Tai buvo sindikuota iš Sveikatos linija dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Kai sužinojau, kad mano žmona Leslie miršta nuo komplikacijų dėl metastazavusio vėžio, vienas iš pirmųjų dalykų, atėjusių į galvą, buvo: „Kaip aš pasakysiu vaikams?
Prisimenu, kad jausdavausi nepaprastai palaiminta galimybė tai aptarti su savo žmona kaip pora prieš jai iš tikrųjų mirus. Žinau, kad ne visi turi tokią galimybę. Apie tai niekas nenori diskutuoti kaip pora, jau nekalbant apie savo vaikus.
Ir aš, žinoma, „Google“. Nei mano žmona, nei aš nebuvome psichologai, ir žinau, kad kiekvieną kartą, kai turėdavome pranešti vaikams blogų naujienų, prieš nuolat nerimaudavau, kad kaip nors sugadinsiu juos visam laikui. Nenorėjau to daryti neteisingai. Vaikai stiprūs ir ištvermingi, vaikai jus nustebins, bet vis tiek…
Viskas, ką radau ir perskaičiau, buvo labai bendra: būk sąžiningas. Prieikite prie to su meile. Tokio tipo dalykas. Ir tai padėjo. Kaip ir. Tie dalykai yra tikrai svarbūs, aš tiesiog manau, kad tai, ko tikėjausi rasti, buvo kažkoks žingsnis po žingsnio, gydytojo patvirtintas būdas kalbėtis su savo vaikais apie mirtį. Aš tiesiog nesu tikras, kad kažkas panašaus gali egzistuoti, nes kiekvienas vaikas yra toks skirtingas.
Unsplash / Annie Spratt
Manau, kad yra šiek tiek mažiau bendrų, tikiuosi, naudingesnių patarimų, kurie padės jums atlikti šį procesą. Tai yra dalykai, kuriuos dariau kalbėdamas su savo vaikais apie jų mamą, bet iš tikrųjų tai gali būti taikoma bet kuriam mylimam žmogui. Nesvarbu, ar tai tėvas, draugas ar auksinė žuvelė... sielvartas nėra konkurencija. Jei mylėjai ir praradai, visa tai skauda.
Taigi manau, kad pirmas dalykas, kurį jums pasakysiu: pažink savo vaiką. Turiu omenyje tai, kaip žmonės pataria komikams ar viešiesiems pranešėjams „pažinti savo auditoriją“.
Niekas negali tiksliai pasakyti, ką reikia pasakyti (kaip aš tikėjausi), nes niekas nepažįsta jūsų vaiko taip, kaip jūs pažįstate savo vaiką. Jūsų požiūris į tą pačią žinią gali būti visiškai skirtingas su kiekvienu skirtingu vaiku. Tai tikrai buvo su manimi ir mano. Pritaikykite šią žinią vaikui.
Mano vyriausia, Emma (13), atrodo labai pasaulietiška. Ji sarkastiška ir aštraus proto, bet kartu tokia jautri. Sarkazmas yra kaukė, kurią ji dėvi, kad atrodytų kaip tėvas, tačiau jautrumas yra asmuo, kurį ji slepia po kauke. Mano žinutė jai buvo sudėtingesnė: šiek tiek įkvėpimo, šiek tiek tiesos ir net šiek tiek humoro. Žinau, kad tai tikriausiai skamba keistai, bet tu turėtum pažinti Emą.
Tikėjausi rasti kažkokį laipsnišką, gydytojo patvirtintą metodą, kaip kalbėti su savo vaikais apie mirtį.
Mano jauniausia, Lily (9), yra autista ir atrodo tokia nekalta. Mano gebėjimą suprasti, ką ji žino, riboja nesugebėjimas efektyviai su ja bendrauti. Mano požiūris į pokalbį su Lily labai skyrėsi nuo mano požiūrio su Ema. Kalbą laikiau paprasta. Aš laikiau tiesioginį pranešimą. Bandžiau vengti metaforų, kurios, maniau, ją tiesiog suklaidins.
Dabar ateina sunkesnė dalis: žinoti, kaip ketini kalbėti su savo vaiku.
Ypač su Ema norėjome jai pasakyti daug dalykų apie jos mamos mirtį. Ir vienas iš svarbiausių dalykų jos mamai buvo, kad Ema nepyktų ant Dievo. Dievas mano žmonai buvo labai svarbus.
Galiausiai ji labai rėmėsi religija ir tvirtai jautė, kad tik dėl nuolatinės Dievo įtakos jai pavyko pasiekti tiek, kiek turėjo. Man reikėjo, kad Ema tai žinotų. Man reikėjo, kad Ema žinotų, kaip tai svarbu jos mamai.
Flickr / Ann Gav
Galų gale aš turėjau pastabų savo pokalbiui su Ema. Aš tiesiogine prasme juos repetavau... ne todėl, kad planavau jai repetuoti, bet todėl, kad buvo 4 ar 5 punktų, kuriuos mes su Leslie sutarėme, kad mums reikia, kad ji suprastų, ir norėjau įsitikinti, kad nepamiršau juos.
Tai buvo dalykai, kurie buvo svarbūs mums ir Leslie, ką ji turėjo žinoti Emai:
- Niekada nenustojau kovoti.
- Mes nežinojome, kad tai yra terminalas. Mes niekada nuo tavęs neslėpėme tiesos.
- Dievas man padėjo tai padaryti, aš myliu Dievą ir Jis padėjo man išlikti stipriai. Noriu, kad ir tu Jį mylėtum, kad Jis galėtų tau padėti tai išgyventi, kaip Jis padėjo man.
- Mano meilė, dvasia ir atmintis visada bus su jumis. Jie niekada nedings iš tavo gyvenimo, nors mano kūnas toks.
- Turime mylėti vienas kitą ir būti stiprūs vienas kitam kaip šeima. Tai mūsų nepalaužys.
Žinau, kad žinutė pasikeis nuo asmens iki asmens, nuo tėvų (ar globėjų) iki vaiko, bet turint aiškų supratimą, kas Planavau pasakyti, kad padėjo man neleisti be galo burbėti, bandyti nuraminti jausmus savo žodžių apimtimi.
Nes taip nutinka. Ar bent jau man taip nutiko. Pastebėjau, kad bandau tai paaiškinti, kol skausmas išnyko, o tu tiesiog… negali.
Taip pat prisimenu, kaip kunigas įėjo ir pasakė žodžius apie Lesli, ir, nepaisant to, kad pats nebuvau ypač religingas, radau guodžiausi, kad čia bent jau kažkas „žinojo, ką daryti“. Ir aš manau, kad todėl žinant tavo pranešimą taip yra svarbu. Jei nieko daugiau, tai ramina, kad nepaisant netekties, atrodo, kad žinai, ką daryti toliau.
Pastebėjau, kad bandau tai paaiškinti, kol skausmas išnyko, o tu tiesiog… negali.
Negalite numalšinti liūdnų dalykų, bet galite bent jau valdyti žinią.
Galite tai padaryti bent jau „ne blogiau“. Manau, kad suprantama, kad mylimo žmogaus netekties nepagerinsite paaiškindami ją, tačiau vis tiek bandžiau. Labai stengiausi tiesiog kalbėti, kol mano vaikai pamatys, kad viskas bus gerai, ir stengiausi, kad jie nebūtų tokie liūdni.
Ir kai supratau, kad tai darau, patikrinau save. Kad ir kokia nuostabi būtų jūsų žinutė, kad ir kaip gerai prisitaikytumėte prie savo vaiko poreikių, galutiniam rezultatui reikia daug laiko ir daug apdorojimo. Jūs negalite to padaryti geriau, bet galite bent jau įsitikinti, kad jūsų vaikas supras, kad jis nėra vienas ir kad tai nepažeis jūsų šeimos.
Kalbėk apie viską. Būkite atviri. Verkti.
Daug galvojau apie tai, kokį žmogų norėjau, kad mano vaikai matytų sielvartaujantį dėl savo mamos, nes manau, kad žmonės, o gal ypač vyrai, jaučia, kad jiems reikia pateikti stiprią išorę. Ir aš nežinau, ar tai būtinai teisinga.
Unsplash / Timothy Kolczak
Norėjau, kad mano vaikai žinotų, jog mūsų šeima stipri, bet taip pat norėjau, kad jie žinotų, kaip aš myliu jų mamą. Norėjau, kad jie žinotų, kaip aš jos pasiilgsiu. Norėjau, kad jie žinotų, jog tai, ką jie jaučia, jaučiu ir aš. Norėjau, kad jie liūdesio nelaikytų silpnybe. Norėjau, kad jie tai matytų kaip natūralų praradimo rezultatą. Nenorėjau, kad jie kada nors pagalvotų, kad man tai nekenkia. Niekada nenorėjau, kad jie manytų, kad man nerūpi. Norėjau, kad jie žinotų, kad myliu jų mamą ir juos. Norėjau, kad jie žinotų, kad verta verkti. Štai ką tu darai, kai praeina tavo mylimas žmogus.
Visa tai aš padariau prieš Leslie mirtį ir kai ji mirė. Bet aš jaučiu, kad jie yra tarsi pusė istorijos. Kiti dalykai yra tik dalykai, su kuriais turite neatsilikti. Priežiūra. Jie nėra lengvesni, nors manau, kad su laiku ir praktika gali būti. Bet aš manau, kad jie yra tokie pat svarbūs, jei ne svarbesni, nei ta pradinė diskusija.
Prieš miegą paklausdavau Emos, kaip jai sekasi. Esu tikras, kad jai tai nuobodu ar susierzino. Bet daugiau, aš papasakosiu jai, kaip man buvo.
Daug dalykų, susijusių su sielvartu, mane nustebino. Pavyzdžiui, kartais pastebėdavau, kad kai man buvo labai liūdna, jaučiuosi gerai. Lyg liūdesys reikštų, kad sielvartauju „teisingai“.
Ir atvirkščiai, pastebėjau, kad kai man buvo gera diena, jaučiausi dėl to kalta. Lyg būčiau pamiršęs arba per daug. Kalbėjausi su Emma apie tai. Paklausiau jos, ar ji tai pastebėjo. Pirmą kartą pasakodama jai apie šiuos keistus jausmus, manau, tai padėjo jai atsakyti savo.
Pastebėjau, kad kai man buvo labai liūdna, dėl to jaučiausi gerai. Lyg liūdesys reikštų, kad sielvartauju „teisingai“.
O aš rinkčiausi akimirkas. Kai kuriomis dienomis norėjau pajusti, kaip sekasi vaikams. Bet jei jie smagiai praleistų dieną, aš nenorėčiau perjungti į tą konkretų įrenginį. Vėlgi, jūs pažįstate savo vaiką. Manau, kad svarbiausia yra tai, kad atskleisdami, kaip jaučiatės, padidinsite tikimybę, kad vaikas jums pasakys, ką jaučia.
Man pačiai liūdniausia, kai įsivaizduoju visas mūsų dukterų gyvenimo dalis, kurių Leslie niekada nepamatys.
Pirmieji pasimatymai, diplomų įteikimo ceremonijos, vestuvės – kai pagalvoju apie tas praleistas galimybes, tai tiesiog atrodo taip nesąžininga. Ir taip liūdna. Ir tokiam mąstymui tikrai nėra jokio sidabro pamušalo.
Kai galvoju apie laimingus prisiminimus, kuriuos turėjau su Leslie, vis dar liūdna, bet tai yra saldus liūdesys. Tai nejaučia savęs gailesčio. Tai leidžia man prisiminti Lesli ir gedėti jos netekties, bet vis tiek jaučiuosi palaiminta, kad turėjau galimybę ją pažinti.
Tai aš sakau savo vaikams, kad jie sutelktų dėmesį. Niekada necenzūruoju jų sielvarto. Niekada nesakau jiems negalvoti apie dalykus, kurie juos liūdina, bet siūlau jiems alternatyvą: kai pagalvoji apie mamą, stenkitės mažiau susikoncentruoti į tai, ko ji praleido ar praleis, ir daugiau galvokite apie visus gerus dalykus, su kuriais turite pasidalinti ją.
Pixabay
Kai kalbėjausi su laidotuvių direktore, ji pasakė: „Turi daryti tai, kas tau tinka“, kalbant apie sielvartą.
Daug kartų per šį procesą galvojau: „Nėra jokios šios knygos“. Klausiau savo širdies. Priėmiau sprendimus pagal tai, kas man ir mano šeimai atrodė tinkama.
Atsiras tiek daug dalykų, apie kuriuos jūs tiesiog negalvojate ir kuriems niekas jūsų tikrai neparengė. Ar leidžiame kasmetines šeimos atostogas? Ką veiksim Motinos dienos proga? Kaip švenčiame jos gimtadienį?
Kalbėkitės apie juos su savo vaikais. Pažiūrėkite, ko jie nori. Nuspręskite, ko norite. Ar tai teisinga? Ar jaučiasi sveikas? Pagarbiai? Terapinis?
Nors tai nėra pati „terapija“, šio mėnesio pabaigoje pradėsime lankyti paramos grupę. Kai kurie dalykai yra per dideli arba per baisūs ar liūdni, kad galėtumėte susitvarkyti patys. Atpažinkite, kada laikas prašyti pagalbos arba jos ieškoti.
Norime galvoti, kad galime viską padaryti patys. Tačiau nėra gėda ieškoti pagalbos. Ir tokie dalykai pranoksta pasididžiavimą.
Jūs pažįstate savo vaiką ir, jei palaikote atvirą dialogą, galite pasiekti tašką, kai suprasite: „Aš tiesiog negaliu jiems padėti. Man reikia pagalbos." Nesvarbu, ar kalbate su dvasininkais, ar psichologu, ar tiesiog lankotės grupės pagalba, yra sielvarto stovyklų ir daugybė kitų priemonių, kurios jums padės šiame nuolatiniame procese. Naudokite savo išteklius.
Leslie man sakydavo taip: susisiekite su mokytojais ir globėjais ir paprašykite jų pastebėti.
Kai Leslie mirė, aš susisiekiau su Emos mokytojais. prašiau pagalbos. Paaiškinau situaciją. Norėjau, kad jie ją stebėtų. Ir sulaukiau atsiliepimų. Girdėjau apie tuos laikus, kai Ema atrodė esanti kažkur kitur arba kai atrodė niūresnė nei įprastai.
Jos šokių mokytojas atsiuntė man el. laišką, kuriame tik pasiūlė pasitikrinti ją, nes, atsižvelgiant į tai, kaip ji iki tol elgėsi, atrodė, kad ji nevyksta. Ši informacija leido man pamatyti, kaip Emai sekėsi, kai ji man nedavė drąsaus veido.
„Flickr“ / „Amudhahariharan“.
Naudokite tokius išteklius, kad nustatytumėte, ar jums reikia daugiau pagalbos. Žmonėms dažnai būna sunku prašyti pagalbos. Norime galvoti, kad galime viską padaryti patys. Tačiau nėra gėda ieškoti pagalbos. Ir tokie dalykai pranoksta pasididžiavimą.
Pas mane ir tikriausiai daugumą žmonių sielvartauja ne vienintelis vaikas, todėl kalbėti su vaiku apie mirtį, kai sprendžiate savo jausmus, yra tikrai sunku. Bet tam tikra prasme tai gali būti keistas pranašumas, nes kalbate iš širdies ir žinių vieta.
Jūs „gaunate“ taip, kaip niekas kitas negali, bent jau iš pradžių. Apeisite jautrias problemas, kurių niekas kitas nežinos, kaip išvengti. Jūs galite tai padaryti, nes turite tai padaryti, ir tai padarysite geriau nei kas nors kitas, nes mylite savo vaikus.
Jimas yra našlys 2 dukterų tėvas, viena autista (9), kita ne (13). Jis rašo apie tėvystę, autizmą, sielvartą ir įtemptą, bet mylintį šeimos gyvenimą Tiesiog Lil dienoraštis kai leidžia jo įtemptas, bet mylintis šeimyninis gyvenimas.
