Ką reiškia būti a geras tėvas? Ar tai reiškia duoti vaikui visas sėkmės priemones? Įtraukti juos į sodrinimo programas? Mesti jiems iššūkį su mokytojais, fortepijono pamokomis ir elitiniais futbolo klubais? Ar tai reiškia stumti juos į pasaulį, ar tai reiškia juos apkabinti, laikyti ir būti jų paramos sistema? Tokie klausimai sukasi kiekvieno tėvo galvoje, nes juos būtina užduoti. Tačiau, pasak Tinos Bryson, svarbiausia, ką gali padaryti tėvai, tai tiesiog būti šalia.
Brysonas yra psichoterapeutas, Kalifornijos „The Center for Connection“ ir „Play Strong Institute“ įkūrėjas bei vykdomasis direktorius. Tačiau ji geriausiai žinoma kaip bendraautorė Visas smegenų vaikas taip pat Taip Smegenys ir Disciplina be dramos, iš kurių pirmasis buvo a Niujorko laikas geriausiai parduodamas. Jos nauja knyga, Pasirodymo galia, siekiama radikaliai pakeisti tėvų požiūrį į tai, ką reiškia būti gerais tėvais. Knygoje Brysonas ir bendraautorius dr. Danielis Siegel teigia, kad vaikams iš tikrųjų reikia tik kelių dalykų, kad jie klestėtų nuolat besikeičiančiame pasaulyje: jausmas. jaustis saugiems, matomiems ir nuramintiems – visa tai padeda jiems užmegzti saugius prieraišumo ryšius su tėvais, o vėliau – užmegzti
Tėviškas kalbėjosi su Bryson apie jos naująją knygą ir tai, ką tėvai turėtų suprasti apie šias esmines tiesas.
Jūsų nauja knyga vadinasi Pasirodymo galia. Ką tiksliai reiškia „pasirodyti“ vaikui?
Tėvo buvimas šalia yra priešingas dalykas, nei yra išsiblaškęs ar patikrintas. Tai tikrai daugiau nei buvimas fiziškai – galime būti fiziškai, bet visiškai patikrinti. Mes tikrai prisitaikome prie savo vaiko vidinės patirties arba jo proto.
To pavyzdys būtų vienas mūšis, kurį turėtume, kai mano sūnus buvo mažas. Jis nenorėjo lipti iš vonios. Kai pasirodau ir tuo momentu tikrai būnu, aš iš esmės prisiderinu prie jo vidinio patyrimo. Aš sakau: „Tu toks supykęs, kad turi lipti iš vonios. Tau labai liūdna, kad baigiasi vonios laikas. Dabar tai nereiškia, kad leidžiu jiems likti vonioje. Tai nėra leistina tėvystė. Bet vyksta tai, kad jo vidinė patirtis ir mano atsakymas sutampa.
Kai tiksliai įvardijate emociją, ji iš tikrųjų nuramina visą nervų sistemą ir smegenis. Kai mes iš tikrųjų pasirodome akimirką ir tikrai prisideriname prie savo vaiko patirties, jis iš tikrųjų jaučiasi daug saugesnis pasaulyje.
Taigi „pasirodyti“ reiškia būti emociškai šalia savo vaiko.
Idėja pasirodyti yra žinduolių poreikis ir žinduolių instinktas. Jei esate meškiukas ir matote prie jūsų artėjantį plėšrūną, mūsų biologinis instinktas yra bėgti link priedo figūra, tėvas ar kitas suaugusysis, kuris padės išgyventi. Geriausias vaiko pasirodymo matas yra tai, ar jis buvo saugiai prisirišęs prie bent vieno žmogaus. Taigi, kai kalbame apie pasirodymą, tai yra būdas užtikrinti saugų prisirišimą.
Ar galite papasakoti apie keturias „S“, kurias sakote knygoje, kurios yra vienintelės vaikams reikalingos?
Kai vaikas patiria nelaimę ir kas nors suteikia jam keturis S raides, kažkas parūpina jam jautiesi saugiai, matomai ir nuramintam, tą akimirką būtent tai veda į ketvirtąjį S, saugus. Tai tas saugus prisirišimas.
Kalbama ne apie tai, kad vaikas jaustųsi saugus, kaip tai, kaip aš jaučiuosi saugus, o apie saugų prisirišimą. Vaiko smegenys yra pagrįstos pasikartojančia ir nuspėjama, bet ne tobula patirtimi, kai jam reikia, o tėvai pamatė poreikį ir padeda jiems jaustis saugiems, matomiems ir nuramintiems. Ilgainiui vaikas to pradeda tikėtis iš kitų santykių.
Jie tikisi, kad jų draugai ir romantiški partneriai padės jiems jaustis saugiai, matomiems ir nuramintiems. Galų gale jie gali tai padaryti patys. Jie gali padėti sau jaustis saugiai ir suprasti save. Smegenų grandinė buvo prijungta, kaip tai padaryti.
Suprantama. Tai saugus modelis, kaip tampa sveiki santykiai: namų bazės, kur žmonės gali leistis patys, bet visada turėti savo asmenį.
Smegenys mūsų vaikams yra kaip kempinė. Jei atkreiptume dėmesį į jų išgyvenimus ir jų vidinį pasaulį, ypač tą „matytą“, kur galėtume pasakyti: „Matau, tu jautiesi nusivylęs. Kas tau tai buvo?" Kai tai darome, jų smegenys gauna praktikos mokymosi schemas geriau suprasti savo ir kitų žmonių mintis. Taigi, tai ugdo įžvalgą ir empatiją.
Ką reiškia priversti vaiką jaustis saugiam ir nuramintam?
Saugus iš tikrųjų yra padėti jūsų vaikui jaustis apsaugotam, bet taip pat nebūti vaiko baimės šaltiniu. Vienas geriausių būdų, kaip padėti savo vaikams jaustis saugiems, yra reguliuoti savo emocijas ir nereaguoti per daug ar reaguoti nenuspėjamai.
Kitas dalykas, padedantis mūsų vaikams jaustis saugiai, yra tai, kad suaugusieji nėra baisūs žmonės. Kai turime ribas, kurias aiškiai perdavėme vaikams, ir jų laikomės, tai taip pat gali padėti jaustis saugai.
Vaiko nuraminimas yra mintis, kad tai, kas šiuo metu vyksta su mūsų vaiku, gal tai visiškas pykčio priepuolis o jie emociškai nekontroliuojami, jūs prisiartinate prie savęs ir įsitikinate, kad esate ramus, ir sakote: „Esate saugūs. Aš su tavimi. Mes tai išsiaiškinsime kartu“. Kai jie turi didelių emocijų ir jiems sunku, mes tą akimirką pasirodome, padedame jiems nusiraminti ir sakome: „Aš tau padėsiu“.
Tai nereiškia, kad turime daryti viską už savo vaikus ten, kur jie niekada nesistengia. Iš tikrųjų tai yra vaikščiojimas su savo vaikais.
Atrodo, kad tai susiję su emocinio atsparumo ugdymu.
Tą akimirką, kai traukiu sūnų iš vonios ir jis rėkia, nes nenori išlipti, aš sakau: „Žinau, kad tu taip pyksti dėl išlipimo, ir aš esu čia. tu."
Kai mes raminame savo vaikus ir padedame jiems nusiraminti juos paguodę, jų smegenys pradeda treniruotis iš tikrai chaotiškos sutrikusios būsenos vėl į ramią, reguliuojamą būseną. Tai vadinama bendru reguliavimu. Kai tai darome dėl savo vaikų, jie netaps trapesni. Mes suteikiame jų smegenims praktikos patirtį, pereinant iš nekontroliuojamos būsenos į reguliuojamą būseną, kad jų smegenys įgytų tokią praktiką.
Teisingai. Ir laikui bėgant tai padeda jiems gauti įrankių, kad galėtų pradėti tai daryti patiems.
absoliučiai. Aš sakau tėvams: „Jei norite, kad jūsų vaikai būtų atsparūs ir sugebėtų susidoroti su sunkumais bei savo didelėmis emocijomis, geriau juos nuraminkite. Geriau pasirodyti ir būti emociškai šalia. Kai kurie tėvai mano, kad tai glamonėjimas ar pasimėgavimas, tačiau mokslas tai tikrai aiškus: Jūs negalite sugadinti vaiko skiriant jiems per daug dėmesio arba per daug emocinio reagavimo. Tai iš tikrųjų suteikia jiems įgūdžių ir strategijų, kad jie būtų tikrai atsparūs, nes jūs suteikiate jiems pakankamai paramos akimirka, kai jie supras, kad gali susitvarkyti tikrai sunkius dalykus ir kad žmonės pasirodys ir palaikys juos.
Mano galva, vienas iš mažiausiai intuityvių S yra būti „matomam“. Aš tikrai nežinau, ką tai reiškia. Ką reiškia „pamatyti“ vaiką?
Tai yra sunkiausia šios kartos tėvams. Visiems mums, tėvams, manantiems, kad turime būti sraigtasparniais tėvais arba hipertėvais ir daryti viską dėl mūsų vaikai ir būkite viskuo ir aprūpinkite viskuo savo vaikams, tai nesako mokslas. Mokslas sako: „Labiausiai jūsų vaikams reikia jūsų“.
Kalbant apie „matymą“, tai tikrai sudėtinga, ypač kalbant apie tai, ko norite, kad jūsų vaikas būtų ir ką pasiektų. Kartais mes leidžiame savo norams ir lūkesčiams trukdyti pamatyti, kas iš tikrųjų yra mūsų vaikas.
Tačiau paprasčiausiai tariant, mintis būti „matytam“ yra jausmas, jaučiamas arba matomas protas, esantis už elgesio. Čia jūsų vaikas jaučiasi žinomas ir suprastas. Taigi, pavyzdžiui, yra vaikų, kurie nuolat daro veidus, kai jų prašoma šypsotis nuotraukose. Ir metų metus vaikas visada darys keistą veidą. Vienas iš mano šeimos narių buvo toks nusivylęs, nes jų vaikas niekada nesišypsos. Ir aš pasakiau: „Iš tikrųjų manau, kad jis jaučiasi sąmoningas ir susigėdęs“. Taigi tai būtų pavyzdys [pamatyti protą už elgesio.]
Jei jūsų vaikas nenori padėti žaislų ar avėti batų, galite pasakyti: „Oi, labai nemalonu sustoti, kai taip gerai leidžiate laiką“.
Tai idėja būti matomam. Jūs žiūrite pro elgesį. Būti matomam iš tikrųjų reiškia, kad kažkas įsijaučia į jūsų vidinį kraštovaizdį ar vidinę patirtį, sutinka jus ten ir prisijungia prie jūsų. Pamatyti, kas tu esi ir kaip jautiesi.
Bet mes nuolat klystame. Gali būti atvejų, kai šaukiame ant savo vaikų; gali būti, kad pasigendame to, ką jie galvoja ar jaučia, ir esame pernelyg išsiblaškę, kad tai pamatytume.
Teisingai. Tėvai daro klaidų.
Tačiau mokslas taip pat yra tikrai labai viltingas. Mes, kaip tėvai, galime nuolat klysti. Mes galime turėti tuos plyšimus; mes galime padaryti visus tuos dalykus ir kol remontuosime su vaikais ir pasakykite: „O Dieve, norėčiau, kad būčiau pasielgęs kitaip; Tikrai supykau, o emocijos mane užvaldė. Kai atliekame šiuos remonto darbus, tai iš tikrųjų labai vertinga mūsų vaikams, nes tai darydami jie jaučiasi saugūs, matomi ir nuraminti.
Tai taip pat moko juos, kad santykiuose gali kilti konfliktų ir tai išspręsti, ir tai vėl gerai. Tai praplečia jų tolerancijos langą sprendžiant konfliktus.
Taigi, kaip užtikrinti, kad vaikas žinotų, kad aš juos „matau“?
Svarbiausia yra pripažinti vaiko jausmus dėl to, kas vyksta.
Tai iš tikrųjų yra priešinga mantrai „vaikus reikia matyti, o ne girdėti“.
Absoliuti priešingybė.
Kaip. Priešingai, vaikai tikrai turi būti išgirsti, kad galėtų įveikti savo jausmus.
Taip. Kai sakome, kad vaikai turi būti matomi ir girdimi, žmonės galvoja, kad tai reiškia, kad [mes pritariame] nuolaidžiai leistinai auklėjimui. [Mes to nedarome.] Iš tikrųjų tai reiškia, kad reikia pasakyti „taip“ jų emocijoms ir protui, o mes sakome „ne“ elgesiui. Tai yra vienas iš geriausių prognozių, kaip gerai seksis vaikams – jei jie yra saugiai prisirišę prie bent vienos iš tėvų figūros.
Tačiau geriausias pranašumas, kaip saugiai prisirišame prie savo vaikų, yra ne tai, ar mes tai turėjome su savo tėvais, ar ne. Galbūt neturėjome tėvų, padėjusių mums jaustis saugiems, pamatytiems, nuramintiems ar saugiems. Bet ta istorija – ne mums, tėvams, likimas.
Tyrime teigiama, kad jei suvoksime vaikystėje patirtą patirtį, ir mes juos apmąstome, mes iš tikrųjų darome tai, kas vadinama uždirbtu saugiu priedu.
Mūsų smegenys pradeda keistis iš karto, o kai tai darome, pradedame keistis, kad padėtume tai pradėti savo vaikams Jaučiamės saugesni, labiau matomi ir dažniau nuo mūsų raminami, mūsų vaikai pradeda keistis teigiama linkme nedelsiant. Taigi, nepaisant to, kaip auklėjote ar auklėjote, niekada nevėlu pradėti teikti daugiau iš tų keturių S.
Man patinka šis modelis, nes jis iš esmės moko vaikus atsparumas. Tai neatima vaikų jausmų; tai sako vaikams, kad jie gali patys susitvarkyti su savo nepatogumais, bet mes juos palaikysime.
Tai taip pat nėra įkyrumas, perėmimas ir visko taisymas. Būdas, kuriuo tampame atsparūs, yra praktikuojantis susidoroti su sudėtingais dalykais, turėdami pakankamai paramos. Štai čia ir atsirado „Keturi S“. ketinu jus apsaugoti; bet tu turi tai. Įsitrauksiu, jei pasieks tam tikrą tašką, bet jūs tai supratote. Aš čia su tavimi.
