Kiek kartų pasakėte tuos tris mažus žodžius savo antrajai pusei? Ne, ne tie žodžius. Mes kalbame apie kitus tris: „Leiskite man baigti! Taip atsitinka, kai abu turite argumentas arba šildomas diskusija, kai kiekvienas iš jūsų kovoja dėl aukšto lygio ginče. Tačiau kai kalbėjimasis vienas su kitu tampa įprasta kasdienių diskusijų dalimi, tai gali sukelti tikrų problemų.
Kalbėjimas apie ką nors yra griežtesnė pertraukimo forma. Iš pradžių tai gali praeiti nepastebimai arba sulaukti nežymaus priekaišto, tačiau laikui bėgant tai labai kenkia žmogaus psichikai, o galiausiai ir patiems santykiams. Asmuo, apie kurį kalbama, gali pradėti jaustis atskirtas ir bejėgis, nes, tyčia ar ne, po pačiu veiksmu teka nepagarbos srovė. Galų gale, ši srovė, jei ji nebus suvaldyta, gali nušluoti abu žmones. Nes galiausiai abu žmonės tiesiog nori būti išgirsti.
Kodėl kai kurie žmonės yra priversti kalbėti prieš kitus?
Dominavimas. Tiesa ta, kad gyvename kultūroje, kurioje valdžia ir dominavimas yra valiuta ir asmuo, kuris
Be to, chroniškas perteklinis kalbėjimas gali kilti iš nesaugumo ir priverstinio poreikio būti išgirstam, nesvarbu, koks rezultatas. “Kartais vienas partneris, kuris kalba baigta kitas jaučiasi neišgirstas“, – sako Katie Ziskind, patyrinė šeimos terapeutė iš Niantic, Konektikuto.
„Tačiau jie kalbėti garsiau galvojant, kad jie bus išgirsti daugiau. Jie taip nori būti išgirsti, kad nesuvokia, kad tai ir toliau kalbėti atstumia įpėdinį kitą partnerį“.
Kas yra trumpalaikis sprendimas?
Išspręsti problemą, kai vienas partneris kalba per kitą, gali būti sudėtinga, nes lengva parodyti kaltinantį pirštą į tą, kuris kalba. Galų gale, jei jie tiesiog retkarčiais laikytų savo spąstus, nė vienas iš jūsų nepatektų į šią netvarką, ar ne?
Tačiau psichoanalitikas Markas Borgas teigia, kad šios problemos sprendimas yra daugiau dvipusis kelias. „Kai poros sprendžia tokią problemą – viena kalba per kitą, kita jaučia savo nuomonę nesvarbu, ar kad jie nėra išgirsti – nusiteikus priimti savo vaidmenį, gynyba atsipalaiduoja, ir bendravimas gerėja," jis sako.
Šiuo metu, pasak Hallmarko, poros gali išbandyti įvairias taktikas, kad pokalbis vyktų geriau. Praktikuojant tikimasi, kad ta taktika pakeis dviejų partnerių tarpusavio santykius. „Nustatykite laikmatį ir kalbėkite pakaitomis, laikykite „kalbėjimo lazdą“ ir kalbėkite tik laikydami lazdelę“, – sako ji. „Ir karštų diskusijų metu daryti pertraukėles. Per pertraukas darykite raminančius dalykus, pavyzdžiui, klausykitės raminančios muzikos ar pasivaikščiokite.
Kas yra ilgalaikis sprendimas?
Žvelgiant į priekį, svarbiausia yra pagerinti nuolatinį partnerių bendravimą, o tai gali reikšti gilesnius pokalbius. Kaip minėta, poreikis kalbėti apie kitą asmenį gali kilti dėl vaikystės nesaugumo. „Paprastai tai padeda ištirti, kaip konfliktas atrodė augant partneriams, o tada nuspręsti, kaip galite konfliktuoti dabar“, – sako Hallmarkas. „Tada nuspręskite, kas yra gerai, o kas ne, ir nuoširdžiai paklauskite, ką jūsų partneris norėtų, kad darytumėte, jei jaučiatės apkalbamas ar nepaisomas. Tai padeda išvengti kritikos, gynybos ar smerkimo, kai užduodate šį klausimą. Pagalvokite apie klausimą neutraliai ar smalsiai.
Svarbiausia yra užtikrinti, kad abi šalys jaustųsi saugios ir atviros diskutuoti apie dalykus, kurie gali būti nemalonūs girdėti, bet galiausiai paskatins pozityvesnius santykius viena su kita. „Sukurti saugumo jausmą – kur saugu būti savimi, priimti mūsų indėlį į tai, kas veikia ir kas neveikia bendraujant – yra daug geresnis būdas spręsti ir susidoroti su kalbomis, nei rasti gerą sprendimą ir jį įgyvendinti prieš juos ar net jų naudai“, - sako Borgas. „Geras bendravimas yra abipusis – nieko daugiau, jokios puikios strategijos neveiks ilgainiui.
