Šis tika sindicēts no Quora priekš Tēvu forums, vecāku un ietekmētāju kopiena ar ieskatiem par darbu, ģimeni un dzīvi. Ja vēlaties pievienoties forumam, rakstiet mums uz [email protected].
Kā es varu beigt tik ļoti ienīst cilvēku mazuļus?
Jūs zināt, ko es dzirdu ikreiz, kad kāds nelokāmi pauž nicinājumu pret zīdaiņiem vai bērniem? Es dzirdu dziļu vilšanos, kas, iespējams, sākās viņu pašu bērnībā (iespējams, bērnībā, kad viņi paši jutās nevēlami). Es arī dzirdu sevi, tāpat kā agrāk.
Ir svarīgi uzsvērt, ka mēs nerunājam par vēlmi nebūt bērniem, bet gan par naidu. mazuļi -visnevainojamākā un vismazāk aizsargātā cilvēku suga. No viņu roku sīkajiem gliemežvākiem līdz to maigumam un niecīgajam izmēram – daba tos ir radījusi mīlēt, jo bez mīlestības un aizsardzības viņi plosās un mirst.
Kā pie velna cilvēks patiesībā ienīst mazuļus?
Es pats esmu tur bijis, un man bija jāiegulda laiks un jāstrādā, lai izsaiņotu šo problēmu smagā veidā. Šo stāstu ir grūti atstāstīt — grūti, jo man par to ir kauns. Bet, ja tas kādam sasaucas, ir vērts to pastāstīt.
Jau kopš, iespējams, 6 gadu vecuma, es izsmēju laulības tradīciju kā nožēlojamu lietu un skaļi nosodu mazuļus un bērnus. Pieaugušajiem tas šķita uzjautrinoši, kaut kā priekšlaicīgi. Es nekad neesmu vēlējies, lai mani uzskatītu par bērnu, un es ļoti smagi strādāju par tiem: “Oho, tu esi veca dvēsele” vai “Ak dievs, kas viņa ir, 40?” komentāri. Es biju nicinošs pret bērniem un negribēju ar viņiem neko darīt.
Wikimedia
Paietu gadi un 1000 $ terapijas, pirms vienā vienreizējā, ūdensšķirtnes brīdī es sapratu, ka šis nicinājums nav tikai nepatika! — bija rūgta vilšanās manā bērnībā (mani vecāki izšķīrās, kad man bija 5 gadi, un gan šķiršanās, gan sekojošās pāru veidošanās nebija ne gludas, ne laimīgas).
Es pavadīju savu jauno pieaugušo dzīvi, kareivīgi praktizējot dzimstības kontroli, un bieži vien jau iepazīšanās procesa sākumā vīriešiem teicu, ka, ja viņu dzīves plāns ir saistīts ar audzināšanu, viņiem jāturpina kustēties. Tā kā es biju it kā “iekļauts” latino ainā (es biju salsas dziedātājs), šis dīvaini dedzīgais paziņojums (es darīšu nekad esi māte!) pacēla daudzas uzacis. Kultūras ziņā latīņamerikāņi mīl ģimeni. Lielākoties tas tiek uzskatīts par pašsaprotamu, ka kādu dienu viņiem beidzot būs bērni.
Gadiem vēlāk es atklāju sevi ar akmeņainu saderināšanos, kuru jau biju atsaukusi… un negaidīti stāvoklī. Teikt, ka biju nobijusies, nozīmē par zemu novērtēt šausmas. Es atceros, ka toreiz teicu: "Man labāk patiktu vēzis." Man tagad ir gandrīz fiziskas sāpes atcerēties šo muļķību — arī man par to joprojām ir atlikušā vainas apziņa — kā Man ir tendence uz maģisku domāšanu un uztraucos, ka šīs emocijas varētu būt ietekmējušas šo brīnišķīgo bērnu, kurš galu galā atvērs skumjo, baiļpilno saķeri, kas man bija pār savējo. sirds.
Bet es eju sev priekšā. Es zināju tikai to, ka mana dzīve ir beigusies. Es vienmēr uzskatīju, ka, ja nonākšu šajā stāvoklī, es taisīšu abortu, taču, saskaroties ar tā realitāti, es nevarēju iedomāties šo iespēju. Tāpēc es katru dienu biju sava ķermeņa jaunā stāvokļa ķīlnieks. Pastāvīgi nogurusi no kauliem un slikta dūša, es nicinu grūtniecību, un nav pārsteidzoši, ka mans ķermenis pats sāka cīnīties ar šo stāvokli kā ar infekciju. Man ir milzīgs kauns teikt, ka uz savu augošo mazuli uzlūkoju kā uz sava veida parazītu. Nolēmu, ka iznēsāšu bērniņu un atdošu adopcijai.
Pixabay
Nožēlojami, es meklēju konsultācijas, sazinājos ar sievieti, kuras vārds, manuprāt, Elaine Mowry Sanfrancisko, es pavadīju 8 vai 9 sesijas, pārrunājot savu māti (pēc viņas norādījuma). Tā sāka šķist humoristiska, bet ārkārtīgi dārga klišeja. Es joprojām biju nobijusies, pārliecināta, ka nevēlos būt māte, un meklēju adopciju.
Desmitajā sesijā es paziņoju, ka izstāšos. Viņa teica, ka saprot. Viņa lūdza man atkārtot iemeslus, kāpēc es nevēlos būt māte, un es tos uzskaitīju. To bija daudz: esmu pārāk egoistiska, man nepatīk bērni, esmu nepacietīga, biju apmierināta ar savu dzīvi — ļoti laimīga! Viss mainītos; Es būtu nožēlojams — varbūt pat nolemtu pašnāvību.
Viņa klausījās un pierakstīja. Pēc brīža viņa teica, vienreiz pamāja ar galvu un lēnām sacīja: "Ar visu cieņu, es nedomāju, ka kāds no tiem ir īstais iemesls." Es palūkojos uz viņu aizsargājoši, nepārprotami apslāpētu acu ripināšanu. “Vai tiešām," es skābi nodomāju. “BPastāstiet man, kā es jūtos, doktor Mourijs.
"Es domāju, ka dziļi sirdī," viņa teica, "jūs domājat, ka nav tādas lietas kā laimīga ģimene."
Es tiešām atvēru muti, lai te strīdētos, bet šņukstēšana atskanēja pārāk pēkšņi un intensīvi — steigā, izplūdumā. Es nevarēju beigt šņukstēt. Tas bija kā pilna ķermeņa musons; tas bija kā vemšana.
Flickr (Donijs Rejs Džounss)
Visu laiku viņa teica: "Tam nav receptes. Es nevaru mainīt notikušo. Un es nevaru mainīt jūsu domas. Bet jūs esat stingri apņēmies redzēt pasauli noteiktā veidā. Un pat tad, kad esat redzējis pierādījumus par pretējo, jūs atsakāties to redzēt, jo tas neatbilst tam, ko atceraties. Tagad jāsāk redzēt — ka ir laimīgi bērni, laimīgi vecāki, ka vecāki priecājas par savu bērnu mīlestību. Ka bērnu radīšana padara viņu dzīvi labāku. Viņa arī teica, ka kā sarūgtināta viņa var nedaudz vairāk pateikt, lai palīdzētu, bet kā sieviete viņa var man pateikt: Tev patiks. Tas kļūs par tevi. Nekam no tā nebūs nozīmes.
"Es vēlos, lai es varētu likt jums noticēt tam, tikai zinot, ka tā ir patiesība," viņa teica.
Es biju juceklis. Tajā vakarā es atradu sevi neapmierināti sēžam savā automašīnā Safeway autostāvvietā un joprojām periodiski pārņēma šņukstēšanu, kad no veikala iznāca neliela latīņu ģimene. Vīrietim uz pleciem bija mazs kazlēns, un viņš skaļi dziedāja raibā vibrato. Viņa sieva, Roly-Poly staipīgās zeķubikses, iesita viņu, smejoties, liekot viņam to darīt "pārtrauciet, Lūdzu!" Kopā viņi pacēla savu otru mazuli gaisā starp viņiem, kad viņi devās uz savu automašīnu, un es sapratu, ka viss, ko Dr Mowry teica, bija miris. Es izveidoju realitāti, kuras nestabilais pamats bija sava veida noturīgas skumjas. Tā nebija empīriska patiesība — gluži otrādi, patiesībā. Tas bija cietoksnis, kas tika uzcelts, balstoties uz maniem seniem, pārkaļķotiem nožēliem.
Viņai arī bija taisnība par to, ka es mīlu savu mazuli. Patiesībā tik daudz, ka tas bija gandrīz novājinoši. Ja jūs domājat par romantiskās mīlestības augstāko virsotni, tad iedomājieties, ka simtkārtīgi jūs varat redzēt. Ja jūs iedomājaties, ka mirstība apstājas, diezgan pēkšņi, kļūstot par akadēmisku jēdzienu un kļūst kaut kas jūtams zarnās, tad jūs kļūstat tuvāk: apziņa, ka jūs un šī persona būs viens dienas daļa. Ka jums var netīši pazust uz tiem, kad viņi joprojām skatās uz jums. Ka viņi, neiedomājami, varētu jums kaut kā pazust. Mīlestība un iedomātās zaudējuma kraujas savijas; tā bija tik reliģiska pieredze, kāda man jebkad ir bijusi — nekas nekad nav pietuvojies tās intensitātei.
Pixabay
Mūsdienās, ilgi atrodoties otrā pusē šai plaisai starp cilvēku, kas es biju, un cilvēku, kas es esmu, es gandrīz pat neatpazīstu sevi, izņemot ar līdzjūtību. Galu galā viņa arī runāja patiesību — vienu tās versiju.
Esmu saskārusies ar citiem, kas izklausās tāpat kā toreiz. It kā tu izklausies. Un es bieži jautāju par viņu vecākiem un bērnību. Varbūt kādu dienu mani pieņēmumi būs nepareizi, taču līdz šim tam ir tendence: bieži humoristisks vai noraidošs disfunkcijas vai šķiršanās kopsavilkums, zināma attālinātība vecāku audzināšanā šeit vai tur. Mums kaut kā rodas priekšstats, ka esam patiesi sāpīgi. Vai varbūt mūsu vecāki mums bija lieliski, taču viņi paši šķita tukši, tikai vecāki: nekas vairāk dimensijas vai pilnīgāks. Varbūt viņi liek vecākiem izskatīties kā sava veida nāvei. Bieži vien es domāju, ka tas, ko mēs ienīstam bērnos, ir tas, par ko mēs jutāmies ienīsti kā bērni. Varbūt jūs tajā neredzat sevi, un varbūt jūs to redzat. Bet ir vērts rūpīgi apskatīt.
Ņemiet vērā, ka es nedomāju, ka ikvienam ir vajadzīgi bērni, lai viņi būtu laimīgi. Noteikti ne visiem ir vajadzīgi (un daži nav pelnījuši) bērni. Bet manas cerības uz jums ir vairāk saistītas ar miera noslēgšanu ar sevi, nevis ar jūsu turpmākajām izvēlēm. Es novēlu jums vislabāko virzību uz priekšu.
Nesija Dalasa raksta par smaržām, attiecībām un audzināšanu. Tālāk varat lasīt vairāk no Quora:
- Kāpēc mana meita ir apsēsta ar dārgām lietām?
- Kāda ir sajūta būt vientuļai mammai vecumā no 20 līdz 30 gadiem un tikko sākt satikties?
- Vai ir kādi plusi bērnu radīšanai vēlāk dzīvē (pēc 40)?
