Dr. Džastins Jops, psihologs un doktors Dons Rozenšteins, psihiatrs, strādā kopā universitātē. Ziemeļkarolīnas Linebergera vēža centrs gan mierina, gan pēta neārstējami slimus pacientus un viņus ģimenes. Gandrīz pirms desmit gadiem Jops un Rozenšteins vienojās par diagnozi: sēras tēviem nebija atbilstošas atbalsta sistēmas. Jops un Rozenšteins nolēma izveidot grupu ne tikai, lai veicinātu sarunu, bet arī pētītu tēvu sērošanas procesu. Pavadot pēdējos septiņus gadus, tiekoties ar tētiem, kuri zaudējuši savas sievas, tagad viņi dalās smagajās mācībās, ko viņi guvuši tēva un bēdu krustpunkts, tostarp to, ka bērnu ikdienas prasības var pastiprināt un sarežģīt traumas.
Grupa: Septiņi atraitņi tēvi pārdomā dzīvi, Jopa un Rozenšteina grāmata par viņu pieredzi, stāsta personiskus stāstus un piedāvā plašāku, bet mulsinošu stāstījumu par zaudējumiem. Autori strādāja ar saviem subjektiem, vērojot, kā viņi atjauno savu dzīvi, un galu galā to secināja viņu ceļojums sēru procesā precīzi nesekoja bēdu posmiem (noliegums, dusmas, kaulēšanās,
Jops un Rozenšteins runāja ar Tēvišķīgi par to, kā vīrieši var atbalstīt viens otru un kāpēc godīgums pirms un pēc nāves ir ļoti svarīgs tiem, kas ir apņēmušies sākt no jauna.
Kāds bija stimuls atbalsta grupai, kuru jūs abi izveidojāt?
Džastins Jops: Mēs ar Donu domājām, ka zinām, ko ar to darīsim. Mēs bijām sagatavojušies ātrai sesijas grupas intervencei, taču līdz pirmās nakts beigām bijām pilnībā mainījuši kursu. Bijām plānojuši vīriešiem uzstāties daudz prezentāciju, runāt un lasīt lekcijas, un ātri vien to sapratām vērtīgākā daļa, ko grupai bija jāpiedāvā, bija iespēja šiem tētiem ar katru aprunāties cits.
Tātad, kā jūs, puiši, pielāgojāties, lai labāk apmierinātu viņu vajadzības?
Dons Rozenšteins: Mēs uzzinājām, ka šiem puišiem, iespējams, ir vajadzīgs ilgāks laiks, lai metabolizētu savus zaudējumus, nekā liecina literatūra. Iespējams, ka tas bija tikai atlases aizspriedums, ka tieši to šie puiši piedzīvoja. Bet tad mēs veicām citus pētījumus un laika gaitā saņēmām detalizētas aptaujas no aptuveni 450 citiem vīriešiem. Tās nav vienkāršas skumjas. Tās ir sarežģītas skumjas. Tie ir vīrieši, kuri apraud savas partneres un savas sievas. Viņiem ir jāpalīdz saviem bērniem sērot par mātes zaudējumu, un tajā pašā laikā viņiem kā vecākiem tas ir jāizdzīvo vieniem. Tas nav kā šķirtiem vecākiem, kas mainās. Tie ir tikai viņi. Mēs domājām par to, ko viņi piedzīvoja, kā "bēdu plusu". Tas bija sarežģīti, un viņi visi strādāja ar saviem bērniem, taču viņiem tas nebija viegli. Viņu cīņas bija īstas un turpinājās ilgu laiku.
JY: Mēs mainījām formātu uz atvērtu, pastāvīgu grupu, kas galvenokārt bija balstīta uz grupu diskusijām. Laika gaitā mēs redzējām, ka šie vīrieši atbalsta viens otru tādā veidā, kas patiešām aizkustināja mūs abus. Mēs redzējām, kā viņi pārdomā savu dzīvi tādos veidos, kas šķita neiedomājami pirmajā naktī, kad viņus satikām.
Jūs minējāt, ka atzināt, ka tēti grupā, kas sarunājas savā starpā, bija atbalsta grupas vērtīgākais aspekts. Ko jūs redzējāt, kas viņus izaicināja? Kā jūs redzējāt, ka šie tēti parādās un ir viens otram?
JY: Viens no viņu izaicinājumiem bija izdomāt, kā būt vienīgajiem vecākiem. Bija daudz šaubu par sevi. Viņi nebija pārliecināti, vai varētu to izdarīt. Šī bija vieta, kur katru mēnesi viņi varēja ienākt un runāt par savām saskatītajām nepilnībām vai nepilnības kā vecākiem, un dzirdēt no citiem tēviem, kuri bija tādā pašā stāvoklī, kuriem bija tie paši jautājumi. Nav nekas cits kā dzirdēt no citiem, kuri piedzīvo to pašu, lai palīdzētu jums saprast, ka neesat tik slikts vai traks, kā jūs varētu baidīties.
Mēs ar Donu būtu varējuši pateikt puišiem: "Ei, jums iet labāk, nekā jūs domājat." Bet tas neaizstāj to dzirdēt no kāds, kurš patiešām var būt saistīts ar to, ko jūs piedzīvojat, un dalīties savā stāstā, kas būtu ļoti līdzīgs sajūta.
Šiem puišiem bija ļoti traumējoša kopīga pieredze: viņi zaudēja savus partnerus daudz agrāk, nekā viņi gaidīja vai pat domāja. Kādas lietas jūs redzējāt, reaģējot uz šo zaudējumu?
DR: Kā vecāki, godīgi sakot, tas, ko viņi dara, laika gaitā kļūst kompetentāks. Viņi izdomā, kā to paveikt. Kā lūgt palīdzību no ģimenes un draugiem. Kā izdomāt labāko veidu, kā sakārtot māju, kad un kā palūgt saviem bērniem pakāpties, un kā panākt līdzsvaru starp audzinošo siltumu un struktūru un disciplīnu. Viņiem nav viegli uzņemties visu uz sevi, bet viņi kļūst labāki par audzināšanu, jo viņiem tas ir jādara. Viņi to nevienam neieteiktu.
Kā vīriešiem viņiem būtībā bija jāizdomā jauns plāns. Dažreiz tas ietvēra tikai vienīgo vecāku pastāvēšanu vairākus gadus, daudzos gadījumos līdz brīdim, kad viņu bērns uzauga un atstāja māju. Citos gadījumos tas nozīmēja būt atvērtam pēc apmēram gada, lai izveidotu jaunu ģimeni vai jaunas attiecības ar kādu. Viņiem bija jāapsver alternatīva trajektorija no tā, ko viņi bija pieņēmuši, ka tā būs viņu trajektorija. Tas ietvēra daudz pārdomāšanas un radošuma un atvērtību atšķirībām. Es domāju, ka visi vīrieši, ar kuriem mēs strādājām, teiktu, ka viņi ir izauguši kā indivīdi, kaut arī vēlas, lai viņiem tas nebūtu bijis jādara.
Šķiet, ka šīs ir kopīgas tēmas un pavedieni, ko redzējāt no šiem septiņiem tēviem.
DR: Pilnīgi noteikti. Es domāju, ka galvenās jomas, ar kurām viņi visi cīnījās, bija: Kā jūs bēdājat, ja jums ir jānodrošina, lai visi vilcieni kursētu saskaņā ar grafiku? Kā atpazīt un palīdzēt saviem bērniem skumt? Kā jūs pārvaldāt solo vecāku audzināšanu un kā tad jūs sākat virzīties uz priekšu laikā ar jaunu dzīvi sev? Kā jūs virzāties uz priekšu? Kā tu atkal randies? Kā tu atgūsti formu? Kā jūs domājat par karjeras ceļu, jo kādu laiku jūs par to visu nedomājāt?
Un šīs sarunas ilga četrus gadus. Vai jūs to gaidījāt?
JY: Šī doma mums neienāca prātā. Pirmkārt, iemesls, kāpēc vīrieši ieradās grupā, bija viņu pašu dziedināšana un arvien vairāk viens otra labklājība. Bet tas kļuva arī par partnerību starp Donu un mani un vīriešiem. Šāda veida atbalsta grupa nekad nav bijusi. Mūs interesēja ne tikai uzzināt par šīm vīriešu grupām, bet arī veikt pētījumus un patiesi darīt zināmu, ka ir nepieciešams atbalsts atraitņiem palikušajiem tēviem.
Ko, jūsuprāt, no jūsu darba mācās vīrieši un tēvi, kuri pārdzīvo savu partneru neārstējamu slimību?
DR: Man nav skaidru datu par to, bet cik sāpīgi ir atklātas sarunas par prognozēm starp pacientu un viņas ārstu un partneri, tēviem ir nepieciešamas skaidras sarunas par prognoze. Es nedomāju, ka mēs to darām tik labi, kā vajadzētu medicīnā kopumā.
Kādā brīdī kļūst skaidrs, ka vairs nav runa par vēža uzveikšanu. Tas ir jautājums par to, cik ilgi ir saprātīgi sagaidāma dzīve ar neārstējamu slimību, lai varētu būt kāda plānošana. Mums ar Džastinu ir bijusi pieredze ar daudziem tēviem, pat ja jūs to nezināt kad kāds mirs, iespējams, ka tas notiks. Tēvi, ar kuriem mēs esam strādājuši, teiktu, ka ir lietderīgi sarunāties, kad jūs to varat darīt, nevis brīnīties, kā jūsu sieva pēc fakta jutīsies pret X, Y vai Z. Dažiem vīriešiem bija ļoti konkrētas, praktiskas, brutāli godīgas sarunas par to, kas notiek ceļā. Citiem vīriešiem viņi nekad to nedarīja, jo visi bija tik iesaistīti cīņā, lai uzvarētu vēzi līdz rūgtajam galam. Domāju, ka pirmajā gadījumā tas palīdzēja vīriešiem vairāk tikt galā.
Vai ir kaut kas, ko cilvēki ar pilnīgi veseliem partneriem var mācīties no jūsu grāmatas?
DR: Esmu pārliecināts, ka tas attiecas uz ikvienu, kurš jebkad ir sarakstījis grāmatu: jūs vēlaties, lai ikviens uz planētas to izlasītu, patiktu un uzskatītu to par nozīmīgu un vērtīgu. Mēs šajā ziņā neatšķiramies. Šī grāmata nebija paredzēta kā pašpalīdzības grāmata, kas paredzēta tikai vīriešiem, kuri zaudēja sievas vēža dēļ. Mēs cerējām, ka šī būs grāmata par zaudējumiem, sērām, pielāgošanos un to, kā tikt galā ar grūtībām.
Es ceru, ka kādam, kurš nevarētu uzreiz saprast, ko šie vīrieši ir piedzīvojuši, ir tas, ka, ja viņiem ir kāda pieredze savā dzīvē, kur viņi domāja, ir izvērsties tā neizvērsās, un viņiem bija jāizmēģina cits domāšanas un esības veids, lai viņi rastu iedvesmu, kā arī praktiskus padomus par to, kā jūs darāt. ka.
