda prie odos su kūdikiais padeda stiprinti ryšį, tačiau toks poveikis nėra būdingas biologinėms motinoms. Biologiniai tėčiai ir nebiologiniai tėvai taip pat gali patirti vadinamojo „meilės hormono“ oksitocino išsiskyrimą. Be to, 2009 m studijuoti nustatė, kad tėčių prisirišimas prie savo negimusių kūdikių gali būti toks pat stiprus kaip ir mamų.
„Instinktas“ yra visiškai kitoks dalykas, aiškina Ragsdale'as. Mes turime tai, ką galima pavadinti polėkiais ar užuominomis, bet žmonės neturi instinktų, kurie yra įgimti veiksniai, kurių negalite kontroliuoti, sako ji. Ragsdale'as sako, kad daugelis žmonių nori rūpintis mažais mielais daiktais, tokiais kaip kūdikiai ar kačiukai, tačiau vyrai į tokius signalus reaguoja taip pat, kaip ir moterys.
Vadinamasis motinos instinktas žmonėms yra tik kultūrinė istorija, priduriaAleksandra Solomon, Ph. D., klinikinis psichologijos docentas Northwestern universitete ir autorius Drąsiai mylintis.
„Tai yra pasakojimas, kurį naudojame norėdami nuleisti kartelę tėvams ir juos pašalinti“, – sako Solomonas. „Kartais kitos moterys glaudžiasi prie naujai gimusios mamos ir kūdikio, o tėčiai gali jaustis sušalę. Štai kodėl taip svarbu taikyti tėvystės atostogų politiką, kad vyrai ir moterys galėtų patirti ankstyvą blaškymąsi ir viską kartu išsiaiškinti.
Pavyzdžiui, po dukters gimimo Stasė maždaug keturis mėnesius atostogavo nuo darbo. Jos vyras užtruko tik dvi savaites.
„Ir per tas dvi savaites jis dirbo prie namų projektų, o aš daugiausia rūpindavausi mūsų dukra“, – sako ji. „Tai yra kritinis mokymosi laikotarpis, o motina labai laukia.
Stacey pripažįsta, kad Jay jautėsi nenaudingas, kai jų dukra buvo naujagimė: „Prašyčiau pagalbos, o jis sakydavo: „Bet ji nori tik tavęs“, – sako ji. „Nors tam tikru mastu tai buvo tiesa, juo labiau jis tapo praktiškesnis, tuo labiau jo komforto lygis didėjo, o mūsų dukra į jį reagavo ir leido man labai reikalingas pertraukėles.
Ragsdale sako, kad jos vyrą iš pradžių taip pat atbaidė, kai jų kūdikis vis dar buvo apsėstas pieno ir žiūrėdavo pro jį, kad jos ieškotų.
„Vyrai turi suvokti, kad tai bus trumpas burtas ir kad jie turėtų ištverti ir nepasiduoti“, – sako ji.
Taip pat naudinga atsisakyti minties, kad mamos yra įgimtos auklėjimo genijus, o tėčiai – tik smalsūs maitintojai. Tai prasideda nuo laisvės būti sąžiningam apie tai, kaip jaučiatės, sako Solomonas. Jaučiatės taip, tarsi galėtumėte pasakyti savo partneriui: „Nežinau, ar man tai patiks. Kiek esate pasirengęs padaryti?" arba „Mūsų vaikas šiuo metu yra asilas, o man labai sunku“. padeda tėvams jaustis išgirstiems, mažiau vienišiems ir izoliuotiems ir nori, kad jie galėtų paprašyti pagalbos, kai jos reikia, sako ji.
Ir turime pakeisti šiuo metu siaurą istoriją apie tai, ką reiškia būti mama.
„Turėtume atkreipti dėmesį į tai, kaip kalbamės su moterimis, kai jos tampa mamomis“, – sako Solomonas. Idėja, kad viskas bus intuityvu ir spragsės, tuo lengviau moteris sugebės nusiraminti nusileisti ir likti dabartyje su savo kūdikiu ir pamiršti istorijas apie tai, kaip ji „turėtų“ būti arba jausti.
„Yra daugybė visiškai priimtinų atsakymų į tokį didelį gyvenimo pokytį kaip tapimas mama, tačiau vienintelis laukiamas yra visiška palaima“, - sako Stacey. „Tai ne visiems realybė. Tačiau matau, kad vis daugiau moterų yra „tikra“ apie savo tėvystės patirtį, kuri, tikėkimės, laikui bėgant normalizuos daugybę pogimdyminių jausmų ir atsakymų.
Jennifer sako, kad ji yra tikra su savo vaikais ir kad tai tikriausiai padeda jiems turėti realesnių lūkesčių dėl tėvystės.
„Aš nekepu keksiukų ir nedarau meno projektų“, – sako ji. „Tačiau dabar suprantu, kad esu gera mama, nes labai myliu savo vaikus.
