Kiek buvo santykiai, tiek buvo neištikimybė. Ir tol, kol buvo neištikimybė, romantiški partneriai ginčijosi dėl to, kas tiksliai yra laikoma Sukčiavimas. Ar pornografijos žiūrėjimas yra apgaulė? Kaip apie flirtuoja su bendradarbiu nors tu žinoti iš to nieko neišeis? Kada atsiranda a artima draugystė peržengti ribą, kad būtų svarstoma emocinė neištikimybė? Kiek apgaulės yra žiūrinčiojo akyse? Jei atsitiktinai palaikote atvirus santykius, kaip atrodo sukčiavimas?
Nėra vieno teisingo būdo atsakyti į klausimą, kas laikoma apgaudinėjimu, nes nėra vieno teisingo būdo, kaip elgtis sveikuose santykiuose ir nėra vieno, pavienių santykių. Tačiau norėdami ieškoti atsakymų, kalbėjomės su įvairiais ekspertais, įskaitant psichologą, santykių patarėją, poliamoristą ir skyrybų teisininką, kad geriau suprastume kas apibrėžia ištikimybę, neištikimybę ir sukčiavimą, kaip partneriai gali atsakingai nubrėžti ribas ir kaip gali išspręsti konfliktus sveiku būdu. Taigi, kas yra sukčiavimas? Štai ką jie turėjo pasakyti.
Psichologo teigimu, kas laikoma sukčiavimu
Paprastai neištikimybe laikomas veiksmas, susijęs su trečiąja šalimi, pažeidžiantis romantiškų partnerių santykių standartus ar ribas. Tiksliau, neištikimybę apibrėžčiau kaip vienašališką vieno romantiško partnerio sprendimą tapti susijęs su trečiąja šalimi, kurią motyvuoja numanomas ar tikras romantiko apribojimas partnerystė.
Sutartis dėl santykių ribų geriausiai gali būti traktuojama kaip galimybė mokytis kartu; būtent, tyrinėti norus, vertybes ir apribojimus. Galbūt svarbiau nei aptarti, ką partneris gali ir ko negali padaryti, yra pradėti dialogą apie tai, ką partneris gali nedrąsiai išreikšti. Gėda ir gėdos baimė trukdo poroms išreikšti, ko nori, ko reikia ar trokšta iš partnerio, arba neleidžia joms atskleisti ko, jų nuomone, jų santykiams trūksta.
Partnerio vienašalis sprendimas patenkinti savo norus už santykių ribų dažnai reiškia gėdos vengimą bendraujant santykiuose. Vienintelis būdas judėti į priekį – suprasti, kas trukdo bendravimas ir rasti būdų, kaip palaikyti sveiką dialogą. Deja, dėmesys dažnai sutelkiamas į gėdą, kurią patiria vienas partneris dėl kito partnerio domėjimosi kažkuo kitu, kas yra tas kitas asmuo ir ką jis siūlo palyginimui; arba partnerio, kuris dalyvavo neištikimybėje, gėda. Tai užgožia daugybę problemų, kurios turėjo būti išspręstos pirmiausia ir kurios galėjo būti būdas porai mokytis toliau į santykius. Jau per vėlu, kai žmonės negali pažvelgti į gėdą, kurią jautė savo santykiuose tiek prieš nutrūkus, tiek po to. — Mary C. Lamia, daktaras, psichologas
Pasak santykių konsultanto, kas laikoma sukčiavimu
Manau, kad tai, kas iš tikrųjų laikoma apgaudinėjimu santykiuose, priklauso nuo to, ką pora nusprendžia dėl savo santykių. Tai, kas vienam asmeniui gali būti laikoma apgaudinėjimu, kitam gali būti išdavystė. Pavyzdžiui, kai kurie partneriai gali manyti, kad pornografijos žiūrėjimas nėra didelis dalykas, ir netgi gali dalyvauti jį žiūrėti kartu. Tačiau kitiems tai gali būti didelis įžeidimas santykiams. Kiti į sukčiavimą gali žiūrėti kaip į grynai fizinį, o kai kurie gali jaustis dar labiau išduoti dėl emocinio apgaudinėjimo.
Manau, kad tai yra puiki taisyklė, ar tai yra sukčiavimas, ar tai paslaptis, ar ne. Ar pasidalintumėte tuo, ką darote su savo partneriu, ar slepiate tai nuo jų? Jei to slepiate nuo jų, greičiausiai žinote, kad tai, ką darote, jiems nebus priimtina, todėl neturėtumėte to daryti. — Jordanas Madisonas, LGMFT
Pasak gyvenimo trenerio, kas laikoma sukčiavimu
Esu ICF sertifikuotas gyvenimo treneris, kuris specializuojasi vėlyvų perėjimų su vyrais klausimais. Viskas nuo išėjimo iš spintos iki karjeros pokyčių. Mano klientams paprastai yra 40 metų ir jie ruošiasi išeiti, skyrybos, paliekant karjerą, pradedant naują karjerą ir kt. Mano vaidmuo – mokyti juos įveikti baimes, imtis drąsių žingsnių ir gyventi be atsiprašymo. Paieškoję „Google“ pamatysite, kad esu žinomas kaip ateinantis treneris.
Padedu jiems patiems apibrėžti neištikimybę. Tai sudėtinga arena, kurioje visuomenė sukūrė neištikimybės apibrėžimą, tačiau manau, kad tai yra asmeninis apibrėžimas. Kai kuriems neištikimybė gali būti pornografijos žiūrėjimas; kitiems tai gali būti emociniai intymūs santykiai su žmogumi, nepriklausančiu jų sutuoktiniui ar svarbiam asmeniui. Žinoma, kitiems tai yra seksualinė neištikimybė. Padedu klientams patiems atrasti savo tiesą ir ją apibrėžti, o tada nuspręsti, kaip jie nori joje būti, turėti ją ir pasitaisyti dėl savęs ir savo partnerių.
Viena iš sunkiausių daugelio klientų kovų yra suvokimas, kad neištikimybė kilo dėl jų pačių vertybių nesutapimo erdvės. Kažkas dabartiniuose jų santykiuose nesutampa su jų pačių vertybėmis, todėl jie eina ieškoti to kitur, o tada įsitraukia į romaną. Jei užduotume sau vieną klausimą: „Kokios vertybės man neatitinka šių santykių? Tikiu, kad atsitiks daug sveikesnis rezultatas, o ne neištikimybė. — Rickas Klemonsas, gyvenimo treneris
Pasak santykių patarėjo, kas laikoma sukčiavimu
Daugelis žmonių mano, kad neištikimybė yra fizinė, tačiau tiesa ta, kad viskas neištikimybė prasideda nuo emocijų. Jei esame nepatenkinti savo santykiais, natūralu, kad mus traukia kiti, kurie verčia mus jaustis gerai. Pavyzdžiui, jei yra bendradarbis, kuris su mumis elgiasi gerai, mes natūraliai patrauksime tą žmogų ne romantišku, o socialiniu lygmeniu. Potraukis taip pat nebūtinai yra fizinis, bet jei mūsų namų gyvenimas yra neigiamas dėl to vedybinis konfliktas, mus, žinoma, dar labiau patrauks šis kitas teigiamas žmogus. Praleisti daugiau laiko su teigiamu asmeniu yra atokvėpis nuo neigiamų emocijų, kurias jaučiame iš savo partnerio.
Paprastai emocinė neištikimybė prasideda nuo nekenksmingo susižavėjimo. Tačiau kai tik pradedame flirtuoti ir praleidžiame daugiau laiko su žmogumi, į kurį žiūrime, gali išsivystyti santykiai, turintys romantiško potencialo. Galiausiai tai atveria duris fizinei neištikimybei. Kas čia nutiko? Viskas prasidėjo nuo mūsų noro suartėti su šiuo kitu žmogumi, kuris siūlo atokvėpį nuo gimtųjų jausmų, kuriuos puoselėjame savo tikrajam partneriui. Priėmėme sprendimą suartėti su tuo kitu žmogumi ir užmegzti asmeninį intymų ryšį.
Kai tai atsitiks, sunku atsitraukti, nes dabar esate „viskas“. Žvelgiant iš kito žmogaus požiūrio, jūs vedate jį toliau, jei pradedate trauktis. Taigi jums reikės jiems nuoširdžiai pasakyti, kodėl iš pradžių suartėjote, o dabar jie žino jūsų santuokiniai sunkumai namuose ir susidarėte nepatogią situaciją darbo vietoje, nes šis kitas asmuo žino, kas iš tikrųjų yra vyksta. Kaip apskritai išvengti šios situacijos?
Čia svarbiausia komunikacija. Turime būti atviri ir sąžiningi su partneriu ir leisti jiems suprasti, kuo nesame patenkinti. Reikia kompromisų ir pastangų, kad santykiai veiktų, ir tinkamas bendravimas, kad vienas kitam žinotume, kaip jaučiamės. Niekada nėra sveika santykiams pradėti ieškoti teigiamo pritarimo kitur. — Mayla Green, viena iš įkūrėjų TheAdultToyShop.com
Pasak poliamoristo, kas laikoma sukčiavimu
Ištikimybę apibrėžiu kaip išlikimą ištikimam esamoms santykių sąlygoms. O neištikimybė yra „kardinalinė nuodėmė“ arba bet koks santykių „pažeidimas“. Manau, kad kiekvienas santykis turi arba turėtų turėti savo „sąlygas“. Pavyzdžiui, aš nesu finansiškai priklausomas nuo savo partnerių. Taigi aš neturiu „sąlygų“, pagal kurias tikiuosi, kad jie pasirinks karjerą ar finansinius sprendimus su mano indėliu. Jei mano partneris išeitų iš darbo arba nusipirktų brangų automobilį, nematyčiau, kad tai turėtų įtakos mūsų santykiams. Bet jei turėtume bendrų finansų, kartu augintume vaikus arba būtų kitokios santykių sąlygos, manyčiau, kad tai neištikimybė, jei mano partneris prisiėmė skolą, įsigijo didžiulį pirkinį arba pakeitė savo finansinę padėtį nepasitaręs su manimi.
Į monogamiški santykiai, dažnai „galutinė neištikimybė“ yra seksualinė ar romantiška patirtis su kitu asmeniu. (Taip pat yra „emocinio romano“ arba „mikroapgaudymo“ sąvoka, kuri reiškia, kad patirtis net nebūtinai turi būti seksualinė ar romantiška; tai tiesiog turi būti bet kokiu būdu intymus, kad būtų neištikimybė). Tai kartais – nors ne visada – reiškia, kad tokio tipo „apgaudinėjimas“ yra blogiausia, ką kas nors gali padaryti, todėl kiti dalykai nėra tokie blogi. Daroma prielaida, kad sukčiavimas yra didžiulis smūgis santykiams, kuriems arba reikia daug dirbti, kad pasveiktų, arba jo negalima atleisti, ir tai nutrauks santykius. Tačiau kiti dalykai, tokie kaip manipuliacijos, žiauri kalba, paprastas senas nelaimės, seksualinis nesuderinamumas ir kt. neturi to paties jausmo „tai didžiulė santykių išdavystė“.
Man labai svarbu pabrėžti, kad ne visuose monogamiškuose santykiuose viskas vyksta taip. Monogamiški žmonės gali išsiaiškinti savo santykių sąlygas ir nepasikliauti prielaidomis apie ištikimybę. Tačiau monogamija leidžia nepaisyti šių prielaidų. Galite palaikyti monogamiškus santykius, pagrįstus esamomis visuomenės sąlygomis. Nesant monogamijos, nėra iš anksto nustatytos „santykių nuodėmių hierarchijos“, į kurią būtų galima sugrįžti, todėl turite nustatyti, kas jums būtų neatleistina, palyginti su tuo. poreikių sprendimas vs. erzina keistenybė.
Į nemonogamiški santykiai, „ištikimybės“ sąvokos yra labai specifinės santykiams ir santykiuose dalyvaujantiems žmonėms. Kaip jau aptariau aukščiau, tai susiję su tuo, ką dalyvaujantys žmonės nusprendė laikyti išdavyste ar tiesiog elgesiu, kurio jie negali toleruoti santykiuose. Kai kuriems žmonėms tai tikrai specifinė; kitiems tai tiesiog „jei nustosi mane laiminga, jei negerbsi manęs, jei nepaisysi mūsų santykių“ – gali ir nebūti reikia nustatyti konkrečius veiksmus, kurie būtų „neištikimybė“. Kai kuriems ne monogaminiams santykiams tai tiesiog nėra naudinga koncepcija. - Zinnia, Poliamorijos patarimai
Kas, anot santykių trenerio, laikoma sukčiavimu
Mūsų šiuolaikinėje kultūroje esame linkę manyti, kad ištikimybė yra visa: seksualinė, emocinė, santykių, ateities planavimo ištikimybė. Bet jis nėra toks supjaustytas ir sausas.
Tai skiriasi kiekvienam žmogui, nes mes visi skirtingai suprantame, kas santykiuose yra gerai ir kas ne. Šias istorijas gauname iš mūsų auklėjimo būdo – kai kurie galėjo būti atviri, pavyzdžiui, vyresniųjų ar bendraamžių patarimai, arba mes atsižvelgėme į dalykus, numanomus iš mūsų vartojamos žiniasklaidos. Arba tai gali būti kultūriškai padiktuota. Iššūkis yra tas, kad mes retai kalbame apie tai atvirai, daug kas daroma prielaida, ir paprastai mes darome klaidinga prielaida, kad tai, ką *mes* laikome neištikimybe, bus tas pats, ką mūsų partneris laiko neištikimybe. Jums gali būti visiškai gerai, kad jūsų partneris palaiko emocinius santykius su kitomis moterimis, nes manote, kad tai nėra seksualu. Tačiau galbūt jūsų partnerę taip pat traukia moterys, o žinojimas gali pakeisti jūsų jausmus apie jos emocines draugystes. O gal tau gerai, kad ji palaiko platoniškus santykius su kitais vyrais, bet ji jaučiasi įžeista, jei kalbi su kitomis moterimis internete. Yra nesutapimas, kaip atrodo ištikimybė.
Galiausiai ištikimybės parametrus turi apibrėžti santykiuose esantys žmonės. Manau, kad sveikiausias būdas į tai žiūrėti yra laikytis sąžiningų susitarimų, kuriuos sudarote kartu.
Manau, kad yra klaidinga nuomonė, kad atviri santykiai yra „vaistas“ nuo sukčiavimo. Deja, taip nėra. Poliamorijos ir kitų sąžiningų nemonogamiškų santykių žmonės vis dar sugeba sulaužyti pažadus, sulaužyti susitarimus ir sukčiauti.
Vienas iš poliamorijos apibrėžimų yra tas, kad tai nėra monogamija, daroma „visiškai žinant ir sutikus visiems dalyvaujantiems“. Taigi, jei palaikote poliamorinius santykius ir miegate su žmogumi, kurį sutikote anksčiau tą vakarą vakarėlyje, laiku papasakokite apie tai savo kitam partneriui, atsižvelgiant į tai, kaip tas partneris mato, kad tai gali būti poelgis neištikimybė. – Melas Cassidy, Santykių treneris, kūrėjas monogamijos detoksikacija
Pasak skyrybų advokato, kas laikoma sukčiavimu
Svarbūs du dalykai: bet koks meilės susvetimėjimas be partnerio sutikimo ir pinigų leidimas be partnerio sutikimo. Taigi, jei su kuo nors leidžiate emocingą laiką, ypač dėl kokybiško laiko su partneriu sąskaita ir jūsų partneris dėl to nusiminęs, tikriausiai apgaudinėjate. Gera žinia apgavikams yra ta, kad skyrybos „be kaltės“ iš esmės pašalino diskusiją apie tai, kas yra atsakingas už nesėkmingus santykius. Tačiau kaip žmogus, matęs, kaip žlugo daug santykių, viskas prasideda tada, kai vienas partneris pradeda skirti kam nors ar kažkam daugiau laiko, nei kitas partneris gali atlaikyti.
Kita vertus, įstatymai vis dar turi tvirtų nuomonių, susijusių su pinigais. Taip yra todėl, kad pinigus nesunku įvertinti kiekybiškai, skirtingai nuo tikslios jūsų buvusio draugo supykimo. Taip yra ir todėl, kad kai partneriai pyksta vienas ant kito, jie neišvengiamai ginčijasi dėl pinigų (kartais ir dėl vaikų). Kai išleidžiate bendruomenės pinigus be partnerio sutikimo, jūs apgaudinėjate. Jūs paėmėte tai, kas priklauso jums abiem, ir panaudojote tai savo tikslams. Jei išleidote tai kam nors, be savęs, tai dar blogiau, nes tai ne tik savanaudiška, bet ir atrodo, kad tą žmogų vertinate labiau nei savo partnerį.
Abu šie dalykai turi bendrą išdavystę. Kažkas jaučiasi išduotas, kad jo pasitikėjimas buvo sulaužytas. Moterys žino, ką aš turiu galvoje. Kartais turiu paaiškinti vaikinams. Ar jūsų žmona kada nors paėmė maisto ar alaus, kurį taupėte, ir davė savo draugui, kurio tikrai nemėgstate? Ar ji kada nors išmetė tavo seną laiškų švarką? Kiek toli galite nueiti, priklauso nuo kiekvienų santykių, bet kai jie patenka į teismą, iš tikrųjų laimi tik advokatai. — Joseph Hoelscher, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC vadovaujantis advokatas
