Vienas iš naudingiausių įgūdžių a santuoka yra mokymasis kaip gerai ginčytis. Ne, nenaudokite įtikinėjimo meno, kad visada pasiektumėte savo norą, o suprasdami, kaip tai padaryti klausyk, kaip įsitraukti, kaip pradėti diskusiją, kaip išspręsti konfliktą. Svarbi šio proceso dalis yra žinodamas, kada paspausti pauzę. Paspaudus pauzę ant argumentas – tai yra, atpažinti, kada didelė diskusija netrukus pasieks tą tašką, iš kurio nebegalima grįžti, ir sutikti skirti laiko, kad surinktumėte savo mintis – ypač svarbu. Taip viskas nenukrypsta nuo bėgių ir suteikiama erdvės mąstyti.
Bet kai turite vieną iš tų didelių ginčų, kurie nepasiekia lengvo sprendimo ir reikia būti pristabdyta, kaip grįžti prie jo nepakeliant dalykų iki ten, kur jie buvo, kai paėmėte a pertrauka? Net jei turite geriausių ketinimų, nesunku vėl sugrąžinti vienas kito kraują iki virimo temperatūros. Neišspręsti ginčai gali pakibti ore, laisvi atlikti savo damoklesišką sėkmę, kol staiga nukris ir išskleis bet kokį ramybės burbulą, slypintį po jais. Taigi svarbu išvalyti orą. Tačiau tai padaryti reikia tam tikros technikos. Štai ką žinoti kitą kartą, kai teks rimtai kovoti.
1. Nustatykite tvarkaraštį
Konkretaus laiko tarpo laikymasis gali būti naudingas ginčams. Šenonas Gunnipas, licencijuotas psichikos sveikatos patarėjas, sako, kad ypač tiems, kurie bijo konfliktų, gali būti naudinga konkrečiai paskirti laiką, kada atnaujinti pokalbį. „Tokiu būdu abi šalys žino, kada tikėtis vėl pasikalbėti apie problemą, ir turės laiko atvėsti bei pasiruošti pokalbiui“, – sako ji. Toks atstumas nuo problemos padeda sukaupti mintis, tačiau nesusirinkus iš naujo, tai ginčytina. Kitą vakarą vėl suplanuokite laiką pokalbiui, kad būtų nustatytas terminas, iki kurio reikia dirbti.
2. Laikykitės savo kasdienės rutinos
Gali pasirodyti, kad tai neįmanoma, kai kambaryje sveria 800 svarų sverianti gorila, tačiau Gunnipas teigia, kad įprastas elgesys gali padėti sumažinti pasikartojimo tikimybę ir pasiekti sprendimą. „Laikotarpiu nuo pradinio pokalbio iki suplanuoto laiko atnaujinti santykius svarbu tęsti įprastą veiklą, jei reikia“, – sako ji. „Tai reiškia, kad reikia laikytis esamos rutinos ir atidėti konfliktą, kol nuspręsite jį dar kartą aptarti. Kitaip tariant, pokalbis yra pristabdytas, o ne visi santykiai.
3. Būkite pažeidžiami
Pažeidžiamumo rodymas visada yra labai svarbus. Tačiau, pasak Gunnipo, tai ypač aktualu, kai ore tvyro ginčas. „Tai rodo pasitikėjimą“, – sako ji. „Leisdami sau būti pažeidžiamiems, partneriams sakome, kad jais pasitikime ir investuojame į santykius per šiuos sunkius pokalbius“. Anksti rodantis pavyzdį taip pat gali būti sveikesnis kompromisas. „Dalijimasis savo pažeidžiama emocine patirtimi su savo partneriu skatina artumo jausmą ir gali įkvėpti juos būti pažeidžiamiems ir su jumis. Be to, kai atpažįstame pagrindinius konflikto jausmus, tampa lengviau užjausti ir rasti sprendimą.
4. Nemanykite, kad žinote, kodėl jūsų partneris nusiminęs
Daryti prielaidą, kad suprantate pagrindinę problemą, yra klaida, kurios reikia vengti. „Kartais manome, kad žinome, kodėl žmogus dėl kažko nusiminęs, bet iš tikrųjų tai yra kažkas kita“, – sako Daktaras Matthew Welsh, licencijuotas klinikinis psichologas. "Jūs turite tiksliai paklausti savo partnerio, kas vyksta." Prašymas šio paaiškinimo leidžia jūsų partneriui veiksmingiau paaiškinti savo istorijos pusę, priduria jis. „Tai patvirtina jų jausmus procese. Jūs neprivalote su jais sutikti, bet galite aktyviai klausytis ir įsijausti, kad jie jaustųsi vertinami ir suprasti.
5. Kai vėl susirenkate, sutelkite dėmesį į „aš“ teiginius
Ak taip, „aš“ teiginiai. Visi esame girdėję šį patarimą. Bet tai tikrai veikia. Argumentai turi tendenciją sukelti kaltinimus. Kai būsite pasiruošę persigrupuoti, pagalvokite, kiek pirštu rodėte savo partnerio kryptimi, ir pakeiskite savo požiūrį. „Galite leisti kitam asmeniui suprasti, kad jo elgesys paveikia jus, neverčiant jo jaustis užpultam“, – sako daktaras Welshas. Sunku ginčytis su kažkieno jausmais, nes jie yra jausmai. Jų išreiškimas tokiais būdais, kurie veda į „aš“ („aš jaučiau X, kai tu padarei Y“), gali padėti sumažinti situaciją, nes jie yra konkretūs ir sąžiningi. Gunnipas sutinka, sakydamas, kad vienas geriausių būdų savo pažeidžiamumui įrėminti (žr. aukščiau) yra teiginys „Aš jaučiausi“, apibūdinantis jūsų emocinę reakciją į tam tikrą įvykis.
6. Vienu metu sutelkite dėmesį į vieną dalyką
“Kai diskusija atnaujinama, laikykitės savo tikslo išspręsti pradinį konfliktą“, – pataria Gunnipas. „Visi kiti tuo tarpu kilę konfliktai turėtų būti aptarti vėliau. Priežastis paprasta: bandoma įveikti per daug konfliktai viename pokalbyje gali jaustis slegiantys ir paskatinti vieną ar abu partnerius susierzinti arba užsisklęsti – nė vienas iš jų nepriartina jūsų rezoliucija. Vienu metu sutelkę dėmesį į vieną dalyką, partneris žinos, kad jums rūpi sprendimas tai konfliktas. „Jei jūsų partneris bando į pokalbį įvesti dar vieną kovą, pabandykite pasakyti: „Manau, kad tai svarbu tai aptarti, o prieš tai, noriu pabandyti išsiaiškinti mūsų pradinio konflikto esmę“, – jis sako.
7. Neskubėk
„Kai kurie iš mūsų gali jausti spaudimą greitai išspręsti konfliktą ir atkurti taikos jausmą“, – sako Gunnipas. „Tačiau tai ne visada įmanoma. Kai tampame per daug nusivylę, kad turėtume produktyvų pokalbį, turime leisti toms intensyvioms emocijoms praeiti. Gunnipas siūlo išreikšti savo nusivylimą diplomatiniu būdu, o tada pabandyti išlieti už jo ribų. argumentas. „Fiziniai pratimai, muzikos klausymas ar pokalbis su žmogumi, kuriuo pasitiki, yra veiksmingi būdai intensyvūs jausmai sklinda savaime, kad jie neaptemdytų jūsų proto, kai atnaujinate pokalbį su partneris“.
8. Susikoncentruokite į atsigavimą kartu
Ne visi argumentai pasiekia norimą sprendimą. Netgi vieno pabaiga gali nuvilti. Tačiau sveikas ginčas sustiprins jus kaip porą, todėl svarbu atsiminti, kad kova vyksta ne jūs prieš. Jūsų partneris; tai tu ir tavo partneris vs. problema. „Pasakykite savo partneriui, ko jums iš jų reikia, ir paklauskite, ko jam iš jūsų reikia“, – sako daktaras Welshas. „Būkite kiek įmanoma konkretesni, kad galėtumėte remtis sėkmingu sprendimu. Gunnup priduria, kad atkreiptų dėmesį į tai, ko jūs abu išmokote. “Visiškai normalu, kad poroms karts nuo karto kyla nesutarimų“, – sako jis. „Svarbiausia yra tai, kad kai persigrupuojate, kad juos išspręstumėte, tai darytumėte apgalvotai, sąmoningai ir kartu.
