Iespējams, jūs par to esat domājis. Ikvienam ir, vienā vai otrā reizē. Lūk, jūs stāvat pēc majora arguments vai tāpēc, ka esat samulsis par darba situāciju un pie sevis domājat: "Kas notiktu, ja es pa kreisi?’ Saskaņā ar Evie Shafner, a laulības un ģimenes terapeite un viena no Losandželosas Sieviešu terapijas centra dibinātājām, šādas domas ir izplatītas. Cīņas notiek. Stress sakrājas. Mēs skatāmies pasaulē un domājam, kādas citas dzīvības ir tur. Tas nepadara jūs par briesmoni. Un dažos gadījumos jūsu domas var būt pat humora avots, tiklīdz strīds ir atdzisis (Piezīme: tiešām atdzisis).
Bet cik daudz ir par daudz domāt par partnera pamešanu?
Pirms mēs tajā iedziļināsimies, Šafners ir ļoti svarīgs brīdinājums: nekad, nekad neizmantojiet aiziešanas draudus kā ieroci vai kaulēšanās zīmi strīdā. Domāšana par tām ir viena lieta, bet to izrunāšana ir pavisam kas cits. Frāzes, piemēram, "Es aizeju!" vai likt partnerim izkļūt ārā, to vajadzētu izmantot tikai ļoti īpašos apstākļos. “Jūs varat pēc brīža justies labāk un atvainoties, taču šie vārdi rada asaras mūsu attiecību struktūrā, un pēc kāda laika neviena atvainošanās neizlabo asaras,” viņa saka. "Vārdi paliek, un emocionālā drošība aiziet."
Tagad par domāšanu. Tas nav ja jūs domājat, kas ir tikpat svarīga kā kad. Šafners saka, ka galvenais, lai zinātu, kad doma par aiziešanu ir reakcija uz mirkļa stresu vai dziļākas problēmas rādītājs ir pārbaudīt savas emocijas ar racionālām smadzenēm, nevis tad, kad esat saspringts un emocionāls.
"Sāpēšana, kad mums ir sāpes, nāk no tā sauktā"Toddler Smadzenes jeb cīnies vai bēg no smadzeņu daļas,” viņa skaidro. "Tāpēc mums jāgaida, līdz varēsim piekļūt zinošām pieaugušo smadzenēm, lai pajautātu sev, vai mēs patiešām vēlamies doties prom."
Ja jūs domājat par partnera pamešanu, kad jums ir bijis laiks padomāt par situāciju, kas tika novērsta no stresa brīža, tā varētu būt stingra zīme.
Kā tad mēs zinām, kad runā tikai mazuļa smadzenes un kad patiešām ir pienācis laiks domāt par izkļūšanu no attiecībām? Šafners saka, ka jāapsver šīs lietas:
Vai ticat, ka šī persona būs jums blakus?
Pat ja jums ir bijušas domstarpības, sprādzieni un satricinājumi, vai šis cilvēks būs jums blakus, kad tas jums būs nepieciešams? Vai jūs varat paļauties uz viņiem? Vai viņiem ir empātija un rūpes par jums un jūsu vajadzībām? Ja nē, iespējams, ir pienācis laiks pārvērtēt attiecības. "Es vienmēr saku saviem klientiem:"Ja jums nav empātijas, jums nav nekā, ” saka Šafners. "Man tas ir kā dzīvot bez gaisa vai ūdens."
Vai tu dzīvo savu labāko dzīvi?
Vai cilvēks, ar kuru jūs esat kopā, izceļ jūsos labāko? Vai jūs neļauj darīt to, ko vēlaties darīt? Ja nē, vai jūs baidāties viņiem to izteikt? "Ja mēs baidāmies runāt, jo tiksim atraidīti, vai baidāmies, ka mums nav partnera piekrišanas, tas iznīcina dzīvību," saka Šafners.
Vai esat pārbaudījis savas cerības?
Ko jūs cerat iegūt no attiecībām un ko esat gatavs tajās ieguldīt? Jūs nevarat visu uzlikt savam partnerim. Jūs nevarat gaidīt, ka partneris vienmēr būs jums blakus, un nekad neļaujiet šim ceļam iet abos virzienos. "Mums ir jāpieņem, ka mūsu partneris ir cita persona," saka Šafners, "ka viņi nevar būt mūsu vienīgais labsajūtas avots. Mums pašiem ir jābūt kārtībā."
Ārpus vardarbīgām attiecībām, kuras jums nekavējoties jāpamet, Šafnere saka, ka vēlme pamest stresa brīdī ir dabiska. Bet, ja, dūmiem noskaidrojot, jūs neticat, ka jūsu partneris patiešām nav tāds, kam ir jūsu mugura, tad jums ir jāapsver, vai sajūta ir vairāk nekā īslaicīga.
Tas ir smags, sēdiet uz parka soliņa un padomājiet par to stundām ilgi. Un, protams, tas var būt grūti, ja tur joprojām ir jūtas, ko Šafners salīdzina ar spīdzināšanu, kaut ko vēloties un nevēloties vienlaikus. Bet, viņa saka, jums ir jāuzdod sev grūti jautājumi un pēc tam jāpieņem atbildes, lai cik grūti būtu.
“Ja jūsu pieaugušā saprātīgā prātā — nevis reaģējošajos brīžos — jūs to zināt savā sirdī šīs attiecības nepalīdz jums dzīvot vislabāko dzīvi," viņa saka, "tad jūs zināt, kas jums jādara darīt.”
