Kas yra smagiau nei valandų valandas ginčytis su savo partneriu dėl to, ką pasakėte, o ne apie tai, ką turėjote omenyje? Beveik viskas. Tačiau kiekviena pora turi nesutarimų, todėl norint išlaikyti santuoką labai svarbu išmokti išspręsti konfliktus, neverčiant vienas kito iš proto.
„Tyrimai rodo, kad susipykti vienas su kitu nėra problema ir kad besimušančios poros gali ilgai laimingi santykiai“, – sako Pensilvanijos universiteto psichologijos profesorė Dianne Chambless. PSO tyrinėjo įvardžių vartojimą vedybiniuose bendravimuose. „Bet tai priklauso nuo to, kaip tu tai padarysi“.
Dauguma porų supranta, kad rėkimas ir įžeidinėjimai (ir daiktai) vienas kito atžvilgiu, kai yra susipykę, tikriausiai nėra gerai jų santykiams. Tačiau jie gali nesuprasti, kad net ir daug mažiau nepastoviuose ginčuose iš pažiūros nereikšmingi žodžiai ar frazės gali turi didelę įtaką jų gebėjimui neleisti muštynėms paaštrėti, taip pat bendrai jų sveikatai santykiai.
Per pirmuosius 10 santuokos metų žmonės paprastai ginčijasi dėl interpretacijų, nesusipratimų ir skirtumų. santuokos lūkesčius, sako Gina Simmons Schneider, mokslų daktarė, vedybų ir šeimos terapeutė ir vadovė.
„Dauguma porų kovoja vieną kartą per visą santuoką“, – sako Simmonsas Schneideris. „Tos kovos turinys gali pasikeisti, bet pagrindinis poreikis išlieka tas pats.
Pasak jos, laimingai susituokusios poros išmoksta pagreitinti kovą dėmesingi savo partnerių bendravimo stiliams (taip pat ir jų augintinių pykčiai, nediskutuotini dalykai ir emocinės ribos). Ekspertai skiriasi dėl to, kiek skirtingų bendravimo stilių yra ir kaip kiekvienas iš jų apibrėžiamas, tačiau paprastai žmonės būna agresyvūs arba pasyvesni bendraudami arba dažniausiai būna tiesioginiai ar netiesioginiai. Laikas. Bet kuriuo atveju, čia yra septyni patarimai, kurie jums padės.
1. Nustatykite pagrindines taisykles
Kai kurios poros gali rėkti, keiktis, trypčioti ir trenkti durimis ginčų metu, o po to, kai atsiprašė vienas kito, gali būti visiškai gerai, sako Simmonsas Schneideris. Tačiau kitiems tai gali būti įtemptas ir nepakeliamas gyvenimo būdas. Taigi pirmasis sveikas žingsnis yra nustatyti tam tikras įsitraukimo taisykles, kaip jūs ir jūsų partneris sprendžiate konfliktus.
Psichologai dažnai pataria poroms nedelsiant išsikalbėti apie problemas ir neleisti joms pūliuoti, tačiau kai kurios poros, kurių bendravimo stiliai ne tokie tiesioginiai, gali būti labiau linkę. Sėkmingai sutiko šiek tiek palaukti, kol nusiteiks prieš išspręsdami problemą, sako Deborah Tannen, Džordžtauno universiteto kalbotyros profesorė. autorius Tu tiesiog nesupranti!: Moterys ir vyrai kalbasi, ir tu esi vienintelis, kuriam galiu pasakyti: moterų draugystės kalba.
Tiesą sakant, ji sako, kad porų entuziazmas „išsikalbėti“ apskritai dažnai išsiskiria pagal lytį: „Daugelis moterų linkusios manyti, kad santykiai veikia, jei jie dažnai kalbasi, o vyrai mano, kad jie neveikia, jei jie turi kalbėti apie dalykus lauk.“
Tai, kaip greitai poros turėtų išspręsti problemą, yra susiję su kitu bendru santykių patarimu, kurį turėtų daugelis porų Ignoruoti: „Niekada neikite miegoti pikti“. Žmogus gali manyti, kad sveikiau viską sumaišyti iš karto, o ne troškinti Visa nakti. Tačiau toks požiūris gali priversti jo partnerį emociškai užsidaryti, nes jie nėra pasirengę apie tai kalbėti. Taisyklė kai kurioms poroms tinka, bet ne kitoms. „Sunku duoti visapusiškų patarimų kiekvienai porai“, – sako Tannenas. "Tai tikrai skiriasi."
Simmonsas Schneideris sako, kad tai, kas padės daugumai porų sąžiningiau ginčytis, yra pastangos prisitaikyti prie vienas kito bendravimo stiliaus. Pavyzdžiui, jei keikimasis ginčo metu vienam partneriui yra normalus, bet kitam tikrai trukdo, stengiamasi išlaikyti Kalba PG, kai jie kovoja, ypač jei jis arba ji jūsų prašo tai padaryti, gali turėti teigiamą poveikį, Simmons Schneider sako.
„Kai prisitaikote prie savo partnerio ribų, parodote rūpestį ir meilę“, - sako ji Simmons Schneider. „Jei tos sužadėtuvių taisyklės yra pagerbtos, kiekvienas žmogus jaučiasi rūpinamasis ir gerbiamas“.
Keturios bendravimo taisyklės, kurios pasirodė esančios veiksmingos santuokose, yra supratimo signalizavimas, racionalumas, glaustas ir dėmesingas. Vienas studijuoti nustatė, kad šių taisyklių laikymasis – ypač supratimas apie tai, ką jūsų partneris bando pasakyti – turi teigiamos įtakos santykių kokybei. Štai keletas patarimų, kaip juos pritaikyti praktikoje.
2. Supraskite, kada naudoti „aš“ ir kada naudoti „mes“
„Aš“ teiginių naudojimas ginčų metu, pvz., „Jaučiuosi įskaudintas, kai žiūri į savo mobilųjį telefoną, kai bandau su tavimi pasikalbėti“, o ne „tu“. teiginiai, pvz., „Tu neklausai“, leidžia kitam asmeniui pamatyti jūsų pažeidžiamumą nesukeliant gynybos, Simmons Schneider sako. Tiesiog įsitikinkite, kad taip pat įsiklausote į savo partnerio rūpesčius, kitaip „aš“ teiginiai gali pasirodyti kaip savanaudiški ir reiklūs, priduria ji.
Kitas „aš“ teiginių pliusas yra tas, kad jūsų partneriui sunkiau ginčytis, kai juos vartojate, nes jūs kalbate apie tai, kaip tu jausti ir ką tu reikia, sako Tannenas. Pasakymas „man reikia daugiau pagalbos“ nesukels daugybės gynybinių protestų, pavyzdžiui, „Jūs neatliekate pakankamai gero darbo valydami kūdikio buteliukus“.
Nors bendravimas su „aš“ teiginiais gali būti naudingas sprendžiant konfliktus, įsigilinimas į „mes“ mąstyseną plataus vaizdo lygmenyje paprastai veda į didesnę harmoniją. Santuokų tyrimų ekspertas Johnas Gottmanas, poros, kurios kalbėdami apie savo santuokas vartoja žodį „mes“, o ne „aš“, yra mažiau linkę skyrybų https://www.gottman.com, daktaras, nustatė.
„Mes“ pareiškimai taip pat gali būti naudinga tam tikruose ginčo taškuose. Tai rodo bendradarbiavimą, todėl, pavyzdžiui, pasakymas „Turime problemą, kurią turime aptarti“, greičiausiai bus įvykdyta su mažesniu pasipriešinimu nei „Man reikia, kad pakalbėtum su tavimi apie tai, kas mane neramina“, – Simmonsas Schneideris sako.
Žvelgiant iš „mes“ perspektyvos, kai gerbiate savo santykius, mažiau tikėtina, kad turėsite „kas laimėti?" mąstyseną ir labiau linkę susitelkti į geresnę jūsų santykių vietą, Chambless sako.
3. Nekritikuokite
Tai skamba paprastai, bet gali būti sudėtinga, kai kas nors, pavyzdžiui, tvirtina, kad jis nekritikuoja, o tik „išreiškia savo jausmus“ arba dar blogiau, „pareikšti faktą“. Žinoma, „tu visada toks niūrus po darbo, ir mane tai erzina“ yra savotiška jausmų išraiška, bet tai sutirštinta. kritika.
„Laimingose santuokose gyvenantys žmonės linkę redaguoti“, – sako Chamblessas. „Kai jie ketina išsakyti ką nors bjauraus ar kritiško, jie minutei sustoja ir perfrazuoja, ką ketina pasakyti, arba laukia ir kalba, kai bus ramesni.
4. Venkite absoliučių
Kita problema, susijusi su aukščiau pateiktu pavyzdžiu „Tu visada toks įnirtingas“, yra ta, kad tokie teiginiai kaip „niekada“ arba „visada“ taip nedarote. Paprastai tai yra ženklas, kad bendraujate neteisingai, sako Chambless, „nes taip retai būna, todėl jie dažnai susimuša žodžiai“.
Ji sako, kad tai ribojasi su personažo žmogžudyste. „Jūs sakote „Toks tu esi“, o ne prašyte asmens pakeisti elgesį.
Užuot pradėję diskusiją „Jūs visada leidžiate vaikams miegoti per vėlai“, panašiai: „Manau, kad mes susiduriame su problema, kad vaikai miegotų nuosekliai, todėl turėtume rasti sprendimą“ rodo, kad norite kartu išspręsti problemą, o ne parodyti, kad esate nepatenkinti savo partnerio tėvystės įgūdžiais.
5. Būk specifiškas
Poros dažnai ginčijasi nesuvokdamos, kad jos net nekalba apie tą patį, sako Chamblessas. Taigi, prieš imdamiesi sprendimų, pirmiausia jie turi nustatyti problemą. Nors tai gali skambėti keistai (pvz.: „Girdžiu, kad esate nusivylęs, kad neišvaliau Play-Doh, kurį mūsų sūnus ištepė į kilimas prieš grįžtant namo), geras būdas aiškiai nustatyti problemą – pakartoti tai, ką ką tik jums pasakė jūsų partneris, kad jis jus pažintų. gauk.
„Dažnai vyksta pirmyn ir atgal, kai kiekvienas žmogus bando įtikinti kitą, kad jis teisus“, - sako Tannenas. „Jei perfrazuojate, ką sako kitas asmuo, ir jis supras, kad žinote, ką jis sako, ir supranta jo požiūrį, jis to nekartos.”
Kartodami tai, kas buvo pasakyta, žmonės žino, kad jų partneriai tikrai klausėsi, o ne tik formavo gynybą, o tai yra labai svarbus dalykas, sako Chamblessas.
Jei problema kyla jums, stenkitės būti kiek įmanoma konkretesni, o ne daryti didelius bendrus teiginius pvz., „Jaučiu, kad tu manęs nemyli“, kuris gali jaustis pribloškiantis ir sunkiai suprantamas, Simmonsas Schneideris sako. Konkretesni teiginiai, tokie kaip: „Pastaruoju metu tu nesi su manimi meile. Dėl to jaučiuosi nemylima. Man būtų labai malonu, jei galėtume būti vienas kitam meilesni, kaip anksčiau“, kad būtų aiškesnis supratimas.
„Magiška formulė „Jaučiu (emocijų žodis), kai tu (konkretus elgesys) ir aš norėčiau, (konkretus elgesys)“ padeda sutalpinti argumentus dėl to, ką galima valdyti“, – sako Simmonsas Schneideris. „Tai taip pat nurodo jūsų partneriui, kaip jums patikti“.
6. Priimk atsiprašymą
tai lyties stereotipas Atrodo, kad tai užsitęsė: daugelis vyrų nekenčia atsiprašymo, sako Tannenas. Tiesą sakant, klasikinis susituokusių porų ginčas yra tada, kai žmona nori atsiprašyti, o vyras atsisako atsiprašyti, pažymi ji.
„Atrodo, kad [pagrindinė] žinutė moterims yra „Jei neatsiprašysite, jums nerūpi, kad įskaudinai mano jausmus“. Vyrams skirta [pagrindinė] žinutė yra tokia: „Tu bandai priversti mane atsiprašyti, kad pažemintum mane arba įstumtum mane į žemesnę padėtį“, – ji. paaiškina.
Tannenas sako, kad vyrai dažnai piktinasi, kad reikia atsiprašyti, nes galvoja: „Žinoma, atsiprašau, kad įžeidžiau tavo jausmus, tai kodėl Aš turiu tai pasakyti?" Arba „Aš jau sakiau, kad daugiau nedarysiu to, ką sakei, kad tave vargina, tai kodėl trini man nosį tai?"
Jei atrodo, kad ginčas stringa, tai gali būti todėl, kad ji nori atsiprašymo, kurio jums neatėjo į galvą. Jei nesate tikri, galite lengvai išspręsti problemą: paklauskite: „Ar tai padėtų, jei atsiprašyčiau?
7. Atminkite: tai, ko nepasakote, gali būti taip pat naudinga, kaip tai, ką sakote
Jei esate toks piktas, kad esate ant slenksčio kalbėti destruktyvius dalykus, svarbu palaukti ir aptarti bet kokią problemą, kol būsite labiau suvaldytas, sako Chamblessas. Nuodingi pareiškimai gali turėti neįtikėtinų žalingo poveikio ir ilgai laukti po atsiprašymo, kad ir koks būtų nuoširdus.
„Pasakęs ką nors labai bjauraus, gali atsiprašyti, bet negali to atsikratyti“, – sako ji ir priduria, kad laimingai susituokusios poros anksti tai nutrauks, išmokdamos pereiti nuo neigiamo į neutralų argumentai.
„Kai sąveikaujate ir sakote vieną neigiamą dalyką po kito, jūsų smegenyse turi būti dalis, kuri pasakytų: „Palaukite minutę, sustabdykime tai“, – sako Chamblessas.
Partneriai, linkę į bjaurius protrūkius, turėtų išmokti kvėpuoti ir skaičiuoti prieš išsakydami bjaurius pareiškimus, arba jie gali tiesiog pasakyti, kad yra nusiminę ir jiems reikia šiek tiek laiko surinkti savo mintis, bet pažada tai aptarti vėliau.
„Negaliu pakankamai pabrėžti, kaip reikia vengti tokio gydymo“, – sako Chamblessas. „Tai taip destruktyvi, kad jei žmonės negali išmokti nustoti to daryti, mažai kas bus svarbu.
