Mano marškinėlių dydis per visą koledžą buvo XL, o tai buvo įdomu, nes buvau 5'11 colių ir svėriau 170 svarų. šlapias po pasimėgavimo Burrito antradieniais ir vilkėdamas žieminį paltą. Trumpai tariant, aš nebuvau XL dydžio kolegija. Nebuvau per mylių nuo XL dydžio. Buvau vos L. Buvau 100 procentų šaltas M – tai neginčijamas faktas, kuris nė kiek nesutrukdė man įsigyti XL marškinių, daugiausia dėl to, kad buvau beviltiškai nesaugus apie mano rėmą be raumenų, bet ir dėl to, kad tuo metu nelabai supratau, ką reiškia dydžiai.
Dabar, kaip a vedęs tėvas iš dviejų, turinčių sporadišką galimybę įsigyti ką nors daugiau nei „Aerosmith“. Gaukite rankeną '93 Tour marškinėliai ir šiek tiek daugiau drabužių apsipirkimo po diržu (taip pat reikšminga apsipirkimo prie diržo patirtis), galiu drąsiai teigti, kad vis dar menkai suvokiu, ką reiškia dydžiai. Jei esate panašus į mane, esate L, bet kartais XL, o kartais ir M, jei neprieštaraujate praleisti 12 valandų stengdamasis įkvėpti savo skrandį. Mano kelnių dydžiai apima daugybę 30-ųjų skaičių. Iš tolo nežinau, nuo ko pradėti nuo sportinių paltų, kurie yra trūkčiojantys.
Štai du dalykai, kuriuos žinau: Paaiškėjo, kad straipsniai apie Kaip būti karingai gerai suplanuotu itališkų skruostikaulių rinkiniu niekada nebus naudojama kaip konsultacinė medžiaga. Tačiau aš taip pat žinau, kad išėjus iš namų ir būdamas dviejų dydžių ne tik atrodau kaip originalus bosistas iš Alice in Chains, bet atrodo, kad mano žmona išeina su originaliu bosistu iš Alice in Chains, ir tai yra neigiamas rezultatas mes abu. Nepriimtina rengtis taip, lyg jums būtų 23 metai, o taip pat benamis, tačiau yra gana didelė tikimybė, kad nesate Benedictas Cumberbatchas. (Jei taip, žmogau, ačiū, kad skaitėte, labai jaudinatės Begalybės karas.) Tačiau yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad rastumėte ribą tarp jų ir parodytumėte savo antrajai pusei, kad dedate pastangų.
1. Pirmiausia išmeskite viską, kas yra savo spintoje.
Na, ne viskas. Bet dažniausiai viskas. Žmonės, kurie uždirba kvailas pinigų sumas savipagalbos „Twitter“ paskyrose, tai vadina „jūsų holistinės čakros iškraipymu gyvenamoji erdvė ir emocinio džiaugsmo rezervuaras“. Mes tai tiesiog vadiname senų nešvarumų krūvos išmetimu (arba dovanojimu). Reikia. Per kelis tūkstančius metų trukusio genetinio programavimo esame sukurti taip, kad galėtume kurti modelius: užsisakyti tą pačią kavą, groti tuos pačius grojaraščius, vilkėti tuos pačius marškinius. Psichiškai tai lengviau; praktiškai tai nuobodu. Kadangi vis tiek viską sutvarkome, skirkite popietę, kad iškraptytumėte savo spintą ir nustatytumėte viską nenešiojote per pastaruosius metus ir įdėkite jį į „Hefty“ vejos maišelį, skirtą „Goodwill“ arba labdaros dėžei lauke Lowe's. Kondo išmesdamas bejėją iš savo daiktų, tu tikrai padarysi vietos. Bet daugiau nei tai, jūs psichiškai ruošiatės ką nors pakeisti.
2. Tegul kas nors protingesnis už jus nustato jūsų dydžius.
Jei nežinote, kaip tai padaryti, susiraskite siuvėją, kurį galėsite padaryti paklausę savo senelio, kas yra siuvėjas, o tada paieškoję savo mieste. (Jei norite tai padaryti gurkšnodami „Orange Julius“, taip pat galite užsukti į parduotuvę prekybos centre.) Gaukite numerius ir pasidėkite juos telefone, kad būtų lengviau juos rasti. Tokiu būdu pradėsite nuo faktinių matematinių figūrų bazinės linijos, o ne tik „lieknumo“ arba „sudygimo“. Ir tada!
3. Supraskite, kad tie faktiniai matematiniai skaičiai nieko nereiškia.
Drabužių pramonė su jumis elgiasi dėl savo malonumo, nes dydžių skaičiai nieko nereiškia. L dydis nieko nereiškia. „Slim Fit“ reiškia mažiau nei nieko. „Skinny Fit“ kažką reiškia, bet dažniausiai tai yra „Atleisk, tu turi šeimą“, „Dėl Dievo meilės“. Dydžiai svyruoja apgailėtinai atsitiktinai, kiekviename mieste, įvairiose parduotuvėse, o kartais, patogiai, toje pačioje parduotuvėje, ypač jei užsisakote internetu. Jei taip skamba, tai reiškia, kad per tam tikrą laiką turite apsipirkti įvairiose vietose, kad išsiaiškintumėte, kur esate „Slim Fit“, o kur – 34, o kur – 42 L ar 40 R, taip. Darykite prielaidą, kad parduotuvėse dydžiai ir pjūviai nesutampa. Moterys su tuo susiduria 400 metų, todėl per daug nesiskųskite. Prieš ką nors darydami, turite nustatyti, kas tinka. Tai gali šiek tiek užtrukti.
4. Įsigykite šešis drabužius ir dėvėkite juos be jokios priežasties.
Atnaujinę spintą ir išgavę tikrąjį dydį – akivaizdžiai nepaisydami Jasono Isbello – susikurkite saujelę aprangų iš tinkamai priglundančių arsenalo. Ir tada be jokios priežasties dėvėkite jį atsitiktinį antradienį. Ir tada penktadienį. Ir tada tam tikrą laiką, kuris nėra pasimatymo vakaras, ypatinga proga arba kai žmona to nesitiki. Tiesiog norėdami tai padaryti, parodyti, kad atkreipiate dėmesį. Pirmieji keli kartai gali sukelti pakeltus antakius – ar viskas gerai? Ar jus atleido? Ar turime ką nors pakalbėti dėl sveikatos ar teismo šaukimų? Tačiau po kurio laiko atnaujinimas taps to kasdienio programavimo dalimi ir bus vertinamas kaip toks. Jūs tai darote dėl jos, bet taip pat…
5. Jūs tai darote dėl jūsų.
Žiūrėk, niekas nesiruošia prilyginti Donaldo Gloverio drabužių spintai su dar ketverių metų Honda mokėjimais. Tačiau apsivalyti ir apsivilkti drabužius, kurie iš tikrųjų tinka, kai to nereikia ar nesitikima – tai mažas gestas, bet primena asmeniui, kuris pasirinko gyventi su jumis, kad jūs rūpinatės savimi, jums rūpi ji ir jums gera dėti pastangas, kai ne paklausė. Kartais tos pastangos yra svarbiausia. Tol, kol tai neapima siaurų džinsų.
