Robas žinojo, kad jo viduje tvyro įtampa santuoka. Tačiau kol jis netyčia perėmė savo žmonos žinutę, jis iki galo nesuprato, koks įtemptas jis tapo.
Konektikuto vieno vaiko tėtis neteko darbo prieš pat jo žmonai gimdant. Laikas, kai jis prarado darbą, buvo lengvas sprendimas likti namuose su naujagimiu. Tačiau praėjus mėnesiams, atrodė, kad su tuo susidoroti vis sunkiau. Daugėjant sąskaitoms ir finansiniams nesklandumams, jis manė, kad prisijungimas prie darbo jėgos ne tik padės jo šeimai. finansus bet ir jos emocinę sveikatą.
Taigi, Robas agresyviai siekė ir greitai susirado darbą. Jį apėmė palengvėjimas. Tačiau kai jis įsėdo į savo žmonos nešiojamąjį kompiuterį ir atsiuntė gerų naujienų el. paštu, jo palengvėjimo jausmas sugniuždė žinutės, kurią žmona siuntė draugui apie savo „bedarbį nevykėlį vyrą“, vietoje.
„Tai sugėlė, bet aš jai nesakiau, kad mačiau“, – sako jis. „Nemačiau prasmės. Reiškia, problema jau buvo išspręsta. Aš turėjau darbą. Susidūręs su ja, nesijausčiau geriau, bet atnešęs atlyginimą tikrai pasidarysiu.
Susirėmimai tarp per daug išleidžiančių sutuoktinių ir biudžetą suprantančių šeimos maitintojų jau seniai tapo komedijos pagrindiniu dalyku – pagalvokite apie Džeinę, kuri plėšia savo vyro George'o piniginę filmo pradžioje. Jetsonai. Tačiau šiuolaikinėms Amerikos vienišoms šeimoms kovoti dėl pinigų niekada nėra juokinga. Be tinkamo bendravimo, skaidrumo ir abipusės pagarbos, muštynės namuose su vienišais maitintojais gali tapti aršia kova dėl kontrolės.
Amanda Claymanterapeutas ir „Prudential“ finansinės gerovės advokatas teigė, kad kai vienišas pajamas gaunančios šeimos ginčijasi dėl pinigų, gali būti daugiau nei čekių knygelės subalansavimas. Teoriškai ginčai dėl asmeninių finansų turėtų būti ramiai argumentuoti arba bent jau pagrįsti labai paprasta matematika. Tačiau šis požiūris į namų ekonomiką nepaiso emocijų, kurios iš tikrųjų sukelia nesutarimus.
„Kalbant apie pinigus apskritai, dažnai manome, kad susiduriame su praktine ar tam tikra išorine problema, tačiau nepastebime kūrinio, kuris yra vidinis, tai susiję su emocijomis“, – sakė Claymanas. „Manome, kad jei tik atsižvelgsime į praktinį sprendimą, jis išspręs emocinę problemą. Tačiau emocinė problema dažnai yra tikrai sudėtinga.
Šiuolaikinės amerikiečių šeimos nėra įpratusios gyventi iš vieno atlyginimo. Tai nėra normalu ir nebuvo jau kurį laiką. 1960–2012 m. dvigubas pajamas gaunančių šeimų procentas išaugo nuo 25 iki60 proc. Tuo pačiu metu Palikite tai Bebrui- stiliaus vyro išlaikomų namų ūkių sumažėjo nuo 70 iki 30 procentų.
Kai gaunate dvigubas pajamas, pereiti prie viengungių bus sunku dėl paprastos priežasties: tai reiškia mažiau pinigų. Kolvidutinės pajamos Amerikos šeimoms, turinčioms du atlyginimus, yra 102 400 USD, o šeimoms, finansiškai remiamoms vien tėvo, vidurkis yra 55 000 USD.
Tačiau pinigai pasako tik pusę istorijos. Kontrolė dažnai yra šeimos konfliktų, turinčių vienišas pajamas, esmė. Su žmonėmis yrasusituokti vėliau gyvenime nei ankstesnės kartos, šiuolaikiniai sutuoktiniai į savo santuokas įžengia patenkinti suaugusiųjų nepriklausomybe. Jie įpratę kontroliuoti savo buitinį, profesinį ir finansinį gyvenimą. Kai jie susituokia, jų finansiniai susitarimai su sutuoktiniais iš esmės prilygsta kambario draugams, gaunantiems išmokas. Tam tikroms išlaidoms gali būti skirtas bendras puodas, tačiau pinigai paprastai laikomi atskirai, kad kiekvienas sutuoktinis galėtų kontroliuoti savo pinigus. Kai vienas iš sutuoktinių pasitraukia iš darbo jėgos, abu baigia paaukoti tam tikrą kontrolės laipsnį, nes kiekvienas sutinkate specializuotis tam tikrame vaidmenyje, pavyzdžiui, užsidirbti pinigų ar išlaikyti namus.
„Taigi mes norime, kad būtų tam tikra specializacija, bet kai mes specializuojamės, kiekvienas prarandame kontrolę toje srityje, kurioje galbūt abu dirbome kartu“, – sakė Claymanas. „Taigi asmuo, kuris vertina kito asmens išlaidas, dažnai bando įgyti kontrolę šioje srityje.
Vaidmenų specializacija santuokoje gali sukelti įtampą. Praėjus keliems mėnesiams po to, kai Delavero motina Stacy tapo savo dviejų vaikų mama, jos vyras Jeffas manė, kad vokai iš kredito kortelių kompanijų vis storėja. Vieną mėnesį jis šukavo teiginius eilutę po eilutės ir sunerimo, kiek daug pirkinių buvo nupirkta siekiant, kad jo ir taip miela dukra atrodytų žavingesnė.
„Kiek drabužių jai iš tikrųjų reikėjo“, - paklausė Džefas. – Ar ji vis tiek beveik iš karto jų neišaugs?
Tokiose situacijose kaip Jeffas, Claymanas mano, kad problema kyla dėl diskomforto dėl specializacijos, kurią jis ir jo žmona pasirinko. Kaip ir daugelis namuose gyvenančių tėvų, jo žmona yra vienintelė atsakinga už pirkimus. Ji perka bakalėjos prekes, registruoja vaikus į pamokas ir užsiėmimus, įrenginėja namus, perka drabužius ir pan. Kai vienas žmogus perka viską šeimai, sutuoktinis, kuris neperka, gali manyti, kad išleidžia per daug.
„Tai nebūtinai yra perteklinis elgesys, tiesiog jie dabar prisiima visą atsakomybę už viešuosius pirkimus“, – sakė Claymanas.
Nesunku klaidingai suvokti, kad sutuoktinis per daug išleidžia, kai išleidžia visas išlaidas. Deja, taip pat lengva per daug reaguoti į šį klaidingą suvokimą. 2013 m. „Credit Karma“ tyrimas parodė, kad vienas iš 10 respondentų savo sutuoktinį ar sugyventinį priskyrė priefinansinis smurtautojas, elgiasi su raudona vėliava, pvz., sukelia sutuoktinio kaltės jausmą dėl savo apsipirkimo įpročių, bando apriboti savo išlaidas arba skiria pašalpą.
Palikus darbo jėgą gali būti sunkiau apsiginti nuo finansinio smurtautojo. Nepriklausomybė, kuri atsiranda užsidirbant savo pinigus, dingo. Be to, jie gali jaustis pažeidžiami dėl savo įvaizdžio. Darbai yra pagrindinė suaugusiųjų savęs apibrėžimo dalis. Todėl paliekant darbo jėgą galime suabejoti, kas mes esame.
„Žmonės patiria tikrą tapatybės sutrikimą“, - sakė Claymanas. „Užuot eię į biurą, dabar esate namuose arba pas mane ir mama. Jūs nesekate ketvirčio gamybos ciklo ritmą arba tuos dalykus, kuriuos naudojote savo dienos, savaitės ar metų struktūrai aplinkui“.
Claymanas sakė, kad vienišas pajamas gaunančios šeimos turi sudaryti finansinius susitarimus, apimančius abu partnerius, o sutuoktinis, kuris uždirba pinigus gali manyti, kad jie turėtų teisėtai valdyti pinigus, labai svarbu suvokti, kad kitas partneris yra lygiavertis santykių dalyvis.
„Nesvarbu, kaip pinigai atkeliautų į šeimą ar kas dėl to labiausiai jaudintųsi, nė vienas iš jų neturi didesnės sprendimų priėmimo galios nei kitas“, – sakė Claymanas.
Keturių vaikų mamai, gyvenančiai namuose Oklahomoje Stephanie, vienų pajamų finansinė sėkmė priklauso nuo biudžeto sudarymo ir bendravimo.
„Nors mano vyras yra vienintelis šeimos maitintojas, aš esu atsakinga už tai, kad būtų apmokėtos visos sąskaitos ir kad mūsų finansai būtų tvarkingi“, – sakė Stephanie. „Kiekvieno mėnesio pabaigoje susėdame kartu peržiūrėti to konkretaus mėnesio sąskaitas ir nustatyti kito mėnesio biudžetą. Paprastai turime numatyti tik savo papildomų išlaidų biudžetą, ypač dabar, kai taupome pirmam namui įsigyti.
Stephanie sistema leidžia jai dalytis ekonomine atsakomybe su savo vyru, kartu skatinant finansų skaidrumą. Nors jie ir turėjo nedidelių ginčų dėl išlaidų, jie abu žino, kur nukeliauja jų pinigai, ir gerai kalba apie finansus. Visa tai, pasak Claymano, yra sveikų santykių ženklas.
„Pinigai yra viena iš paskutinių tikro intymumo tarp partnerių ribų“, – sakė Claymanas. „Taip yra todėl, kad mes neteisingai suprantame ten esančias emocijas, todėl nepastebime jo.
