Koronaviruso pandemija pakeitė tai, kaip mes mirštame šioje kultūroje – ir tai keičia mūsų gyvenimo būdus sielvartas. Ne tik turi daugiau nei 90 tūkst žmonių mirė nuo viruso komplikacijų JAV, tačiau kartu su virusu yra ir kitų mirties priežasčių – nuo širdies ligų iki vėžio iki nelaimingų atsitikimų. Tam tikra geriausia praktika pandemijos metu reiškia, kad šeimos nariai negali būti prie lovos mirštant, o mes negalime susiburti gedėti tie mirtys arba. Taigi kaip mes liūdėti dabar?
Dėl viešų ir privačių susirinkimų dydžio apribojimų laidotuvės buvo uždraustos arba bent jau griežtai apribotos. Žmonės negali sėdėti kartu. Negalime susiburti kartu, kai pakyla nuobodu. Nėra bežodžių apkabinimų, guodžiančios rankos ant peties, kai ką nors prarandi. Įprasti dalykai, kurių pasiekiame sunkumų metu – bendri jausmai, bendri prisiminimai, bendras maistas ir bendri prisilietimai – nepasiekiami.
Tai, ką mūsų įprasti ritualai suteikia pirmosiomis savaitėmis po mirties, yra ryšio jausmas: matome, kiek žmonių pažinojo ir mylėjo žmogų, kurio netekome. Matome jų gyvenimo įrodymus, atsispindinčius aplinkinių veiduose ir istorijose. Geriausi susibūrimai
Poreikis laikytis vienas kito yra didelė dalis to, kas daro mus žmonėmis – ir tai yra didelė dalis to, kas daro praradimas išgyventi. Ryšys yra svarbus. Išgyvenant šiuos laikus be tų sąsajų, sielvartas tampa sunkesnis – ir sunku žinoti, kaip pasirodyti žmonėms, kurie jums rūpi.
Tai ne tik tradicinių būdų, kaip pažymėti kažkieno mirtį, praradimas, kuris trukdo pasiūlyti paramą ir ryšį. Pandemija turi ištempė beveik kiekvieno emocinę juostą kai mes žongliruojame auklėjimu, mokymu namuose, darbo nesaugumu, finansinis netikrumas, ir susirūpinimą tų, kuriems rūpinamės, sveikata. Paramos suma, kurią galėjote suteikti (ar gauti) priešpandeminiu laikotarpiu, šiais intensyviais laikais gali būti nereali.
Tuo metu, kai mums tikrai reikia – metaforiškai, o ne fiziškai – atsiremti vienas į kitą, turime sugalvoti kūrybiškų būdų susiburti ir susijungti, net kai negalime to padaryti asmeniškai.
Eikite į virtualųjį
Žiniasklaidoje daug diskutuojama apie virtualias laidotuves. Nors jie nepakeičia asmeninio susibūrimo, šie internetiniai memorialai gali pasiūlyti intymų ryšį. Kai kurie žmonės mano, kad situacijos naujumas pavertė patirtį dar galingesne ar skaudesne; tai išjudino juos iš „gedulo įpročių“, kuriuos jie galėjo jausti per tradicines laidotuves.
Jei esate pakviesti į internetinį memorialą, ne tik prisijunkite prie skambučio ir tykoti. Pasiūlykite sukurti renginio grojaraštį arba padėkite gedinčiam draugui surengti virtualius atminimo priešpiečius ar laimingą valandą, per kurią kiekvienas gamina receptą, kurį gamindavo jų mylimasis. Perimkite dalį savo draugo atminimo planavimo darbų, jei galite ir jie norėtų pagalbos. Greitame vaizdo įraše arba balso įraše pasidalykite istorijomis apie prarastą asmenį. Nėra vieno teisingo būdo prisiminti gyvenimą ar pripažinti netektį. Gerai būti kūrybingam.
Apčiuopiamos paramos radimas nematerialiame pasaulyje
Net ir geriausiais laikais sunku žinoti, kaip tai padaryti palaikyti gedintį draugą ar šeimos narį. Šiais keistais laikais, kai net negalime pareikšti nepatogios užuojautos, dar sunkiau žinoti, kaip padėti. Susidoroti su savo iššūkiais gali reikšti, kad nesate to galvoje, kai sakote „Paskambinkite, jei ko nors reikia“.
Vienas iš būdų išsaugoti savo energiją ir pasiūlyti didelę paramą kitam – pasiūlyti apčiuopiamų, praktinių galimybių. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Negaliu atimti šio skausmo, bet gal galiu padėti šiek tiek palengvinti jūsų naštą. Keletą vakarų per savaitę mielai surengčiau virtualią pasakojimo valandą jūsų vaikams, jei tai suteiks jums minutėlę sau. Ar tai jums tiktų?"
Kai kas nors miršta, normalus gyvenimas vis tiek glaudžiasi išgyvenusiems šeimos nariams. Jei galite sumažinti savo draugui „įprastos gyvenimo veiklos“ naštą, tai atlaisvins jiems vietos apdoroti ir pajusti savo praradimą. Žinoma, „įprasta gyvenimo veikla“ šiuo metu yra ne kas kita, o įprasta, bet vis dar yra daug apčiuopiamų dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte draugui įveikti sielvartą nepažeidžiant socialinio atsiribojimo protokolas.
Aiškios, apčiuopiamos paramos teikimas yra naudingas abiem pusėms.
Turėkite pokalbius, kurie sujungia
Sielvartas gali būti izoliatorius patirtį. Tie, kurie turi gerų ketinimų, dažnai bando nudžiuginti žmones arba padėti jiems „pajudėti“ po netekties. Dėl to daugelis sielvartaujančių žmonių jaučia, kad jie negali atvirai kalbėti apie savo sielvartą, o tai prisideda prie gilaus vienišumo jausmo. Atrodo prieštaringa, bet geriausias būdas palaikyti sielvartaujantį draugą ar šeimos narį yra leisti kalbėti apie tai, kaip jaučiasi, nesistengdami jų nudžiuginti ar padėti pažvelgti iš gerosios pusės. Pripažinimas iš tikrųjų yra geriausias vaistas: jūsų, kaip pagalbinio asmens, darbas nėra panaikinti kažkieno sielvartą, o padėti jiems pasijusti išgirstam sielvarto viduje.
Pradėti nuoširdžius pokalbius apie sielvartą, praradimą ir vienatvę gali atrodyti bauginantis. Ši pandemija iš esmės atvėrė duris tiems pokalbiams. Pasinaudokite šia (gaila, nepageidaujama) galimybe susisiekti su aplinkiniais. Paklauskite, kokia yra jų netektis ar sielvartas. Klausykitės neprisišokę, kad pataisytumėte. Pažiūrėkite, kas atsitinka, kai padarote erdvę, kad viskas jaustųsi taip pat blogai, kaip ir jie.
Klijuoti aplink
Medicinos ir laidojimo pramonėje daug dėmesio skiriama tam, kas atsitiks su sielvartu, jei negalime surengti paminklų ar ritualų tokiu pačiu būdu. Nors tai įdomus pokalbis, svarbu atsiminti, kad sielvartas nesibaigia per laidotuves. Šie ritualai nesuteikia sielvarto „uždarymo“, jie tiesiog suteikia koncentruotą ryšio ir paramos dozę pačiam ilgam besiskleidžiančiam sielvarto procesui. Ritualai nežymi sielvarto pabaigos. Jie žymi pradžią.
Svarbu, kaip dabar pasirodysite savo draugams. Būdai, kaip ir toliau pasirodote – klausia, kaip jiems sekasi be savo asmens po 6 mėnesių, vis dar klausia po 2 metų, prisiminti gimtadienius ir švenčių laikus, įsiklausyti į vidutinį, paprastą antradienį – visa tai yra galingos meilės ir ryšį.
Ieškoti būdų, kaip užmegzti ryšį apčiuopiamu ir neapčiuopiamu būdu, padeda mums išgyventi, kad ir kas nutiktų šiame gyvenime – dabar ir visais ateinančiais metais.
Psichoterapeutė Megan Devine yra įkūrėja Prieglobstis sielvarte, ir geriausiai parduodamos knygos autorius, Gerai, kad tau negerai: sutikti sielvartą ir netektį kultūroje, kuri nesupranta,išversta į 15 kalbų. Naujausias jos bendradarbiavimo projektas, Kalbėti sielvartas2020 m. išleistas PBS.
