Niekada nėra tinkamo laiko pasakyti žmonėms, kad jūsų santuoka baigėsi. Tačiau nuo mano atskyrimas, Įvaldau puikų būdą pasakyti žmonėms, kad dabar esu vienišas tėvas: aš ne. Aš nesidalinu informacija, nebent konkrečiai paklaustų „kaip sekasi šeimai? ir net tais atvejais paaiškinu trumpus.
Tokį požiūrį pasirinkau po kelių mėnesių keistų, siaubingų, neįtikėtinai įkyrių ir kartais tiesiog kvailų klausimų apie mano išsiskyrimą. Nors suprantu diskutuoti apie santuokos pabaiga kai kuriems žmonėms yra nepatogu, yra teisingas ir neteisingas būdas išspręsti situaciją. Mano patirtis rodo, kad čia yra keletas klausimų, kurie niekada neturėtų išeiti iš jūsų burnos kalbant su naujai išsiskyrusiu ar išsiskyręs tėtis.
"Kas nutiko?"
Šiandien eik į kino teatrą. Palaukite prie išėjimo durų, kur žmonės išeina į automobilių stovėjimo aikštelę. Paklauskite pirmojo žmogaus, kurį pamatysite: „Kokį filmą matėte ir papasakok man apie kiekvieną minutę nuo pradžios iki pabaigos? ir atkreipkite dėmesį į nepažįstamų žmonių žvilgsnius.
Atsakymas į šį atvirą klausimą yra toks sudėtingas, kad atsakyti greičiausiai prireiktų valandų, o iki šiol kiekvienas išsiskyręs tėtis pavargo kalbėti apie situaciją. Ypač priešais šaldytą maistą.
"Jums sekasi."
Su mano atsiskyrusia žmona daugiau nei metus kalbėjomės apie išsiskyrimą. Nusprendę, kad tai geriausia, sudarėme planus, kaip pasakyti vaikams, padalinti išlaidas, sąskaitas ir turtą, sudaryti apsilankymo tvarkaraštį ir surado man kur gyventi. Nė vienoje iš šių situacijų man nesisekė. Atvirai kalbant, jie visi buvo siaubingi, nors žinojau, kad galutinis rezultatas buvo geriausias visai šeimai.
Išsiskyrusio tėčio pavadinimas „laiminguoju“ dėl jo dabartinės padėties yra būdas sumažinti skausmingus gyvenimo pokyčius. Nors asmuo mano, kad padeda, padėties sumažinimas pablogina situaciją.
„Gali būti tikrai nemalonu matyti, kaip draugą skaudina“, – aiškina Daktarė Holly Parker, psichologė ir autorė, kuri specializuojasi santykių klausimais. „Natūralu, kad nori padėti numalšinti jų skausmą. Tačiau kartais tai sukelia nenumatytas pasekmes, kai žmogus jaučiasi neturintis teisės jaustis taip, kaip jaučiasi, o tai gali padidinti stresą.
„Kaip jūsų buvusi žmona laikosi skyrybų?
Iš visų keistų klausimų, užduodamų man kaip vienišam ir ką tik išsiskyrusiam tėčiui, paklausimai apie mano buvusiojo gyvenimą visada yra labiausiai gluminantys. Nežinau, kaip ji išgyvena išsiskyrimą ar ką nors apie savo gyvenimą, išskyrus retkarčiais pasikalbėjimus per išvykas ar pokalbius apie vaikus. Taip pat neturėčiau duoti šūdo.
„Netinkama klausti apie kažkieno buvusį asmenį, – prisipažįsta daktaras Parkeris, – ir ypač klausti, ar ji su kuo nors susitikinėja. Žmonės, kurie bando pasiūlyti paramą, turėtų sutelkti dėmesį į vyrą, su kuriuo jie kalba, o ne į jo buvusįjį.
Jei jus domina, kaip sekasi buvusiajai, drąsiai eikite ir paklauskite jos pačios.
„Lažinuosi, kad tu daug draugauji“.
Galbūt kiekvieną vakarą išeinu. Galbūt aš jį žudau „Tinder“. Taip pat yra galimybė, kad aš pažintys nuostabi moteris ir esu nepaprastai laiminga. Visiškas atskleidimas, tai paskutinis, bet dalinuosi šia informacija tik savo noru. Paklausti išsiskyrusio tėčio apie jo meilės gyvenimą yra įkyru, ypač jei tai vienintelė priežastis klausinėjimas yra informacijos rinkimas, paskalų sklaida arba dėl to, kad jūsų santykiai yra kasdieniški arba neegzistuojantis.
Jei klausimas keliamas taip, kad dėmesys sutelkiamas į tai, ką jis patiria, tai gerai, pvz., „Ar manote, kad galbūt norėsite pradėti pasimatymų dar kartą, ar dabar sunku tai net įsivaizduoti?', Tačiau nedera klausti apie jo pasimatymų gyvenimą, nebent jis to atneša aukštyn."
– Tikriausiai daugiau niekada nesusituoksi.
Kartais draugai ir šeimos nariai dalijasi savo rūpesčiais dėl to, kas gali nutikti, ir tai taip pat gali padidinti įtampą dėl ir taip sudėtingos situacijos. Tai vadinama katastrofiškumu.
„Sumažinimo priešingybė, – priduria dr. Parkeris, – katastrofa yra dar viena dažna reakcija, kai geranoriški draugai dalijasi savo nerimauti dėl to, kas gali nutikti žmogui šiame naujame gyvenimo vaidmenyje, ir padidinti įtampą dėl ir taip sudėtingo situacija“.
Šiuo gyvenimo momentu išmokau niekada nesakyti niekada ir galvoti, kad toli į ateitį yra beprasmiška stenkitės, bet nemanykite, kad išsiskyręs tėvas daugiau nesituoks tik todėl, kad iš pradžių nepavyko laikas. Nesitikėkite kitų santykių su eiti į pietus vien dėl to, kad šis nepasiteisino arba iškėlė hipotezę, kad ši patirtis visam laikui pablogino žmogaus jausmus apie santykius.
„Gaila, kad nepavyko to padaryti.
Niekas nežiūri į seną automobilį, kuris po kelių dienų sugenda, į tą, kuris buvo taisytas šimtus kartų, ir nepasakoja: „Gaila, kad negalite, kad jis tarnautų amžinai“. Kodėl? Nes kai kurie dalykai tiesiog sugenda.
Kai kurias santuokas tiesiog reikia nutraukti. Laikinus pataisymus ar lipnią juostelę uždėjus ant tuščių skylių, jos neišliks amžinai. Tai tiesiog atitolina tai, kas neišvengiama.
„Mano santuoka taip pat nėra tokia puiki“.
Sustokite čia pat. Prašau, tiesiog sustok.
Atviras atskirtam žmogui apie visus savo santuokos įtrūkimus neduos jokios naudos nei vienam. Atvirai kalbant, jis nieko neduoda. Esu tikras, kad tam tikru lygmeniu jam gaila girdėti, kad viskas nesiseka, bet tik todėl, kad jis pats išgyveno šį išbandymą.
Išsiskyręs tėtis nėra jūsų garso lenta. Jis nėra tam, kad girtų patarimus, kaip išspręsti savo problemas, ar duotų užuominų apie įspėjamuosius ženklus, kad santuoka yra pasirengusi subyrėti. Jis dirba su savo asmeninėmis problemomis, jam nereikia daugiau, kad jį apsunkintų.
"Taigi... kaip darbas?"
Laikantis visų šių taisyklių, ko nesakyti išsiskyrusiam tėčiui, pasirinkimas nieko nesakyti arba apsimesti, kad dramblys nesibaigė kampe, mojuoti, gali būti pati blogiausia reakcija.
„Dažnai gerai nusiteikę draugai ir artimieji nesiryžta pasakyti ką nors apie didelę netektį ar stresą. pokytis yra susirūpinęs, kad jie gali priversti žmogų apie tai susimąstyti ir jaustis labiau nusiminusi“, – aiškina dr. Parkeris. „Tiesa ta, kad jie tikriausiai apie tai jau galvoja“.
Vienišo tėčio paklausimas: „Ei, kaip tu su viskuo susitvarkai? negarantuoja, kad jis apie tai kalbės, bet bent jau tai atveria duris pokalbiui ir užtikrina, kad jis nėra vienas ir gali atvirai kalbėti apie situacija.
Taigi, ką turėtumėte pasakyti neseniai išsiskyrusiam ar vaikinui?
Išnagrinėjau visus dalykus, kurių žmogus neturėtų sakyti, todėl jaučiuosi priverstas papasakoti vieną dalyką, kurį žmogus turėtų pasakyti naujai vienišam tėčiui. Tai paprasta, tiesioginė, o nuo to momento jo laukia klausimas, kur eiti: „Girdėjau apie jūsų santuokos pabaigą ir, jei nori apie tai pasikalbėti, aš čia“. Ačiū žmogau, aš tai vertinu.
