Su 5 metų sūnumi įėjome į mažą veidrodinį kambarį, kurį pastatė garsus japonų pop atlikėjas. Staiga panirome į svogūninių baltų „falų“, išmargintų raudonais taškeliais, lauką, kurie tarsi be galo driekėsi į visas puses. Už mūsų tyliai užsidarė durys ir aš panikavau. – Įkišk rankas į kišenes, – pašėlusiai sušnibždėjau, o mano sūnus nedrąsiai pasilenkė virš žemo organinio stiklo užtvaros ir pažvelgė į taškuotas dėmeles. "Stovėkite ramiai!"
Likus kelioms sekundėms iki įleidimo į kambarį, mums buvo pasakyta, kad tai, ką pamatysime, yra seniausias ir trapiausias iš visų eksponuojamų menininko darbų. Jokiomis aplinkybėmis neturėjome nieko liesti. Jei kada nors praleidote laiką su 5 metų vaiku (arba ypač su mano 5 metų vaiku), žinote, kad tai juokingas prašymas. Tačiau docentai nesijuokė ir, tiesą sakant, dulkinosi.
Laimei, mūsų laikas kambaryje buvo apribotas iki 20 sekundžių. Vis dėlto per tas 20 sekundžių aš buvau maždaug toks kontroliuojamas, kokį gali turėti tėvai, fiziškai nevaržydami savo vaiko. Aš sklandžiau kaip medivac, sraigtasparniu skraidydamas per DMV suvokiamų pavojų, tiek fizinių, tiek finansinių.
Vis dėlto mums pavyko išeiti į galeriją nesugadinus neįkainojamo modernaus meno kūrinio, ir aš net gavau nuotrauką „Instagram“. Tačiau sulėtėjus širdies ritmui mane užklupo supratimas: aš visada buvau sraigtasparnio tėvas. Tiesiog aš svyruoju skirtinguose aukščiuose, priklausomai nuo situacijos.
Taip pripažįstu kaip asmenį, kuris tiek profesionaliai, tiek asmeniškai pasišaipė vadinamieji sraigtasparniai tėvai: tie asmenys, kurie siekia kontroliuoti kiekvieną savo vaiko aspektą patirtį. Patikinau save, aš nesu vienas iš tų tėvų, kurie nepasitenkina leisti vaikams rasti savo kelią pasaulyje. Ne, aš buvau stilingas tėvas, turintis šiek tiek laisvo laiko atmosferą. Buvau atsipalaidavęs ir lengvas. Aš leidau savo berniukams tiesiog būti tokiais, kokie jie norėjo būti.
Tai buvo melas, bet tai buvo pakankamai tikėtinas melas, kad galėčiau apgauti save, kad nusipirkčiau savo raštą.
Kodėl aš nenorėjau pripažinti tiesos? Nes man tiesiogine prasme mokama už tai, kad būčiau tėvų ekspertas ir kalbu apie tai su tyrinėtojais. Aš suprantu tai sraigtasparnio auklėjimas kenkia vaikų vystymuisi. Vaikams reikia laiko žaisti ir tyrinėti patiems. (Tėvams reikia laiko užmegzti santykius.) Vaikams reikia erdvės nesėkmėms ir sėkmei ir papildomos erdvės, kurioje jie galėtų mokytis iš savo klaidų. Visi šie bandymai ir klaidos sustiprina svarbius neuroninius kelius smegenyse. Aš žinau tai. as tai tikiu. Aš... nesugebu atitinkamai elgtis.
Mano įsitikinimas ir pasipiktinimas buvo toks gilus, kad nusprendžiau savaitę praleisti bandydamas tapti sraigtasparniu tėvu, kad suprasčiau skirtumą tarp status quo ir visiško. tas vyrukas. Tačiau eksperimentas buvo problemiškas už vartų. Jaučiausi kaip profesionalus klounas, pasipuošęs Helovinui.
Aš nuoširdžiai stengiausi labiau kontroliuoti, bet man taip pat nuoširdžiai nepavyko. Tiesą sakant, aš negalėjau rasti akimirkų, kai mano vaikas dar nebūtų saugiai užimtas ar nevaldomas. Neradau laiko, kai mano vaikas ėjo iš scenarijaus. Pasirodo, jo gyvenimas skamba taip: „Štai ką tu valgai, štai ką tu žiūri, štai kada tu skaitai, tai tada, kai tu žaidi, tai tada, kai eini miegoti. Iki dienos pabaigos turėjau iš naujo įvertinti eksperimentas. Ar aš padariau kažką ne taip? Be abejo, turėjo būti daug sraigtasparnio tėvystės bruožų, kurie dar neprimena mano auklėjimo stiliaus. Atlikau kai kuriuos tyrimus.
Tai, ką radau, buvo valdingų tėvų aprašymai, kurių tiesiog negalėjau susitaikyti su savo elgesiu. Tada atėjo kelionė į muziejų.
Žinoma, dalis muziejaus patirties būtinai skirta vaikams. Ir taip aš gūžtelėjau pečiais, kai klajojome po meno parodą. Tačiau veidrodiniame kambaryje atsipalaidavo kažkoks naujas suvokimas. Eidamas likusią galerijos dalį su šeima patyriau savotišką savo veiksmų stebėjimą iš kūno. Čia buvo mano vaikai, būdami vaikais, o aš ten – mano rankos ant jų rankų ir pečių, stipriai juos kontroliuojant. Ten aš iš arti intensyviai šnabždau, kad jie nusiramintų ir tylėtų, galėtų stebėti šį kūrinį ar tą paveikslą iš konkrečios perspektyvos.
Jūsų gyvenime yra akimirkų, kai galite suprasti, kad jums pritrūko šokiruojančio savimonės. Tos akimirkos, švelniai tariant, gąsdina, ir aš pajutau, kad mintyse sukasi ilgus tėvystės momentus, ieškodama patvirtinimo, kad aš ne tokia. Nieko nepavyko rasti.
Tai kodėl aš maniau, kad esu toks nerūpestingas? Manau, kad žinau.
Kasdien dirbu iš namų. Vasarą mano vaikai visada būna šalia. Tačiau būtinas atstumas mus skiria. Mano mintys negali suktis ant jų. Tai turi būti mano darbe. Todėl jie man nepriklauso. Manau, kad šią savybę sumaišiau su buvimu be rankų.
Tačiau net ir ne darbo metu aš nekontroliuoju savo vaikų, yra laikas, kai aš pats atsisakiau auklėjimo. Ne tai, kad aš leidžiu jiems turėti vietos žaisti, o dėl to, kad atsitraukiau nuo jų patirties ir kuriam laikui palikau auklėjimą savo žmonai. Kai grįžtu į žaidimą, iškart perimu kontrolę.
Net kai esu vienintelis budintis tėvas, o aš ir mano berniukai mėgaujamės laiku lauke, tai nereiškia, kad leidžiu jiems žaisti laisvai. Mano dėmesys ir kontrolė vis dar yra. Aš vis dar svyruoju. Bet aš labiau panašus į žinių malūnsparnį, stebintį policijos gaudynes. Esu nutolęs, bet nepajudinau savo stebėjimo.
Savaitės viduryje supratau, koks kvailas buvo mano eksperimentas. Supratau, kiek man reikia keistis.
Bet štai kur būna sunku. Man tapo aišku, kad tėvai turi suskirstyti situacijas, kad galėtų kontroliuoti. Nemanau, kad mano kontrolė neįkainojamos dailės parodoje buvo nepagrįsta. Tačiau likusioje galerijos dalyje taip buvo. Mano dienos kupinos tokių akimirkų, kai turiu pasirinkimą ką nors pasakyti arba leisti savo vaikams būti tokiais, kokie yra. Daugeliu atvejų turbūt turėčiau leisti jiems būti tokiais, kokie yra. Bet taip pat žinau, kad tai nereiškia, kad reikia išsiregistruoti. Tai nereiškia, kad nedalyvausiu mano rūpesčiuose.
Yra paprastas vaistas nuo sraigtasparnio atsiskyrimo, kuris dabar man atrodo akivaizdus: suteikiama galimybė rinktis. Niekada savęs stebėjimo metu negirdėjau savęs klausiančio: „Ar norėtumėte? Niekada nedaviau savo vaikams pasirinkimų. Tačiau pasirinkimų siūlymas yra būtent tai, kaip tėvai išlieka įsitraukę ir leidžia savo vaikui daug apsispręsti. Kas beprotiška, kad aš tai žinojau. Tiesiog nebuvau to įsisavinęs.
dabar turiu.
Kad ir koks nerimą keliantis buvo sraigtasparnio auklėjimo eksperimentas, jis buvo labai vertingas. Ir aš supratau, kad kaip tėvai turime turėti savirefleksijos ir stebėjimo akimirkų. Man tai reiškė išlipti iš sraigtasparnio ir pamatyti savo vaikus jų lygiu.
