Skyrybos, dažniausiai yra taškas labai ilgo sakinio pabaigoje. Žinome, kad jis ateina po daugelio metų nusivylimo, komunikacijos sutrikimų, pasipiktinimo ir kelių panašių veiksnių. Bet kokios konkrečios priežastys? Kodėl, be akivaizdžių priežasčių, kai kurios susituokusios poros nutraukia savo santykius? Norėdami tai išsiaiškinti, aštuonių išsiskyrusių mamų paklausėme, kas privertė jas palikti vyrą. Vieni kalbėjo apie išsiskyrimą, kiti suprato, kad jų santykiai ribojasi su toksiškumu; dar kiti sakė, kad jis tiesiog nustojo augti. Visa tai yra geras rodiklis, į ką atsižvelgti – ir į ką reikia atkreipti dėmesį – vertinant savo santuokos būklę.
"Tai buvo ilgas laikas."Tai buvo draugiška. Abu nusprendėme, kad norime palikti vienas kitą. Manau, kad tai buvo ilgas laikas. Mes abu buvome gana nelaimingi santuokoje, bet niekada apie tai nekalbėjome. Mes buvome a santuoka be lytiese 10 ar 15 metų. Mes gyvenome atskirus gyvenimus. Jis darė savo, o aš – savo. Vis dažniau turėdavau savo draugų ir išeidavau naktį. Aš padariau savo karjerą, o jis tiesiog visą laiką dirbo, buvo apgailėtinas ir darė savo karjerą. Mes tikrai augome skirtingais būdais, tikrai augome vienas nuo kito, ypač po to, kai mūsų vaikai užaugo. Išsiskyrėme ir atsiskyrėme tais metais, kai mūsų antrasis vaikas išvyko į koledžą.
– Xanet, 58 m., Kalifornija
"Aš nenorėjau, kad mano vaikai turėtų santykių planą, kuris buvo nesveikas."Vienas iš dalykų, kuris galiausiai mane pastūmėjo, buvo mąstymas, ką norėčiau, kad mano dukra darytų, jei atsidurtų tokioje situacijoje. Mūsų santykiai buvo nesveiki. Kažkas manęs uždavė tokį klausimą, ir tai buvo smūgis į pilvą. Iš manęs buvo išsiurbtas visas oras, ir aš pagalvojau: nenoriu, kad mano dukra taip pasirinktų ir liktų tokioje situacijoje. Mes kūrėme planą, ką mūsų vaikai turėtų mintyse dėl santuokinių santykių. Nenorėjau sudaryti šio nesveiko plano ir priversti juos tęsti šį ciklą.
– Amy, 41 m., Virdžinija
„Nebuvo jokio judėjimo į priekį“.Santuoka neveikė, ir aš buvau vienintelis, kuris joje dirbau. Turėjome tam tikrų problemų. Mes iš pradžių nuėjo į konsultaciją. Jis išėjo išgirdęs dalykus, kurių nenorėjo girdėti. Konsultuoti nėra lengva. Žmonės turi būti pasirengę išgirsti dalykus, kurių jie iš tikrųjų nenori žinoti apie save. Judėjimo į priekį nebuvo. Kuo daugiau ginčų vyko, supratau, kad tai nėra gera situacija mūsų vaikams. Užtrukau ilgai, bet galiausiai nusprendžiau, kad susirasiu advokatą ir išeisiu. Mes nuolat ginčydavomės ir to nepavyko išspręsti. Atsirado aklavietė. Aš visada sakau, kad mano santuoka nepatyrė to, ką aš vadinu staigiąja mirtimi; kaip romanas ar priklausomybė. Manasis kentėjo, kaip aš vadinu, ilgalaike liga. Jis atmetė tai, kas man buvo svarbu. Jis manęs negerbė.
– Colleen, 54 m., D.C.
„Aš jo nebegerbiau“.Aš vis dar jį myliu, bet Aš praradau pagarbą jam. Jis mane labai įskaudino, ir aš mačiau save ateityje, prilaikydama jam tai, ką jis darė praeityje, ir, žinote, toks jausmas, kad jis man skolingas dėl to, kaip mane įskaudino. Pasipiktindamas juo. Ir aš nenorėjau tokių santykių. Jei į savo gyvenimą atsivestume vaikus, nenorėjau, kad jie matytų tokius santykius be jokios pagarbos. Mano buvęs vyras yra protingas. Profesionaliai jis turi puikią reputaciją. Kai jis su manimi kalbėjo apie savo dieną ir pasiekimus, aš nebebuvau sužavėtas. man nerūpėjo. Aš jo nešvenčiau. Buvau praradęs pagarbą jam. Ir aš jaučiau, kad jo patikimumas sumažėjo, nepaisant apčiuopiamų laimėjimų. Mano akimis, šis žmogus prarado pasitikėjimą. Nebuvo jokių pažymėjimų ir trofėjų ar padidinto atlyginimo, dėl kurio galėjau susimąstyti ar likti santuokoje.
— Micaela, 31, Kalifornija
„Buvau atsijungęs ir nepatenkintas“.Pirmasis mano santuoka buvo geras; tikrai nebuvo problemos. Aš buvau problema. Aš atvykau iš toksiškos aplinkos. Dėl to buvau atsijungęs ir nepatenkintas. Kadangi buvau nepatenkintas, visada ieškojau kažko geresnio. Stengiausi užpildyti tuštumą. Stengiausi gauti tą gilią meilę iš išorinių šaltinių, nes negavau jos iš savo tėvų. Aš nuolat buvau ten, bandydamas užpildyti tuštumą. Aš nerodu pirštu į savo tėvus; jie padarė viską, ką žinojo. Aš ieškojau didesnio ir geresnio; ir jis buvo šiek tiek labiau mąstytojas. Pradėjau jį peraugti. Tai sukėlė įtampą santykiams. Ir kadangi buvau toksiškas, nenorėjau to dirbti. Maniau, kad jis neaugs. Tai nebuvo jo interesas.
– Dawn, 49 m., Florida
„Jo prioritetai visada buvo prieš mūsų santuoką.Buvau pasiryžusi padaryti viską, ką galiu, kad išsaugotume mūsų santuoką. Negalėjau pasitraukti nežinodamas, kad padariau viską, ką galiu, kad tai pavyktų. Bet aš nejaučiau, kad jis man buvo tiek partneris, kiek aš jam. Kai tik viskas iškildavo ir man reikėjo, kad jis būtų ten, jo prioritetai visada būdavo prieš mūsų santuoką. Daugelis žmonių ieško tokių dalykų kaip: Ar mes turime tas pačias vertybes? Ta pati moralė? Mes padarėme. Daugeliu atžvilgių vienas kitą papildėme. Tačiau kai reikalai tampa sunkūs ir jums tikrai reikia partnerio santuokoje, nemanau, kad santykius matėme taip pat. Jaučiuosi taip, lyg tai pamačiau ir jis nelabai suprato, ką iš tikrųjų reiškia būti partneriu. Daugeliu atžvilgių mes gyvenome kartu, o ne palaikėme tikrus santykius.
- Marie, 35 m., Niujorkas
"Man reikėjo daugiau..."Man reikėjo daugiau iš santykių. Jaučiau, kad mes nebeaugame. Ir kai nustoju augti, aš išnagrinėju, kas tai yra. Turėjau iš tikrųjų pažvelgti į tai, kur esu ir ko trūksta, ir paklausti, ar viskas gerai visą likusį gyvenimą. Mūsų santykiuose nebuvo nieko baisaus, jie tiesiog nebuvo nuostabūs. Trūko gabalo. Ir man taip tikrai buvo: nesijaučiau, kad galėčiau gyventi ten, kur visada atrodė, kad kažko trūksta. Man prireikė daug jėgų pokalbiui su vyru. Kai pasakiau jam, kad man to reikia, jis pasakė, kad nėra tikras, ar gali man tai duoti. Kai jis tai pasakė, man sustojo širdis. Bet aš taip pat buvau labai dėkingas, kad jis buvo sąžiningas.
– Amy, 49 m., Meksika
– Nieko negalėjau juo pasikliauti.Buvau vedęs du kartus. Aš ištekėjau 83 m., o palikau jį 88 m. Nieko negalėjau juo pasikliauti. Štai kodėl aš išėjau. Turėjau du mažus vaikus. Aš jį mylėjau, bet supratau, kad jis nėra atsakingas vyras ar tėvas. Tai buvo skirta išgyvenimui. Man reikėjo rūpintis šeima, todėl iš Denverio persikėliau atgal į Niujorką ir galėjau gauti darbą bei auginti vaikus.
2010 m. vėl ištekėjau, o skyrybų prašymą padaviau 2014 m., kai supratau, kad jis mane gana ilgą laiką apgaudinėja dėl pinigų. Su apgauti negaliu gyventi. Apgauk mane vieną kartą, du kartus, o paskui, vaike, ar aš kvailys. Tikėjau, kad žmonės gali išsipirkti. Man buvo pažadėta, kad tai bus kitaip. Paaiškėjo, kad ne. Bandžiau ir bandžiau taisyti problemą, bet supratau, kad noriu susikurti gyvenimą sau. Tai buvo vienas geriausių mano kada nors priimtų sprendimų. Gavau sau nedidelį butą ir išėjau. Palengvėjimas, kurį jaučiau, nepriklausomybė – tai buvo didžiulis.
— Silvija, 67, Konektikutas
