Mano svetainės sienos rausvos. Na, ne rožinė, o lašiša, gal? Spalva vadinama „Stolen Kiss“. Tai puiki spalva ir gana įspūdinga, kai saulė teka pro mūsų buto langą. Bet tai nebuvo mano pirmas, trečias ar tikrai 84-as pasirinkimas. Tai neturėjo reikšmės, nes mes su žmona turėjome priėmė sprendimą kad daugelis kitų sprendimų buvo paleisti iš mūsų rankų: mes įtraukėme trečiąją šalį.
Kai atėjo laikas papuošti savo pirmuosius namus kaip susituokusioms poroms, susiliejus gyvenimui, sutvirtinus daiktus, viskas gana greitai nukrypo nuo bėgių. Paprastai žinau, kas man patinka, ir konkrečiai žinau, kas man nepatinka. Bet aš negalėjau ginčytis iš galios vietos apie bet ką, nes ko pakako kaip vidaus apdaila paskutiniame mano bute buvo baldų ir smulkmenų, kuriuos paveldėjau arba atradau gatvėje („Taip, žinoma, tiks. Pamatyti? Jame taip pat yra kraujo dėmių!“).
Aš taip pat neturiu galimybės vaikščioti tuščiame kambaryje ir įsivaizduoti jo tobulą formą, jaukią, jaukią erdvę su baru ir patogi sofa bei akcentinės spalvos nuo pagalvių, tchotches ir tų neįtikėtinai mažų augalų, kurių retai tenka vandens. Mano žmona, stilinga, šiuolaikiška moteris
„Craigslist“ įdėjau įrašą, paaiškinantį mūsų situaciją („Vedusi pora ieško interjero dizainerio, kad neleistų mums nužudyti kiekvieno Kita“) ir buvo maloniai nustebintas neįtikėtinai paslaugių kandidatų, kurių dauguma nesukėlė serijinio žudiko atmosferos. bet ką. Susitikome su keliais kandidatais, kurie popieriuje atrodė puikiai, tačiau vienas iš jų buvo toks nuostabus, kad (laimei) neleido mano žmonai priimti kito sprendimo. Pasamdėme ją vietoje.
Ji atsižvelgė iš mūsų abiejų individualaus indėlio į dalykus, kurie mums patiko ir nepatiko, tada išskirdavo juos į išskirtinę viziją, kuriai negalėjome pasakyti „ne“. Turiu galvoje, galėjome pasakyti „ne“, bet mokėjome jai kas valandą ir nebuvome pakankamai paraudę, kad lieptume pradėti nuo nulio. Tarp dalykų, kuriuos ji mums padėjo, t. y. nusprendė už mus, buvo dažų spalvų pasirinkimas (košmaras), didelių bilietų pasirinkimų susiaurinimas (a. naktinis teroras) ir nurodant, kur ir kaip aukštai pakabinti savo paveikslus ir paveikslus (pragariškas sapnas, kurio kitu atveju nebūtų buvę). Pabegti).
Daugiau nei dovanojo gražų, gerai įrengtą butą rožinėmis sienomis, ji mums padovanojo bendrą priešą. Kai su žmona esame priversti priimti subjektyvius sprendimus, dažniausiai baigiame muštis. Ne todėl, kad norime vienas kitą įskaudinti, o todėl, kad žinome, kad norime skirtingų dalykų, bet negalime to pasakyti garsiai. Ji neturi širdies man pasakyti, kad suasmeninta veiksmo figūra, kurią gavau kaip atsisveikinimo dovaną iš seno darbo, nelabai atitinka mūsų suplanuotą motyvą.
Neturiu širdies jai pasakoti, kad sniego rutulys, kurį gavome kaip jubiliejaus dovaną iš jos tėvų, tikriausiai turėtų būti eksponuojamas tik per Kalėdas. Nė vienas nenorime pažvelgti į mylimo žmogaus akis ir sakyti: „Išskyrus gyvenimo partnerius, jūsų skonis baisus“. Laimei, mums nereikėjo sakyti šių dalykų vienas kitam. Sumokėjome kažkam, kad tai pasakytų už mus. Ir jai tai puikiai sekėsi – maloni, švelni, kartais negailestinga.
Kiekvienoje santuokoje bus neišvengiamas regresas į apkasų karą. Galite pastebėti, kad kai kurie argumentai – ar dėl dažų pavyzdžių, ar mėnesio biudžeto, ar dėl ilgalaikių tikslų ir jų santykiai su įsivaizduojamais tikslais, kuriuos turite kaip porą – nuolat kyla, nes jie niekada iki galo neišsprendžiami. Iš tikrųjų jų negali būti, nes tai, ko jūs abu tikrai norite, yra skirtingi dalykai. Kai kurios iš šių muštynių bus smulkmeniškos (ir jas atpažinsite dėl to, kaip karčiai jos pasireiškia). Kiti yra platesni, labiau susiję su tuo, kas esate savo sieloje, ir todėl turės didžiulį poveikį jūsų santuokai.
Bet, tiesą sakant, taip bus ir smulkmenoms. Galbūt Kenny Rogersas siūlė žinoti, kada juos laikyti, sulankstyti ar išeiti, bet prisiekia, kad yra tai, kas yra, pasitraukti nėra išeitis. Bet po velnių, nė vienas nėra nusimetimas, nes šioje metaforoje jūs turite gerą ranką.
Galbūt jums reikia visiškai naujo prekiautojo su naujomis taisyklėmis ir pakankamai aukštu valandiniu tarifu, kad neleistumėte siautėti aplinkui. Objektyvus stebėtojas, kuris gali susiaurinti galimybes, kodifikuoti ir savo pozicijas, ir priimti motyvuotą sprendimą dėl jūsų vardu. Šis žmogus gali būti terapeutas, kunigas, interjero dizaineris. Draugas. Jie gali veikti kaip tarpininkai, padėti jums abiem palikti apkasus ir priimti teisingą sprendimą, arba kaip šiaudų žmogelis, kurį galite padegti, jei sprendimas nepasiteisintų.
Svarbiausia žinoti, kada juos atnešti. Mes su žmona žinome, kad jei mums reikia priimti sprendimą, su kuriuo turėsime gyventi ilgiau nei, tarkime, mėnesį, prašysime išorėje patarėjas, jei tik dėl to, kad kas nors kitas būtų kaltas, jei blogai išeitų (jei būčiau nekęsęs pavogto bučinio, mieliau pykstu ant interjero dizainerio, o ne ant savo žmona). Jūsų poreikiai ir rezultatai gali skirtis. Tiesiog atminkite, kad trečiosios šalies pritraukimas iš esmės yra tarsi monetos vartymas, su kuriuo galite pasikalbėti. Su kuria galima ginčytis. Tai galite sudievinti arba demonizuoti, priklausomai nuo to, kaip viskas sujudės. Didelė tikimybė, kad tai bus šiek tiek iš abiejų.
