Šios savaitės leidime Tėviškas patarimas, tėtis, nežino, kaip apie tai pasikalbėti su išsigandusiais pradinukų vaikais mokyklos susišaudymai, ieško patarimo, kaip priversti juos jaustis saugiai. Tada mes atsakome vyrui, susirūpinusiam dėl jo žmonos polinkio tylėti argumentai kelia pavojingą įtampą santykiai. Ar yra būdas priversti ją atsiverti, kai jie kovoti? Ar yra būdas būti sąžiningam apie smurtą? absoliučiai. Bet velnias slypi detalėse.
tėviškas,
Ryte vežu vaikus į pradinę mokyklą. Tai gal 20 minučių kelio, o aš dažniausiai klausau žinių per radiją. Tai niekada nebuvo problema, kol kitą dieną jie pranešė apie šaudymą mokykloje Kolorado valstijoje. Bandžiau greitai išjungti radiją ir nemaniau, kad mano vaikai nieko negirdėjo. Bet kitą rytą mano 8-metis buvo tikrai tylus ir sakė, kad nenori eiti į mokyklą. Kai paklausiau, kas vyksta ir ar jis neserga, jis pasakė, kad išsigando, nes jei ateitų blogi žmonės ir pradėjo šaudyti.
Iš pradžių maniau, kad jis tik sugalvojo, bet jis atrodė labai išsigandęs, ašarojo ir panašiai. Tiesą sakant, nežinojau, ką pasakyti, bet pasakiau jam, kad jis yra saugus ir taip neatsitiks, o tada jis paklausė, kodėl jie turi treniruotis, ir aš tikrai jaučiausi melagis. Tačiau jis nuėjo į mokyklą po to, kai apsikabino ir pasakė, kad viskas bus gerai. Vėliau, kai grįžo iš mokyklos, jam viskas gerai.
Mano klausimas, kaip man pasikalbėti su juo apie tai ir vis tiek būti sąžiningam? Ar galiu kaip nors priversti jį jaustis geriau eidamas į mokyklą arba pasikalbėti su juo apie susišaudymus mokykloje, kad jis nesijaustų išsigandęs? Kaip aš galiu priversti jį jaustis saugiai?
Vytis,
el. paštu
*
Chase, pirmas dalykas, kurį aš rekomenduosiu, yra išjungti naujienas automobilyje ryte. Bent jau tol, kol jūsų vaikai bus pristatyti į mokyklą. Galbūt pasirinksite kokį nors klasikinį roką. O gal net šaunus vaikų podcast'as, pvz.Oho pasaulyje“ arba „Svarbiausi „Hangout“. Viskas būtų geriau nei naujienų lemtis ir niūrumas. Jie gana greitai paveldės sugadintą pasaulį, kurį mes jiems paliksime. Mums nereikia, kad jie tuo tarpu dėl to jaudintųsi.
Žinoma, įtariu, kad šią išvadą jau padarėte savarankiškai. Pamatyti baimę savo vaiko akyse gali būti gana baisu. Tačiau yra tam tikras mokslas apie tai, kodėl svarbu kurį laiką neleisti vaikams gauti naujienų. Pasirodo, kad nors ir atrodo, kad pradinės mokyklos vaikai geriau suvokia sudėtingumą naujų istorijų, jiems vis dar labai baisu suprasti, kokią riziką tos istorijos gali kelti juos. Mokyklinis šaulys Kolorado valstijoje yra toks pat tikras ir akivaizdus kaip mokyklos šaulys savo kieme. Atstumas tarp jų ir Kolorado neturi jokio skirtumo. Jiems pavojus yra esamas ir tikras. Negalite kontekstualizuoti naujienų naudodami skaičius, kol vaikas nėra daug vyresnis. Ir be šio konteksto naujienos gali tapti suvoktų grėsmių serija.
Kaip taikliai pabrėžė jūsų sūnus, mokyklos šaulių pavojus dar labiau padidėja aktyvūs šaudymo pratimai mokykloje. Ir mažai tikėtina, kad šios pratybos greitai baigsis, nes mes niekur neišspręsime susišaudymo mokyklose problemos. Tai reiškia, kad jūsų tikimybė vaikas išsigandęs vėl gana aukštas. Tiesą sakant, daug didesnė tikimybė, kad jis kada nors taps ginkluoto smurto auka savo mokykloje.
Ir tai jūs turėsite jam pabrėžti. Jūsų darbas yra pasakyti jam, kad jūs ir kiti suaugusieji norite jį apsaugoti, ir tai padarysite pagal savo galimybes. Taip pat padėti jam suprasti, kad kartais pasaulyje yra blogų žmonių, bet mes visada jų ieškome, o jų yra nedaug.
Rekomenduoju jo paklausti, kaip jis jaučiasi dabar, kai bijo eiti į mokyklą. Paklauskite jo, ar jis turi klausimų. Bet klauskite tik tuo atveju, jei esate pasirengęs išklausyti ir nuoširdžiai atsakyti. Ir kai sakau nuoširdžiai, neturiu omenyje aiškiai. Pavyzdžiui, nenorėsite gilintis į kraujingas detales, ką reiškia būti nušautam. Tikriausiai nenorėsite kalbėti apie psichopatiją ar kitas aiškias psichinės sveikatos problemas. Sakyk tiesą, bet pasakyk ją paprastai. Stenkitės vartoti negrasinančius žodžius: blogas vaikinas vietoj šaulio arba pakenkti ir įskaudinti, o ne žudyti. Priminkite jam, kad kaip ir priešgaisrinės pratybos, uždarymo praktika mokykloje yra skirta padėti jam apsaugoti. Tikimybė, kad jo mokykla užsidegs, yra tokia pat maža, kaip blogiukas, bandantis jam pakenkti mokykloje. Bet vis tiek praktikuoji.
Idėja turi būti kuo ramesnė. Ir svarbiausia, leiskite jam žinoti, kad jūs ir jo mokytojai visada jo laukiate. Tai nėra melas.
Tvarkydamas informaciją, kurią jis gauna apie didžiulį blogą pasaulį, ir užtikrindamas jį, kad jis yra saugus ir sveikas su jumis ir jo mokytojais, jis tikriausiai pradės jaustis geriau. Tikimės, kad kol kas mes, suaugusieji, galėsime pradėti kalbėti apie realius šaudynių mokykloje sprendimus, kad būsimieji tėčiai taip pat išgelbėtų nuo tokių pokalbių.
Tėviškas patarimas yra kas savaitę „Fatherly“ ekspertų parengtas patarimas tėvystei. Reikia sunkiai įgytų įžvalgų ir mokslinių faktų, kad išspręstumėte tėvystės dilemą ar šeimos ginčą? El. paštu patarimų@fatherly.com. Reikia pagrįsti jau priimtus tėvystės sprendimus? Paklausk ko nors kito. Mes per daug užsiėmę toms nesąmonėms.
tėviškas,
Mes su žmona pastaruoju metu sunkiai gyvenome. Mes patyrėme finansinę įtampą ir tai šiek tiek paveikė. Mes nesiginčijame prieš vaikus ar nieko. Tiesą sakant, dažniausiai mes stengiamės išsaugoti dideles diskusijas po to, kai jos nueina miegoti.
Problema ta, kad šios diskusijos dažnai įkaista, ir kai tik aš parodau kokias nors emocijas, ji iš esmės tiesiog išsijungia. Lyg ji tiesiog pasakytų ai, ai ai, ir tarsi nueina nepabaigusi to, apie ką kalbėjome. Ir tai tik reiškia, kad šios problemos išlieka neapdorotos, o kitą dieną mes darome tą patį.
Kaip priversti ją atsiverti, kai susiginčijame? Nes mes niekur nepasiekiame ir tai bjauru.
Paulius
Čikaga, Ilinojus
Tai labai a bendravimo problema. Bet jūs jau padarėte tokią išvadą. Galbūt eini klaidingu keliu, galvodamas, kad jei partneris nustos uždaryti, viskas pagerės. Taip yra todėl, kad efektyviam bendravimui reikia dviejų žmonių, kurie nori atlikti darbą. Tai nepadeda, kad jūsų žmona užsidaro. Kartu minėjote, kad taip nutinka tada, kai susijaudinate. Kitaip tariant, čia vyksta blogo bendravimo grandininė reakcija. Šios grandinės nutraukimas padės.
Tikrai labai puiku, kad jūs abu ginčijatės ne iš savo vaikų girdėjimo, ypač jei tai gali būti emocinga. Tačiau profesionalūs tėvų komunikatoriai gali turėti nesutarimų įvairiomis temomis savo vaikams. Noriu, kad to siektumėte. Vaikai turi matyti, kaip jų tėvai nesutaria, ir įveikti tuos nesutarimus – tai padeda jiems suprasti, kad žmonės gali dirbti ir per pasipriešinimą. Bet aš noriu, kad jūs tai padarytumėte tik tuo atveju, jei jūsų bendravimas sveikas.
Žinau, kad kai tavo žmona mūrija akmenines sienas, gali atrodyti, kad jai per šalta, nes tau karšta. Tai gali beprotiškai erzinti. Norite, kad kas nors spręstų problemą su emocijomis, kurių, jūsų manymu, reikia akimirkai. Tačiau supraskite, kad tai, kas vyksta po tyla, greičiausiai yra emocinis chaosas. Apsvarstykite tai kaip maitinimo viršįtampią, kuris suveikė pertraukiklį. Lygiai taip pat akmenų mūrijimas yra tam tikra emocinio saugumo priemonė, apsauganti žmoną nuo perkrovos.
Taigi štai ką aš siūlysiu: stenkitės, kad šie argumentai netaptų pernelyg emocingi. Tai galite padaryti kalbėdami apie tai, kaip jaučiatės, o ne parodydami, kaip jaučiatės pakeltu balsu ar piktais žodžiais. Kalbėkite apie tai, kas vyksta ir kaip tai verčia jus jaustis. Patirkite ir tas emocijas. Nekaltink nieko kito. Jei matote, kad jūsų partneris užsidaro, pasiūlykite jums abiem šiek tiek pailsėti. Jums abiem gali prireikti laiko atsikvėpti ir sekundę pagalvoti, prieš grįžtant ir pradedant iš naujo. Tos pertraukos gali pakakti jūsų partneriui atleisti slėgio vožtuvą ir vėl pradėti kalbėti. Tai taip pat gali suteikti jums šiek tiek laiko atvėsti.
Viso to jūsų tikslas yra stengtis būti kuo ramesniam. Geras bendravimas nevyksta dideliais kiekiais. Jei reikia, netgi galite apsvarstyti galimybę pakeisti vietą. Raskite ramų kambarį, šiek tiek sumažinkite apšvietimą ir įjunkite meditacijos muziką. Tai gali atrodyti kvaila, bet taip pat gali tiesiog suteikti jums aplinką, kurios jums reikia, kad emocinis gaisras būtų žemas ir pokalbis judėtų.
