Vaikai nepastovūs, bet ne vieni. Suaugusieji taip pat nepastovūs, o protingieji – tie, kurie atkreipia dėmesį ir įsisavina informaciją – linkę persigalvoti. Tai gali sukelti tam tikrą nepatogumą suaugusiojo ir vaiko santykiuose, kurie labiausiai nuramina, kai jie yra nuosekliausi. Tėvams nesilaikant duoto žodžio, gali sumažėti pasitikėjimo ir saugumo jausmas. „Tėtis nesutinka su savimi“, nėra jausmas, kuris įkvepia pasitikėjimą mažiems vaikams. Dėl šios priežasties vaiko nuomonės pasikeitimo valdymas gali jaustis kaip silpnai politinis atsitraukimo ir sumaišymo procesas. Gudrybė, kaip tai padaryti gerai, yra nedaryti iš to didelės problemos ir tikėtis – ir tai, ko gero, labiausiai analogiška politikai proceso dalis – kad niekas nepastebi.
„Akivaizdu, kad turėtume stengtis to nedaryti per dažnai“, – sako klinikinė psichologė Anna Prudovski, „Turning Point Psychological Services“ klinikinė direktorė. Ji pažymi, kad ypač jaunesniems vaikams sunku, kai tėvai persigalvoja, nes tai griauna jų stabilumo jausmą ir tėvai turėtų būti stabiliausi žmonės vaiko gyvenime. „Labai svarbu, kad tėvai pagalvotų prieš ką nors žadėdami“, – sako ji. „Tai labai dažna klaida. Tėvams paprasčiau žadėti vien todėl, kad nori, kad vaikai šiuo metu jaustųsi geriau.
Bet, žinoma, dabar ne laikas garantuoti nei geriau („Rytoj eisime“), nei blogiau („išmesiu visus tavo žaislus“). Jei pažadai buvo duoti pykstant ar dėl tikslo, o vėliau sulaužyti, Prudovski ragina trumpai atsiprašyti ir ramiai, paprastai paaiškinti, kodėl vyksta pokyčiai.
Atsiprašymas, kuris gali atrodyti šiek tiek nenatūralus, modeliuoja nuolankumą vaikams. Jei paaiškinimas bus trumpas, pakeitimas netaps dideliu dalyku. „Geriausias dalykas yra gana greitai reaguoti ir pamatyti vaikų reakciją“, – aiškina Prudovski. Taip yra todėl, kad kai tėvai ginasi, bando paaiškinti pokyčius arba pernelyg atsiprašo, jie iš esmės signalizuoja savo vaikui, kad mano, kad vaikas negali susidoroti su savo klaida. „Kartais neįvertiname jų atsparumo“, – sako ji. "Ir jiems gali būti gerai."
Jei jiems viskas gerai, nėra ką veikti. Tėvai gali tęsti savo dieną laimingi, kad išvengė pykčio priepuolio. Jie taip pat gali būti ramūs žinodami, kad jų vaikas susidūrė su nusivylimu ir išgyveno, kad papasakotų apie tai. Galų gale, tai yra gerai, nes vienas iš tėvų nebus paskutinis suaugęs žmogus, kuris juos nuvils.
Tačiau kai kurie vaikai gali prarasti savo šūdą. Ne laikas tėvams pateikti daugiau paaiškinimų. „Tėvai daug kalba, kai yra susierzinę ir patiria stresą, bet per mažai kalba, kai yra ramūs“, – sako Prudovski. „Taip negalima plėtoti santykių su vaiku“. Ji siūlo tėvams laukti audros, nemaitinti elgesio, kol vaikas nurims. Tuo metu tėvai gali paprašyti savo vaiko padėti rasti tinkamą problemos sprendimą.
Išpūstos pasekmės atveju tėvai gali paklausti vaiko, ar gali sugalvoti geresnę pasekmę. Prastai valdant laiką, tėvai gali bendradarbiauti su vaiku ieškodami sprendimų ar permainų, siūlydami ribotą sąrašą. parinkčių, iš kurių jie gali rinktis, pvz., užsiimti veikla savaitgalį arba tą pačią dieną po vakarienės, o gal net 1 val namai.
„Kuo toliau būsite toliau nuo situacijos ir streso, tuo gilesnė bus diskusija apie tai, kaip kartais turime pakeisti savo nuomonę“, – sako Prudovski. Galų gale prasideda dialogas, padedantis jiems susidoroti su bet kokiu staigiu mąstymo pasikeitimu, nesvarbu, ar namuose, ar mokykloje, su suaugusiuoju ar su draugais.
