Tai buvo sindikuota iš Kalbėti dėl Tėviškas forumas, tėvų ir influencerių bendruomenė, turinti įžvalgų apie darbą, šeimą ir gyvenimą. Jei norite prisijungti prie forumo, parašykite mums el [email protected].
Yra 5:50 vakaro.
Stoviu savo virtuvėje, vienoje rankoje orkaitės pirštinė, o kitoje – mentele su pusiau ištirpusia rankena. Ir aš jaučiuosi visiškai sugniuždyta. Nėra kitų jausmų - tik grynas niokojimas.
Kodėl?
Dėl kvailų žuvies pagaliukų. Jie vis dar užšalę. Aš juos įdėjau į orkaitę prieš 20 minučių ir jie vis dar šalti. W.T.F. Aš jų labai nekenčiu.
Tai buvo viena iš tų dienų. Tas pats kaip vakar. Tas pats kaip rytoj.
Jūs žinote, ką aš turiu galvoje, tiesa?
Flickr / JAV armija
Per savo 44 gyvenimo metus pažinojau daugybę išsekimo lygių. Naktį padėjau krepšį su kaulais per daug pavargęs, kad net miegočiau. Sunkus darbas, ilgi važiavimai, sudaužytos širdys – visa tai išgyvenau. Tačiau daugelio dienų pabaigoje aš negaliu pailsėti net tada, kai mano kūnas buvo labiau pavargęs, nei nusipelnė. Net tada, kai tamsiausias ir giliausias įmanomas miegas buvo vienintelis dalykas šiame pasaulyje, galintis man pasiūlyti kokį nors išsigelbėjimą.
Tačiau niekas neprilygsta šiam auklėjimo dalykui.
Po velnių, nė vienas iš to net nepriartėja.
Vaikų auginimas, o aš iš tikrųjų turiu galvoje jų auginimą – buvimas grioviuose, kur jie praleidžia daug laiko, padėti jiems atsistoti, kai jie krenta, ištaisyti tiek daug kartais per minutę, kai atrodo, kad sustingote laike ir įstrigote GIF, kuris niekada nesibaigs – tai sunkus, sunkus būdas gyventi.
Žiūriu į Čarlį, besijuokiantį ir urzgiantį iš manęs, o dalis manęs nori, kad jis dabar būtų sūrio kepsnio strombolis.
Niekas negali to paneigti. O jei tai daro, vadinasi, jie ten niekada nebuvo.
Turiu 3 vaikus, 7, 5 ir 2 metų. Iš pažiūros mes esame daugiau ar mažiau normali amerikiečių šeima. Kad ir kaip būčiau išsiskyręs, o vienišas kaip tėtis ir vyras, vis tiek esame labiau tipiški nei keisti ar skirtingi. Taigi dabar galiu pasakyti tai su visišku pasitikėjimu ir nuoširdumu, o priešininkai būkite prakeikti:
Tėvystė mano smegenis pavertė želė. Mano raumenys išvargę nuo mąstymo ir kalbėjimo. Mano akys, kažkada nušvitusios kaip prerijos saulėlydis, su kiekviena diena blanksta.
Kartais jaučiu, kad užtenka būti jų tėčiu, kad kraujas iškratytų mano gyslas. Lyg tai išsunktų iš manęs visas senas sultis ir elektrą, dėl kurių kažkada buvau gyvybingas, tikras ir stiprus.
Pasibaigus daugeliui dienų, aš suklupu finišo tiesiąją, kuri, regis, niekada nesiskaito. Nes rytoj vėl turiu ją kirsti. Ir kitą dieną. Ir kitą po to. Kad tik jie išliktų gyvi. Kad tik jie šypsotųsi; kad jų pilvai būtų pilni, o kokosinės galvos ramiai miegotų ant pagalvių.
Jei tai ne meilė, aš tikrai nežinau, kas yra.
Tai didelė kaina, kurią reikia mokėti, nes dienos pabaigoje jis yra toks nusidėvėjęs. Dabar žinau, kad tai pats sunkiausias darbas. Tačiau pasitraukus nuo jo, per akimirką mus nužudytų. Arba, jei ne, gerai, mes niekada nenusipelnėme koncerto.
Viešpatie, o Viešpatie, jaučiu, kad blėsu.
Ir tai visai nesąžininga. Yra 7:17 vakaro, o aš šlapias nuo vonios vandens, kurį iš kubilo išpylė 2 metų vaikas, siūbuojantis guminiu orku.
Tėvystė mano smegenis pavertė želė. Mano raumenys išvargę nuo mąstymo ir kalbėjimo.
Man reikia maisto. Aš esu tėtis, bet mano galva – meškos mama. Už savo pavargusių akių matau greitus grizlių regėjimus, besisukančius į savo jauniklius. Meškiukai pradeda erzinti savo mamą, todėl ji leido jiems tai suprasti su tokia grėsminga ir tiesa, kad nėra nė vieno gyvūno, kuris išdrįstų ją kirsti.
Aš tai bandau.
Čarlis dar šiek tiek vandens aplieja mano marškinius ir vonios grindis, o šalia nieko nėra, todėl suprantu, kas po velnių. Įmetu skalbimo šluostę į ranką, atsitraukiu atgal ir parodau dantis, šnypščiu ir urzgiu iš niekur, kaip beprotis. Net nebaigiu, kai žinau, kad blogai susipainioju. Pirminė Čarlio šypsena akimirksniu virsta dar didesne. Kitas dalykas, kurį žinau, kad jis taip pat daro, sužavėtas, kad su tėčiu susiduria su meška. Šis kubilo laikas tik gerėja, taip jis mato.
Aš juokiuosi. Aš verkiu viduje. Aš toks suplyšęs ir suplyšęs savo vidurius. Man reikia pertraukos. Aš ne vienas ir tai žinau. Visame mieste yra kitų tėvų, tokių kaip aš, labai stengiantis susodinti savo jauniklius į lovas. Ištverti visą dieną. Lieka tik nepasotinamas noras būti savimi, būti savimi... kiekvienam iš mūsų, kiekvienai mamai ir tėčiui. Bet tai niekada nebūna lengva.
Pixabay
Žiūriu į Čarlį, besijuokiantį ir urzgiantį iš manęs, o dalis manęs nori, kad jis dabar būtų sūrio kepsnio strombolis. Aš jį suvalgyčiau, likimas išsiskyrė – jokių klausimų. Štai tiek dalis manęs nori šiek tiek pavakarieniauti priešais „Netflix“.
Tačiau taip nenusileidžia.
Iškeliu Čarlį iš vonios, švelniai nusausinu jį rankšluosčiu, kurį reikia nuplauti, bet atidėlioju, nes atsilieku skalbti – taip pat, kaip ir nuo visų kitų. Jis kvepia gėlėmis ir vasaros lietumi. Jis girgždėdamas švarus.
Jis vis urzgia ant manęs net iš po rankšluosčio, kuriuo jį trynu.
Niekas negali to paneigti. O jei tai daro, vadinasi, jie ten niekada nebuvo.
Mano pilvas jam vėl ūžia. Galėčiau miegoti čia pat, dabar, atsistojus šiame vonios kambaryje, 3 vaikai vis dar nemiega tolimuose šio namo kampeliuose.
Bet aš ne. Aš tik sumurmu atgal, pusbalsis pavargęs senas grizlis urzgia, o jis nusijuokia. Tada mes abu juokiamės. Tada įkišau jį po antklode su antklode ir jo iškamšomis, o akys iškart užsimerkia. Tai taip pat graži scena, nes tai viskas mano, žinote?
Visa tai yra mano. Mano karalystė. Mano pavargusi, alkana karalystė, kuri tęsiasi ir tęsiasi.
Tada grįžtu į apačią, kad galėčiau suvalgyti vakarienės patiekalų su keista šypsena, nukarusia mano lūpose.
Serge'as yra 44 metų 3 vaikų tėvas: Violeta, Henris ir Čarlis. Jis rašo ir apie tėvystę, ir apie santykius Babble. Skaitykite daugiau iš Babble čia:
- Ne, tornadas mano namuose nepasibeldė – aš tik auginu 6 berniukus
- Naujoko tėčio vadovas, kaip išgyventi pirmąją savaitę, pasak mano vyro
- Vienu akies mirksniu mano kūdikis nukrito – ir man buvo per daug gėda, kad galėčiau kam nors pasakyti
